воскресенье, 9 ноября 2014 г.

Лохичная сага в трех актах

Наш Попо (он же завкаф, он же Мистер Мафия-Сауна-Проститутки) всегда говорил, что главное качество для менеджера - умение брать на себя ответственность. Очень интересно было бы послушать диагноз менеджеролога, который бы просмотрел историю болезни нашего Великого и Ужасного и раскрыл все карты, объяснив, почему пропагандировать мысли можно без подтверждения на личном примере. Ну да ладно. Не об этом.

Ответственность - ужасно полезное качество. И ужасно хлопотное. После груди шестого размера и покровительства Бога Лохов этот навык входит в тройку самых неоднозначных характеристик, усложняющих или упрощающих жизнь человека, ими наделенного.

Данный пост спонсирован министерством "А давай напишем, а потом ты почитаешь и посмеешься, если к тому времени, когда ты захочешь предаваться ностальгии, ты еще и смеяться сможешь, а не истерически хихикать, кокетливо поддергивая нижним веком". 

Ой, не представляйте, не повторяйте моих ошибок.

Перед вами, друзья, эпическая постановка, которую Бог Лохов готовил к празднику освобождения от польских интервентов, интерпретировав её как освобождение демонов ярости и самобичевания из души Вики - главной героини и актрисы в правом колении, солнечном сплетении и вселенском невезении.

пятница, 31 октября 2014 г.

Топ-модель по-омски

Привеут.

Как дела? Чем занимаетесь? Как боретесь с раздражением, когда у вас спрашивают, как дела и чем вы занимаетесь?

У меня всё нормально. Именно "нормально". Очень подходящее и интересное слово, напоминающее мне девушку в многослойном платье из разноцветных одеял, которая скатывается по громадной клавиатуре рояля и на последнем слоге попой плюхается на звучную "до". 

Если вы там думаете, что я, дабы ускорить свое творческое продвижение, решила перейти на запрещенные препараты - вы правы. По ночам я хулигански трескаю "Алёнку" и показываю шоколадный язык всем противникам еды после перевернутой девятки. Не машины, то есть, а моей завуалированной интерпретации цифры "шесть". Надеюсь, вы оценили, и я могу уже срывать вуаль и тащить её в свою каморку, которая кухня, которая творческая мастерская и "Убери краски со стола", в которой пахнет смородиновым чаем и волнением, в которой я склеиваю пальцы на руке и прикидываюсь лягушкой. Ква. 


В смысле, вуаль нужно склеить, покрасить и налепить на брыкающуюся девочку, которую еще надо найти, как и время, и здравый смысл, расставивший бы мне все мои дела по принципу "А вот щас делаем это, а потом вот это". Пока что у меня всё в форме "Хочу это, и вот это, а еще вот так, да".

А, а еще я сейчас говорю о фотографии, а то вдруг вы уже звоните там соответствующим органам с заявлением, что я людей на кухне препарирую. 



четверг, 23 октября 2014 г.

Щёлк-щёлк

Фразы "Палкой трогали блог - он не шевелился", "А мы думали, что волшебный трип навсегда унёс тебя в страну радужных единорогов" и "Ломаный засос, Жора, где ты был?!" не дойдут до моего холодного сердца, потому что я стыдливо прячу глаза за табличкой с надписью "Утконосы тоже человеки", оставшейся у меня с митинга в поддержку этих замечательных существ, и прочитать все вышеуказанные возгласы не в состоянии. Ой, да кому ты нужна, женщина, у которой даже с собакой бартерные отношения и продажная любовь - я тебе печенье, а ты не какаешь на ковролин. Осень и без моих графоманских заметок крайне тяжелый период, так что спаси человечество - выкинь ноутбук. Медаль можете положить на мой диплом - на него и без этого много чего мной положено, так что хуже явно не будет. 

Мои руки затекли от веса чемодана оправданий и сумки оправданий для оправданий, которые я самозабвенно собирала вместо того, чтобы сесть и выдавить что-то более менее осмысленное. 

Давайте откинем эти баулы и сразу перейдем к делу, а то чего киску мять. В смысле, котика, в смысле, гладить. Ой, короче. Эпические стори в студию.

среда, 1 октября 2014 г.

Мечтаю мечтательно мечтать

Во времена моего бурного взросления, наполненного детективными историями собственного сочинениями и ужасными рассказами собственного вдохновения, у меня была толстая тетрадочка, носившая гордое звание "Анкета". Да-да, у тебя тоже была, я всё знаю. В анкете разноцветными ручками были написаны незатейливые вопросы в духе "Ваше кодовое слово кредитной карточки" и "Любимое женское имя", украшенные рамкой из цветочно-сердечного безумия и припорошенное блестящими наклейками. Модернизировали тетрадку как могли, кто во что горазд или реализуй своего маленького дизайнера уже сейчас, не зевай, украшай, завитушки добавляй.

Детишки

четверг, 25 сентября 2014 г.

Как там ваш сентябрь?

Добрый денёчек-вечерочек-утрецочек. 

Насчет последнего не уверена как в плане правописания, так и в плане его доброты, но чо уж, написала, лааааадно.

Как у вас дела? Как проходит осень? У меня вот не осень, ну не прям, чтоб совсем не осень, но не так, чтобы осень. Дааа, так и живём.

Сегодняшняя ночь знаменательна тем, что мне впервые не хочется много говорить и много писать. Да, внутренняя Дарья Донцова, сегодня ты можешь отдохнуть и потискать своих мопсов, пока я буду тискать экран ноутбука разбегающимися глазами и радостно тыкать указательным пальцем по кнопкам, ибо за эти дни я разучилась писать, зато научилась жалеть себя, реветь и строить пессимистичные планы на будущее. Опытным путем было доказано, что умение писать гораздо важнее вышеперечисленных товарищей, которые могут бравой строевой походкой чухать в направлении слабохарактерных медуз, а мы, полк стальных единорогов, полетим в радужные облачка искать таблетки от инфантильности. Ну, по крайней мере я.

Таки вот. Как всегда - ничего по делу, много по абстрактному. Некоторые вещи не вымоешь нытьем. Могу гордиться, ага. 

Сентябрь у меня желто-зеленый, не спокойный, промозглый, пропитанный запахом горячего какао из пакетика с надписью "Горячий шоколад", мелькающий ночными огнями и гудящий звоном в висках, крутящийся под ногами, царапающий окно и глотку, смешной до слез и тоскливый до икоты. 
Сентябрь кружится в винном танце, кружа голову, и падает сухими листьями на меловой "Старт", а я падаю вместе с ним, и не вижу из-за застелившего глаза оранжевого палантина солнца ленту с надписью "Финиш". Я вижу загорелых людей и чувствую запах сладких слив на воротнике своего пальто - сентябрь пахнет сливами и далеким морем на чужой коже. Сентябрь звенит железным собачьим намордником, смехом дурацкого "Я у мамы Ганнигав, гав-гав", и душевыносящими звонками в цоколе университета. 
Сентябрь у меня веселый. Вон в окно смотрит и рожи корчит как дурак. Двадцать один год ему, а он всё как дурак. Нюхает свой воротник и радуется.

А у вас какой сентябрь?


воскресенье, 14 сентября 2014 г.

Харизма так и прёт

Приветосы, котятосы. 

А у нас сегодня на повестке дня всякая псевдопсихологическая хрень и просмотр видосика собственного клепания в награду за ползание по заборам букв из первой части развлекательной программы.

Для начала я хочу, чтобы вы сейчас сами себе ответили на вопрос, являетесь ли вы харизматичной личностью и, вне зависимости от ответа, подготовили мне презентацию, в которой, собсна, будет обосновано, почему вы претендуете на лавры Жириновского. 
Сами идите в баню, у меня давление шальное, мне там плохо, и прелести отрывания листиков от попы мне никогда не понять.

Не Жириновский, но тоже ничего

среда, 10 сентября 2014 г.

О времени и нытье

Я лениво читала формы заявлений, развешанных по стенам деканата, ожидая, когда звонкие первокурсницы отдадут мне мою ручку, по неосторожности оставленную на краю стола. На столе лежали справки, за которыми я, собственно, и преперлась в эту обитель боли и печенья, которое поглощается секретарями в количествах, прямо пропорциональных количеству поглощенной крови студентов факультета в целом. В руках я держала две помятые несчастные бумажки, соответствующие состоянию, в котором я приду на событие, прописанное на них. С вдохновением я наваяла черной-черной ручкой заявления о пересдаче - за себя, и за Ольгу. 
К четвертому курсу уже как-то спокойно относишься к подделке чужих подписей и даже не пытаешься поменять почерк. А чо нам, бакалаврАм. Хоть где-то это слово хорошо зарифмовалось. Почти хорошо. Молчите. Не портите момент моего поэтического возвышения.

понедельник, 1 сентября 2014 г.

На пороге

Быстро и неотвратимо, как моё взросление, надвигается сентябрь. 

Написав первую строчку я еще долго сидела, задумчиво разглядывая стену и пытаясь придумать что-то очень грустное, наполненное смыслом и светлой иронией, но вместо этого в голову лезли вопросы в духе: "А если бы меня клонировали и поселили на разных концах земного шара - мои жизненные пути были бы похожи?". 

Настроиться на серьезный лад и осознать свою взрослость у меня никогда особо и не получалось - на выпускном мне голову натерли шариками стоящие сзади одноклассники, махавшие этими самыми надувными пузырями грохота и ненависти, колдуя над моей прической под названием "220". Все плакали, а я искрилась и хихикала. Ну, и тоже чуть-чуть плакала - в мою коробочку характера Боги вложили фантик из-под конфеты "Клубника и копченая рыба" фабрики "Эмоциональная нестабильность", так что от коллектива я не отбивалась.

среда, 27 августа 2014 г.

Типа почти немного итоги

Лето 2014 года было странным. Странным потому, что ничего особенно странного не произошло, но такое ощущение, что произошло. Звучит странно, да. Я же предупреждала. 
Все было обычным: всё те же люди, все те же декорации, но, видимо, режиссер ушел покурить и покурил что-то более затягивающее, чем жизнь обычной девочки и её обычной собаки, и всё пошло не так. 

суббота, 23 августа 2014 г.

Libres blog award #2

Привет. Сегодня дождь (реально дождь, прям вообще дождище, такой дождище, что мы аж в кювет чуть не улетели - от восхищения полностью оккупированным лобовым стеклом парком аттракционов для дождевых капелек, которые с радостными рожами и барабанной дробью врезались в холодную гладь лобовухи и стекали вниз, в слякоть бурлящей дороги) и скверно (ну не так, чтоб прям очень, но скверно, особенно если начать думать и анализировать свою жизнь - ну, так всегда и у всех, так что ничего страшного), а мы не виделись, наверно, пять дней. Точно.

Я вам приперла целый мешок информации о себе, а то вдруг вы забыли и вообще, или страстно желаете узнать обо мне что-то новое, необычное, интересное. Так вот этого нету у меня, мои волшебные закрома чудес опустели еще год назад и все это время катятся на холостом ходу по дорожкам нелогичных мыслей, изредка заезжая в дебри грусти и печальной философии. Будем выкручиваться, как могём, а мы могём, это же мы. Сразу видно, что у меня настроение хорошее, ага? Прям чувствуется этот легкий привкус связанных за спиной рукавов.

К телу, к телу ближе, мы же не в пуританском пансионате!

Милашка Катяи Милашка Алёна наградили меня премией, картинку которой я даже найду и вставлю, и в заголовок напишу название, а то пока искала прошлые факты (дабы избежать повторения, а то я ж люблю плагиатить, прям вот даже у самой себя бы сперла пару идей, не будь они такими странными) задолбалась, перечитала кучу своих постов, пристыдилась, покусала кулаки, поплакала, собралась, записалась в кружок "Выражаем свои мысли коротко и адекватно", вспомнила, что такого кружка не существует (как и надежды на краткость и адекватность), опять расстроилась, собралась, и вот.

Конечно, я благодарна девчонкам, и, чего уж прибедняться, считаю, что я, как никто другой, достойна награды. В другой номинации, правда, но русскоязычная блогосфера чересчур воспитана и тактична, и не может себе позволить вот так вот прямо человеку заявлять, что его наградили Боги инфантильностью и болтливостью, а от нас вот тебе билет на курсы повышения гражданской сознательности. Ну ладно.

Короч, целых 11 фактов обо мне.

воскресенье, 17 августа 2014 г.

Злопамятность

- Я злопамятный человек. Пожалуй, самый злопамятный человек в мире.

Крупный план лица с приподнятыми уголками иронично напряженных губ плавно уплывает назад, в кадр попадает моя рука с бокалом. В бокале журчит, фырчит и изредка искрит странный коктейль из сплетен, обид, скандалов, брошенных слов, тяжелых, как веки ранним утром, и мрачных, как взгляд из-под этих век ранним утром. 

Я подношу бокал к носу и скривившись, ставлю на стол. Пить я это не собираюсь (второй раз, по крайней мере) а в мозг посылать разъедающий нервы запах полезно для адекватности и объективности. Закаляет десны, позволяет более эффектно демонстрировать зубы.

Жутеньки

понедельник, 11 августа 2014 г.

Концовка слита

Про то, как чувствовать себя на все семьдесят с хвостиком из седых волос

Из некоторых мест лучше уезжать без оглядки и никогда не возвращаться. Нет, вру. Иногда возвращаться таки стоит, чтобы ощутить тот горько-соленый привкус тихой грусти, оседающей на ресницах и осыпающийся в твои глаза, как волшебная пыльца феи Ностальгии. 
Пыльца стоит дорого и достать её не легко - она сама падает к вам, при странных обстоятельствах, как пакет с белым порошком и "Это не я, мне подкинули". Пыльца всё делает немного лучше. (кроме моего характера, конечно, но феи же волшебные, а не всемогущие, поэтому попытаемся простить им это)                                                            




четверг, 24 июля 2014 г.

Отдел эротики и роботехники

Я решила, что без смены имиджа никуда и решила покрыться красными пятнами и косить под больного самовыражением леопарда. Леопард выражаться не хотел, его насильно выразили и вот он сидит такой красный и в пятнах. 

Да, я теперь особенно блистаю своим умением складывать буквы в слова, так что привыкайте.

Я вообще тут сижу в позе беременного суриката - и настроение у меня примерно такое же. 
Так вот. Пятна эти мама  почему-то именует "укусы комаров", а как по мне - это маленькие порталы во Вселенную бесконечной чесотки и мыслей о том, что вот теперь-то руку точно придется отрезать, попутно звоня в книгу рекордов Гиннесса - таких пятен огромных от обычных комаров не бывает. Идите и вылавливайте эту Чупакабру. 
Да, она сосала кровь у коз. Это еще ничего не значит, не надо проводить эти оскорбительные параллели.

Козу обидеть каждый горазд

суббота, 12 июля 2014 г.

Вертолеты, вертолеты!

Я проснулась от внезапно затихшего гула вентилятора. 

"Это не к добру", - подумал мой внутренний Штирлиц и приоткрыл один глаз ровно настолько, сколько позволило бы ему увидеть мелькающую в полутьме фигуру маман. 
Фигура была расплывчатая, темная и недовольная, отчего я решила, что мы проспали всё на свете. 
Ну, что уж тут скажешь, кроме как "ура, включите вентилятор, я хочу досмотреть сон про пингвинов, у которых нет коленок и они счастливы, а я чем хуже." 

Нащупав телефон, я разглядела циферки, которые укоризненно выпячивали брюшко шестерки. Шестерка доходчиво объяснила мне, что если я куда-то и опоздала, так это на поезд Омск-Ад. 

Хотя, тут я вру: все же знают, что Омск нельзя покинуть. Ну и еще кое-что про связь Омска и Преисподней, но это мы оставим для другого поста:  я обещала обществу не анонимных неудержимых графоманов, что теперь буду писать только по сути и кратко. 
Правда, это касалось объяснительных записок на тему игнорирования мной их чудесных собраний, но про сломавшуюся печатную машинку они больше слушать не хотят, а ничего более интересного и псевдонаучного я не придумала. Я всё потратила на свою курсовую работу. Ну вот опять. 
Ладно, сама наворотила, сама вам помогу сориентироваться: мы говорили о начале моего утра, которое особо пафосные и впечатлительные люди могли бы еще назвать началом моей новой жизни, но я же ни разу не пафосная и нигде не впечатлительная, а тошнило меня всё утро совсем по другой причине, но об этом дальше.

вторник, 8 июля 2014 г.

За день до

- Да ладна, не жужжи. Тут работы на два часа. - Попыталась я воздействовать своей волшебной логикой на нервно бегающего кругами Вову, из круговорота движений которого долетали далекие фразы в духе: "Мы не успеем убраться", "Нет, мы не будем запихивать всё в шкафчик" и "Это пятно от сока, а не Фёдор! Оно не живет у нас!".

После того, как в комнате начало образовываться маленькое торнадо и скромно стаскивать с полок моё непосильным трудом нажитое барахло, я поняла, что нужно это самое барахло расставить в художественно-небрежном порядке а-ля "Я не синяя ужасная свечка, я инсталляция в музее современного искусства". 
Попутно с этим предстояло пройти семь кругов ада лентяя и человека, основное призвание которого - учить пса команде "Филипп Киркоров" и наперегонки с ним (с собакином, не с солнцеликим болгарином) бегать на кухню и хрустеть гренками. 

Как можно было заметить, слова "Пылесос, мочалка, тряпка" в этот замечательный ряд обязанностей меня как женщины не входит, потому что Фёдор - это уже личность, а не безликое пятно, так что я не ленивая задница, а чуткий человек, способный разглядеть зачатки разума даже в банановом соке. Эта способность мне помогает выживать в суровом мире странного детского питания и отсутствия мысленного пульса у некоторых личностей, ну да ладно.

Начнём с песни

вторник, 1 июля 2014 г.

Кафедральные

Вчера я сдала последний экзамен и теперь более менее свободна. Более менее потому, что одна дисциплина у меня таки ушла на осень, ибо я не пошла на экзамен в виду бессмысленности сего действия. Но ничего страшного. Я обладаю потрясающей способностью в моменты опасности высасывать окружающим мозг через трубочку, и, так как все моё ближнее окружение до сих пор полноценно осуществляют умственную деятельность, можно сказать, что волноваться не о чем. 
В конце концов, можно родить и сказать, что я решила посвятить себя детям. 

Всем детям


пятница, 27 июня 2014 г.

Ой ой выпускной

Ленты социальных сетей, как ленты у гимнасток - развиваясь во времени и пространстве, они вызывают во мне разные эмоции - чувство собственной неполноценности, грусти, интереса, красоты явления, и многие другие краски из эмоциональной палитры.

Сейчас я нахожусь в состоянии "А я чо - лысая?", вызванное не всемирной неделей парикмахерского искусства, иллюстрируемой кучей фотографий модных голов, а немного другим событием. Нет, неделя виртуозного накручивания бараньей шерсти на лбу и выжигания перекисью черных кос меня бы тоже очень сильно цепляла, существуй она на самом деле, но, в виду её отсутствия, мне приходится довольствоваться тем, что есть. А конкретно - постным лицом и сокращающимся указательным пальцем, который листает кучу фотографий из альбомов "Выпускной".

Не, откуда у меня столько друзей до 18-ти лет - это уже другой вопрос, мы его обсудим в посте "Уголовная ответственность за педофилию: расстрелять или Сталина на вас нет?", а откуда у меня столько друзей-выпускников ВУЗов мы обсудим в моей статье для журнала "А ты не достигнешь": "Как закрыть сессию и приблизить себя на один шаг к работе в KFC?".

Школьный выпускной у меня уже был, а университетского еще не было, поэтому, поковырявшись в двух кучах золы, мы выбираем то, что наиболее близко к реальности.

Поэтому, запасайтесь спиртным попкорном, сегодня мы будем смотреть на юную меня с горящими глазами и верой в человечество.

Hoooooy yeah!

воскресенье, 22 июня 2014 г.

Сумбурно о красивом

Если бы мы играли в "Крокодила", я бы корчила рожи, показывала ребром ладони линию выше колена, хваталась бы за шею, высунув язык, махала бы на себя руками, создавая ветер в волосах, и очерчивала бы треугольники бикини на груди, попутно разгребая руками невидимые волны. 

Нет, это не приступ шизофрении, но вы, в принципе, были близко. 
Это лето. Не тот, который брови сбрил и транссексуала сыграл, а тот, который из квартиры 365, он еще там с тремя бабами живет. Ну вы поняли.

Лето - чудесный парень, он ловелас и балагур, жаркий мужчина, уносящийся на надувном матрасе в голубой горизонт, прихватив с собой ледяной коктейль и зимние депрессии. Он вечно пропадает где-то, и все его ждут, тоскливо глядя в окно осенними дождливыми вечерами.

Как любой нормальный мужчина, он тащит с собой по дороге жизни огромный чемодан с принципами и тараканами, чемодан, во внутреннем кармашке которого затерялась брошюрка с гордым названием "Идеалы и другие психические отклонения у людей". 

Именно эта брошюрка, попавшись мне на глаза, натолкнула меня на некие размышления, приправленные случаями из прошлого и катализировавшая прошлые мысли, которые я решила собрать в кучу и выплеснуть, раз уж пошла такая тема.

К лету люди худеют, приводят себя в порядок, будто это не лето, а конкурс на миллион долларов и кому-то что-то нужно обязательно доказать, размахивая сантиметровой лентой.

Короче, я решила немного поклекотать.


воскресенье, 15 июня 2014 г.

Фото-суббота: за десять минут до понедельника

Вчера я весь день задумчивым жирафиком слонялась по дому, спотыкаясь об пса-торнадо, который решил закрутить мои ноги и унести их хозяйку куда-нибудь, где есть дороги из желтого кирпича и нет календарей. Хотя, в моём мире и так ощущается дефицит календарей. 

Июнь я живу не по дням недели, а по числам, интуитивно ощущая, что есть 30 число и есть 20 число, и между ними надо бултыхаться, как сосиска в желудке, а какие там четверги и понедельники завалялись - это не наше дело и хватит размахивать передо мной этими календарями.

Сегодня я поняла, что быть задумчивым жирафиком и заторможенным жирафом - это не одно и то же, вспомнив, что вчера была суббота и я забыла выложить кучу фотографий "зеркалку купили, а фотографировать не купили, но я стараюсь, вот посмотрите какая смешная трещина в голове на асфальте".

Ну, у меня же всё не слава Огненному Богу, которому я скармливаю свои конспекты лекций в надежде на обретение своего великого пути, поэтому вы не удивляйтесь и сделайте вид, что мы в субботе. Это просто у непосвященных сегодня воскресенье, а я дарую вам еще один выходной. 

Может, это и есть мой великий путь? А что будет, если перемешать все дни недели и сделать воскресенье понедельником, а пятницу средой? Будут ли все ненавидеть воскресенье и мечтать о среде? И как безболезненно пройдет процесс привыкания к новым обозначениям? А если еще и числа поменять, то всё вообще полетит к чертям. Это ж весь мир перевернется. Державы мастерят атомное оружие, а надо всего лишь поменять цифры. 
Вот такой я молодец, вот такой вот суперплан, про логику слышать не хочу, в моём государстве она запрещена.

Как вы поняли, подготовка на сессии - бешеная.

Фоточки под катом

вторник, 10 июня 2014 г.

Логическое завершение

А если блога на самом деле не существует, и я вообще не я, а папоротник у водопада, листья которого вымазаны мелом, и ветер, путаясь в них, выводит кончиками листьев узоры на камне, а я думаю, что пишу пост?

Всем оставаться на своих местах. Со мной всё в порядке. Ну, на сколько вообще всё может быть в порядке у человека, который ассоциирует себя с растением. Я всё еще в поисках своего вселенского шуруповёрта, который закрутит меня в дерево жизни, и я перестану болтаться по всяким сомнительным коробочкам с разными надписями типа "Сегодня я смешной" и "А вот и мой нарколог".

Всё началось с моего разговора с Вовой о том, что его нет, потому что я задушила его зарядкой от ноутбука в припадке ярости, и сейчас пытаюсь компенсировать чувство вины и визуализирую свои переживания, сидя на полу в комнате, обитой войлоком. Но это ни разу не рабочая теория, потому что в комнатах, обитых войлоком, нет собак, которые писают на ковролин. И ковролина нет. И вообще, что значит "Не тягай его за хвост, он от этого писает?". Мне же надо как-то проявлять свою любовь.

Любовь - она такая

пятница, 6 июня 2014 г.

Бурные ночи со жгучим брюнетом

Йоу-йоу-йоу. 
  
В моём словаре удачных начал для длительных бесед это стоит на первом месте, так что все вопросы к автору. Если вы внимательно читали первое предложение, то уже поняли, что автор словаря тоже я, а значит, у меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая - тест на внимательность был успешно пройден, но мы попали в замкнутый круг. Ну ничего, справимся как-нибудь.             

Моё лето проходит очень бурно, вот например сейчас я узнала, что сегодня шестое число, а мой ноутбук упорно твердил, что четвертое. Никому нельзя доверять.

Все говорят, что уже лето, но сегодня, по пути в универ, по моей куртке лились потоки дождя и слёз, и ветер швырял мне в лицо куски города. Я люблю дождь, в нём же так ловко можно спрятать свои волосы, которые я тщательно вымывала лютой водой из тарелочки, подливая кипяток из чайника. Грязные капли воды с неба, химический состав которых можно использовать в разработках оружия против потенциальных врагов государства - это то, чего мне не хватает унылым июньским утром. 

суббота, 31 мая 2014 г.

Жизнь и радость, смерть и тлен

Физическая боль - это хорошо. Хорошо, потому что она является тем сигналом, который, словно мигающий красный огонёк на приборной панели, даёт нам знать, что с нами что-то не так. В минуты острой боли чувствуешь себя космическим кораблём, который жужжит, дребезжит, гоняет по своему борту отблески сверкающих сенсоров, и дымит калуметом откуда-то из недр кают и служебных помещений. "Пожар в левом крыле! О нет, это же столовая! Спасайте вафли!". Все силы бросаются на устранение неполадок, ибо под нами - космос, и над нами тоже бесконечный холод звезд - тут уже не до пустых разговоров и философских выводов. Сдирая кожу вместе с защитным костюмом, мы лезем в самое пекло и ликвидируем неполадку, понимая, что кожу можно перебинтовать, а отвалившееся крыло - вряд ли.

Не будь боли - мы спокойно бы наблюдали за полётом в бездну, растворяя в зрачках остатки жизни и с безумной беззаботностью предавались бы созерцанию рушащегося мира.

вторник, 27 мая 2014 г.

Часть V: запах

Мы дошли до самого важного чувства в моей палитре мироощущения (да, даже важнее, чем вкус, хотя казалось бы).

Для меня запах - это не просто сочетание ароматов, это - маленькая машина времени, которая, проникая через ноздри, мотает меня по плоскостям жизни. Не голос, звенящий вдалеке, не яркость красок, не шершавость стен, неспособны мне дать те эмоции, которые дарит случайно пойманный запах. Это настолько странное чувство, что я его вполне могу назвать волшебством. Парализующее очарование, волна ностальгии - можно придумать много разных определений тому чувству, когда ты поднимаешься на свой этаж, а там пахнет, как в старом доме твоей лучшей подруги, где вы провели всё детство, строя замки из подушек и стульев, придумывая жуткие истории про оживших кукол. И ты стоишь, как громом пораженный - уже даже не ты, а маленький человек, который на долю секунды разорвал твою грудь и затопил тебя своей детской еще не памятью, а действительностью, и ты - часть этой действительности, на мгновение, на миг, но ты пока там, в старом доме, сидишь и смотришь на сгущающиеся сумерки в окне, слушая страшную историю и трепеща от жуткого восторга, а не стоишь на каблуках перед дверью квартиры, за которой нет сумерек и детства тоже нет.



вторник, 20 мая 2014 г.

Часть IV: звук

Долго выбирала между вечером песен Меладзе и Шуфутинского и решила остановится на истории обо мне, которую вы еще точно не слышали (даже не смотря на то, что у Меладзе есть отличная песня про мою стипендию). Мы её в другой раз послушаем, так что плакаты и зажигалки не спешите выкидывать, и между собой их не компонуйте, а то до Ивана Купалы еще далеко, а костры казенные нечего переводить, даже во имя Сатаны и Валерия.

Как вообще можно было с Amon Amarth и Nigtwish скатиться до Шуфутинского? - спросите вы. А я вам отвечу, что я не скатывалась, я с него поднялась, просто решила вернуться к истокам. Только, правда, в исполнении пятилетней девочки "Таганка" выглядит мило и комично, но когда тебе двадцать - это уже трагедия.

Ну да ладно.

Ага, к хорошему быстро привыкаете, а у меня фотошоп не робит

понедельник, 12 мая 2014 г.

Часть III: вкус.

Я хотела сделать праздничный обед по причине присоединения Донбасса к России, но у нас в правительстве работают более сдержанные и вдумчивые люди, чем я, которые не торопят события. Если бы я была Властелином Мира - всё было бы очень плохо. Вы и так это знаете, просто решила еще раз напомнить, что бы вы ценили то, что у вас есть сейчас. Я решила таки не ждать больше (в смысле написания постов) федерализации, ибо и так прошло довольно много времени с последнего поста. Вы бы еще решили, что меня забрали инопланетяне, начали бы писать им гневные письма, мол: "В этот раз чтоб без осечек! Заварите люки на космическом корабле, расставьте охрану уже в конце концов, сколько можно-то упускать её?!"

И да, мы дошли до чего? Правильно. До моего основного мыслительного центра, который активизируется после полуночи и управляет моим бренным телом. Бренное тело активно протестует и приводит аргументы про лето, стройные ноги и впалые щёки, но центр стоит особняком, и в этом особняке пируют и едят всё, что можно съесть, а если на что-то налить майонез - съесть можно всё. Вы прослушали основную причину того, почему через десять лет я буду большой и статной - и это в лучшем случае. А пока что маленькая и скромная личинка большой и статной будущей меня будет делиться с вами своими кулинарными изысканиями.


суббота, 3 мая 2014 г.

Фото-суббота: слоу-новости

Давайте сразу и конкретно: "фото" и "суббота" - потому что эти два слова круто сочетаются между собой. Ну, по крайней мере, лучше, чем "фото" и "понедельник". Понедельник хорошо сочетается лишь с залпом картечи в лицо моего жизнелюбия. 

Кроме того, пятницы все заняты, и их грузоподъемность не вывезет еще и моих еженедельных картинок из серии "я у мамы фотограф клац-клац". 

Сегодня я буду вам показывать "Лёню" (не, ну а что, отличное имя для урагана) и первомай. Уныние и празднество. Поваленные на землю деревья и стремящихся в небо голубей. Чук и Гек. Хотя последнее, вроде, не совсем в тему, но для утяжеления ассоциативного массива подойдет. Просто сделайте вид, что вы всё понимаете и широта вашего сердца обеспечит вам большую и красивую грудь. Лёня, что я несу? Прям как ты нёс мусорные пакеты ввысь, в небесные мусоропроводы, озаряя город дождем из отходов.

А, кстати. С этого, наверно, стоило бы начать, ну да ладно, я структуру поста два месяца прописывала и заверяла в блогерских агентствах, не перечеркивать же мой труд ради какой-то логики. Я не прерываю свой цикл с пятью чувствами - просто решила сделать небольшое отступление, ибо если я еще дальше протяну эти новости - они станут ну совсем неинтересными и неактуальными, навсегда перечеркнув мои мечты стать внештатным журналистом для газеты "Шуша". Отдельное спасибо Богу Лохов, который покровительствует моим начинаниям. Когда я сижу и размышляю о чём лучше написать - о том, как я споткнулась по дороге домой, или о том, как весело и по-весеннему жужжат стиральные машинки у соседей - не происходит ничего. Как только я решила написать что-то более или менее тематически цельное, так здрастье, вот твой экшон, ты рада, ты же сможешь написать о нём, всё для тебя, родная.

воскресенье, 27 апреля 2014 г.

Часть II: осязание

А вот тут возникли сложности. Сами понимаете, когда прилетаешь со своей высокоразвитой технологической планеты, где по всемирной паутине можно передавать звуки, запахи, прикосновения, и даже пончики, скудность Земли на изобретения просто поражает ранимую инопланетную душу.

Поэтому единорог, который пишет за меня все мои посты, очень расстроился такой ограниченности передачи данных и впал в запой, выхлебав всю воду из-под крана и отправив нашу управдомшу в больницу с инфарктом.

Но умная я нашла выход из ситуации. В стотысячный раз уколов себя в палец иголкой и в стотысячный раз не впав в коматозный сон в ожидании принца на черном мешке со слюнями, я, прокляв жабу, незаконно прописавшуюся во мне и логику, которая прописана законно и имеющая льготы в виду отсутствия у себя половины мозга, решила, что в следующий раз куплю себе таки наперсток, а не "еще две шоколадки, а вдруг не хватит и попа не слипнется, а я волнуюсь". Одновременно с этим я поняла, что в ассоциативном ряду, который возникает у меня в голове при произношении слова "осязание", ярко выделяется игла, втыкающаяся в палец, и что это вполне сойдет за материал для поста, тем более, уже давно пора вам рассказать о моём новом хобби, а я всё торможу.


среда, 23 апреля 2014 г.

Часть I: зрение.

Йоу-йоу-йоу.

Я решила, что в наши отношения нужно внести некоторое разнообразие, ибо под воздействием весеннего драйва и жажды новых ощущений вы решите найти себе кого-нибудь, а я вас потом не прощу и разочаруюсь в читателях и в творческой жизни, начну пить и говорить, что всем им нужно от тебя только одно. Дабы разжечь пламя нашей страсти, я решила кинуть несколько палок в костёр контента и сделать его немного более насыщенным, нежели: "Всем привет. Жизнь - боль. Единорог, утконос, аминь.".

Я недолго думала, поэтому не удивляйтесь искромётности и оригинальности моей идеи.
Может быть, она пока что вам не особо ясна, но когда вы дочитаете до конца (хотя тут больше подойдет слово "досмотрите"), всё станет ясно.

Не буду больше мучить вас текстом, ибо этот пост должен состоять из картинок чуть более, чем полностью, поэтому смотрите, какой чудесный фотограф мог бы получился, и получился, где-то в Америке, живет себе и снимает для Vogue, нюхает кокаин с груди моделей, а мои снимки из серии "фотографирую всё, что вижу" под катом.

Безумно безвкусная хрень, но на большее меня не хватило

пятница, 18 апреля 2014 г.

О том, как нужно оправдываться

Весна на всех действует по разному. Кто-то устраивает оргии под окнами, истошно вопя и разнося по всему району облака шерсти, кто-то встречает президента Швейцарии флагом Дании, а еще есть люди, которые женятся и пушат тополя (я полагаю, что эти две секты связаны, ибо в обоих случаях я покрываюсь красными пятнами и шмыгаю носом). 

Для меня апрель - незаконный и туповатый дилер идей, который все тащит и тащит мне их голову, хоть говори ему, что я еще прошлые не успела пристроить, хоть не говори, а молча сиди и записывай куда-нибудь, вот хотя бы на стену, а что, всё равно красим.

Причём хватает меня только на начало реализации ошеломительных планов. В случае с ремонтом я ободрала обои с половины комнаты и ушла есть. Я всегда подозревала, что во мне живет кот. Скоро начну трясти бубенчиками перед трехцветными леди и закапывать в воздух... Ну, мечты. Мечты закапывать в воздушные погреба. Вы же понимаете.

У меня аллергия на кошачью шерсть. Если во мне вырастет кот, единственной, кого закопают, буду я.

воскресенье, 13 апреля 2014 г.

Липкое тесто

Я сидела в ступоре над началом поста около двух минут. Это, между прочем, сто двадцать секунд - вот попробуйте просто посидеть сто двадцать секунд в образе мишки со стеклянными глазами и оторванным чувством мировосприятия и ощутите всё мое недовольство собой.

Никогда не догадаетесь, что я написала, когда полностью отключила голову и решила продублировать эхо в своей голове.

"Я катаю в руках большой кусок липкого теста". 

Ну нормально, я считаю. У меня запущенная форма домохозяйки головного мозга, тут уже ничего не поделать. Можно меня, конечно, усыпить, но тогда некому будет катать тесто слов, лепить булочки постов и вычищать из-под ногтей кусочки теста, которые могли быть в булочке, но, по законам вселенной случайности, отправились в водопровод забытья, смываемые проточным потоком жизни. Эх, люблю я тропы; хлебом не корми, дай что-нибудь усложнить и написать вместо "Я чешу пузо" - "Дланью безмятежности я волную почву своего чрева". 

Хотя нет, тут я что-то переборщила. Ну да ладно: сегодня мне можно всё - и тропы, и почвы чрева, и даже кидаться в вас липким тестом и радостно скакать на одной ноге в противоположную от психиатров сторону, ибо у моего блога сегодня годовщина, и я, как самая безответственная мамаша, собираюсь вручить ему наспех купленный леденец и отправиться дальше бороздить просторы пустословной лингвистики на своем маленьком интернет-плоте.

Где мой розовый шар?!

воскресенье, 6 апреля 2014 г.

Операция "Безуспешность"

Я пребываю в состоянии слизкого ленства и мысленной серости, обусловленной неведомой причиной. В начале месяца мне хотелось петь, танцевать, молиться, любить и есть (ну или просто есть, есть, есть и есть) и писать гневные письма в Министерства Мирового Порядка, чтобы они увеличили продолжительность суток до 48 часов и гуманитарной помощью выслали мне дополнительную пару рук, портальную пушку и карликового лемура (последнее не обязательно, ну а вдруг). 

Спустя неделю всё, чего я хочу - это чего-нибудь хотеть. 

Например, хотеть надеть ботильоны и рассекать в платье по своему району, платье в котором - элемент личной безопасности, ибо когда я его надеваю под плащ - меня резко перестают замечать местные гопники. Чего не скажешь о моих сексуальных спортивных штанах, не накрашенном лице, болотной куртке и какашке на голове, которую принято именовать пучком. Эти составляющие делают меня просто иконой стиля и выйти погулять с собакой становится тяжким вызовом не быть угнанной в ближайший падик распивать спиртные напитки под музыку из телефона. Эх, романтика.

вторник, 1 апреля 2014 г.

Sleep, sugar #2

Поездку можно было считать состоявшейся хотя бы потому, что таких красивых мест я не видела еще никогда. Не важно, чем закончится наше сегодняшнее состязание - пока есть это небо, и есть эта земля - все остальное кажется слишком пресным, чтобы быть таким важным, каким пытались это выставить.

Ольга прищуривала глаза и, перегнувшись через мраморные, грубо вырубленные перила, ловила ресницами капли, самоубийцами разбивающиеся о камни, которые будто молочные зубы ребенка нелепо торчали внизу водопада. Наверху, где маленькими пугливыми точками маячили люди, от одного берега к другому был натянут канат, и человек, невзрачный и мутный, как дно реки, в которую он опустил свои ноги, поинтересовался у меня, хватит ли мне смелости пройтись по этому канату. По канату, протянутому через водопад.


четверг, 27 марта 2014 г.

Дни грядущего прошлого #1

Дождь молотил по стеклу, как ревнивый итальянский муж в запертые двери своей спальни. Казалось, что кто-то направил смеситель для душа на наш двор, врубив воду на всю мощность. Гигантский смеситель. Желая сгустить краски наших впечатлений, таинственный кто-то тряс железным полотном, и непрерывно нажимал на затвор фотоаппарата, озаряя всё вокруг ослепительными вспышками. Можно было подумать, что мы - всего лишь экспозиция в прокуренной квартире авангардного художника, которую потом выставили бы в музей современного искусства и продали за бешеные деньги ценителю подобного вида странностей, но мы были всего лишь детьми, усевшимися на полу в одной из комнат и самозабвенно игравшими в карты.

четверг, 13 марта 2014 г.

ТП

Да, таких долгих перерывов между постами еще не было, но и работала я в последний раз в классе десятом, так что без рук, без оскорблений и санкций, ага.

Коротко о главном: мне нужно обойти сто аптек за две недели.

За шесть дней я обошла 66 аптек и сижу довольная, наблюдаю, как потихоньку сникает Вова, уверявший, что за такое время обойти столько точек невозможно. Если человеку не говорить, что что-то недостижимо - он об этом и не узнает.

Я долго думала, в каком формате написать этот пост, ибо я была в стольких разных местах и видела столько разных людей, попадала в столько разных ситуаций, что хоть бери и сборник рассказов пиши, и еще бросай затею с летним отдыхом (ради которого всё было затеяно), ибо тут можно по Омску покататься и обзавестись впечатлениями до следующего учебного года.

И с прошедшим, кстати


пятница, 28 февраля 2014 г.

Спецкурс, спецназ, спецпипец

Перед приходом в наш город весна решила привести себя в порядок, выделив на последний день зимы банные процедуры. Весь день с неба валила мыльная пена, оплодотворяя землю мокрым снегом и грозясь не выплачивать алименты за ораву снеговиков, которая завтра оккупирует улицы и дворики.

Весна - пора любви, нового начала, звенящих гормонов и обострившихся психических заболеваний. Котики ищут кошечек, голуби - голубок, гопники из моего района особенно романтичны и свистят своим специальным свистом с лёгкими нотами ироничного джаза и пылкой отваги, привлекая к себе самок, а мы ищем спецкурсы, привлекая к себе заболевание прямой кишки.

В прошлом семестре наша доблестная кафедра выбрала спецкурс за нас, решив, что дав нам слишком большую свободу воли они сильно погорячились: надеясь, что студенты с гордо поднятой головой зашагают на серьезные финансовые и математические занятия, они не учли, что "Философия любви" - это не тот спецкурс, который даже самый воинственно настроенный студент готов пропустить ради "Электрокомплексы и электросети".

Хотя, я вот была на втором и не была на первом, но у меня вечно всё не как у людей, вы знаете.

Гдээээ тут электросэээти

воскресенье, 23 февраля 2014 г.

И слоники кровавые в глазах

Что ни говори, но когда ты чем-то занят, дни пролетают гораздо быстрее, чем когда ты пинаешь балду. Это факт, мы с Балдой проверяли, поэтому не спорьте.

Долгожданные выходные подкрались очень даже заметно, поэтому я заранее разработала план, как я буду их проводить. Всю ночь я смотрю аниме, и весь день я пытаюсь развить свои телепатические навыки, посылая соседям мысленные сигналы, что они маленькие морские раковины и должны тихо лежать на дне океана, зарывшись в песок. Но, так как с мысленной деятельностью у меня с детства были проблемы (мне, кстати, в глубоком детстве ставили диагноз ДЦП, вот теперь и вы знаете об этом), или же какая-то коварная ведьма с первого этажа заглушает мои импульсы, соседи ведут себя так, как будто они слоны и у них своя личная слоновья олимпиада, и мой этаж выбран полем для скоростного бега по лестницам вверх-вниз.

Победит тот, кто расшатает психику как можно большему количеству соседей путем расшатывания стен издаваемым своими копытами стуком. У слонов же не копыта, да? Я специализируюсь на утконосах, поэтому извините мой дилетантизм в этих вопросах.

Щас она опять будет сумасбродить


понедельник, 17 февраля 2014 г.

среда, 12 февраля 2014 г.

В копилку Валентину

Первый учебный день ознаменовался моими страстными объятиями с унитазом за пять минут до выхода из дома, что ярче всяких слов иллюстрирует отношение меня и моего организма к высшему образованию. Ольга, которой я дала ЦУ двигаться на встречу недовольному опознанному объекту, запоздала, объяснив это тем, что у нее тоже свело желудок перед походом в нашу альма-матер.

Вечером предыдущего дня мы пекли торт в благодарность нашему одногруппнику за помощь в первом семестре, но никто из нас не связал боли с животе с тестированием крема. Кулинары из нас более приемлемые, чем студенты, поэтому нечего клеветать тут.

Угадай, какое слово писала я =/

пятница, 7 февраля 2014 г.

Sleep, sugar

Чем я только не занималась в своей, не такой уж и длинной, жизни: и рисовала, и писала, и играла на аккордеоне, и в университет даже поступила (последнее прям совсем не достижение, но мы же перечисляем всё подряд, для массы). Но всегда в моей жизни было хобби, которое я не бросала и трепетно проносила через дни и ночи, города и страны.

Я всегда любила жрать спать.

Да, все любят жрать да что ж такое спать. Но мало кто любит СПАТЬ так, как я. Я могу спать двадцать часов в сутки, могу спать сидя, могу заснуть даже в клубе, под оглушающий рёв музыки. Да, синие чулки на тусовках, они такие. Эта особенность всегда удивляла окружающих меня людей. Даже больше, чем моя способность зевать с закрытым ртом. Люди вечно обращают внимание не на те блистательные достижения, на которые надо. В лагере меня вечно пытались растрясти и отвести на завтрак, а когда мы, по прошествии двух лет обучения в университете, ездили отмечать медиану в коттеджный поселок, только ленивый не подошел и не потыркал меня, убедившись, что я живая. И не совсем вменяемая. Разве может вменяемый человек проспать завтрак, обед и поход в бассейн? Я бы и дальше спала, даже отвечая каждые пять минут, что со мной всё в порядке и я просто сплю, но обстановка начала накаляться (ну, я точно начала накаляться и всё пространство вокруг меня - я маленькая картошечка в костре, ня), а Ольга обреченно опустила руки замучившись отгонять от картошечки всяких любопытных бардов.

Но спать ради поспать - это дилетантский подход. Ложась спать, я попадаю в свой мысленный кинотеатр. Бесплатный! И без попкорна. Всё уравновешено. Я так много сплю, в большей степени, из-за того, что не могу проснуться, так как смотрю безумно интересный сон и без меня тут все щас умрут, какая еще первая пара.

Снов так много и они все такие странные, что я даже приобрела красивый блокнот в ныне выпиленном из Омска "Красном Кубе" (не думаю, что эти два события как-то связаны), чтобы это всё туда записывать. Все мои сны делятся на три категории:

1. Сны из блокнота.
2. Сны из переписок в вк.
3. Сны, которые я забыла записать.

Итак, я решила открыть четвертую строчку под названием: "Сны, которые попали в блог". Попали по разным критериям. Всех их объединяет только одно - сновидец до сих пор на свободе и даже не принимает психотропные вещества (чего не скажешь, ознакомившись с содержанием снов).

суббота, 1 февраля 2014 г.

Why so serious?

Перед тем, как надеть сексуальный черный костюм с эпично развевающимся черным плащом за спиной и стать Бэтменом, Брюс Уэйн прошел длинный путь, полный боли, труда, мужества, размышлений и решений.

После того, как он взвалил на себя эту ношу, он больше не имел права отказаться от неё, даже не столько из моральных соображений, сколько от невозможности жить иначе, ибо вся его жизнь отображала его принципы и взгляды.

Так вот к чему это я.

Если я надену на себя маску и плащ - я не стану героем, даже если у меня будут бицепсы, размером с мопса и взгляд, хлесткий и строгий, как плётка у работорговца.

Внешние атрибуты еще не делают тебя тем, кем ты так хочешь стать. Поверхностное отношение не является залогом твоего успеха. То, что ты родила ребёнка, еще не значит, что ты отличная мать. То, что ты написал короткий рассказ, еще не делает тебя Джеком Лондоном своего времени. Если ты репостнул новость об избитой собаке - это не значит, что ты милосерден и добр. Надетая корона не делает тебя королевой. Если ты упал - это не значит, что ты больше никогда не встаешь (хотя, ты можешь валяться там сколько тебе влезет - другим легче и мягче будет пройти по этому пути - прим.ред.). Если ты тупой - это надолго (прим.моего папы).

Пойду дальше смотреть фильмы Нолана, размышлять о вечном, и писать посты из серии "Я кэп".


пятница, 24 января 2014 г.

Когда-то и меня вела дорога приключений

Я где-то читала, что у каждой уважающей себя роковой бабы должны быть поклонники с неразделенной любовью, которые эту самую бабу слепо обожают и страдают себе тихо в тряпочку.

Меня можно считать эталонной роковой роковухой, ибо в моей жизни есть два фаната мужского пола буквально не дающих мне прохода: мой пёс и Бог Лохов.

Хотя, относительно половой принадлежности последнего я сильно сомневаюсь, ибо только женщина может с таким сладким злорадством гадить другой женщине, пусть даже последняя спит в пижаме с верблюдом, называет себя драконорожденной и слово "женщина" относит к себе только как обрубок "жен" на странице в паспорте.

Просто красивые колготки

пятница, 17 января 2014 г.

Под колпаком

Однажды, много-много лет назад, я возвращалась домой из музыкальной школы.

Так как на севере ночи длинные, а дни - короткие, возвращалась я, окруженная свинцовым покровом темноты, несмотря на то, что было около шести часов вечера.

Поднимаясь по лесенке, деревянный хребет которой служил мостом через теплотрассу, я застыла на самой верхней ступеньке и уставилась в небо: оно было тёмно-синим, почти черным, но вдалеке отчётливо виднелся полукруг нежно-голубого сияния. Будто бы та часть поселка была окружена стеклянной шапкой, как шарик с хлопьями внутри. Шарик, в котором было ранее утро, окруженное ранним вечером параллельной вселенной.

Я, ребенок севера, привыкший к северному сиянию, заледеневшему термометру, ветру 30 метров в секунду, не удивилась увиденному. Ну, удивилась, пожалуй, но не испугалась точно. Даже не бросила папку с нотами и не побежала в темноту,
 как Доктор Зойберг, выкрикивая: "Вуп вуп вуп!". Я уверена, что этому было какое-то логическое объяснение, но зрелище было эпическое и чарующее. Жутковатое.

вторник, 14 января 2014 г.

Кафедра ленивцеведения

Все мои картинки, которые я с трепетом сдвинутой ищейки выискиваю на просторах интернета для дальнейшего перетаскивания их в свои сдвинутые посты, покоятся в папке "КФ".

Капитан форель? Крутой флюгер? Кукушка Фёдор? Почти.

Корпоративные финансы - документы с формулами соседствуют рядом с вот этим вот:


пятница, 10 января 2014 г.

Блины сердечками

Всегда считала себя очень незлопамятным человеком, умиляясь своей непорочности и доброте, и гордо неся свою добродетель по жизни, пока... 

Пока вдруг не поняла, что очень много вещей из покрытого стыдом и мхом прошлого я держу в своей голове, аки на складе боеприпасов, постоянно освежая их на случай грядущей войны.

Да, у тебя не светлые глаза, не голос с хрипотцой, а теперь ты еще и злопамятный кактус, и вот тебе шляпа с пером, прикрой ей свою тёмную голову и тысяча чертей вообще. Лазанья!

Ну да ладно. Не сильно-то и хотелось. Нимб, хотя бы, оставьте, а то мне опять придется от телефона книгу подсвечивать по ночам.

суббота, 4 января 2014 г.

С Новым Ремонтом!

Не зря говорят, что талант должен быть голодным.

Я рассчитывала смотреть фильмы и читать книги, в промежутках между этим поигрывая в какие-нибудь игрули (в игрули престолов, например), но всё, на что меня хватает - задумчиво, освещаясь ламповыми гирляндовыми диодами, сгрызать лак на ногтях, ибо никаким растворителем эти блестки, размером с пятикопеечную монету, стереть нельзя, и вообще, данное занятие приносит в мою душу некое умиротворение.

А всё потому, что "Себестоимость этого салата - 400 рублей, а ем его только я. Вызов принят."

Если бы не моё всепревозмогающее желание поглощать еду, Новый год у меня бы сорвался. Прям как мой красный диплом. Ну, то есть, и там и там не было никаких вариантов, но смутная надежда, таки, зыблилась.

Ладно, нырнем в пучину повествования.

Минутка просвещения в блоге