Не родись

Здрасьте. Хотите про фотосессии расскажу? Ладно, чего я спрашиваю - все равно расскажу, тут уже без вариантов. Вам же, наверно, интересно. Ну ладно, сейчас я тут еще немного позанимаюсь самообманом и перейду к теме поста. 

Хотя чего там, давайте сразу к теме, а то я тут обещала себе, что буду писать чаще, но потом все проваливалось в бездну оправданий в духе "Чет я сегодня без огонька, не, не буду плодить постные посты".

Пиши уже как-нибудь, пожалста, а то я таки слышу скрежет, с которым в моей голове ползут шестеренки мыслей, касаясь квадратного черепа заржавевшими боками. 

Да, квадратного - мое кодовое имя в детстве было "Спанч Боб". 

Самые наблюдательные последователи школы Шерлока Бенедиктовича могли заметить, что период расцвета личности желтой губки наступил гораздо позже, чем моё счастливое босоногое, и уже успели обидеться за наглую ложь, зато я разогрелась, натрещалась на левые темы и уже могу приступать к основному блюду. Раз-раз, полёт нормальный, рог радужного пони на восток!

Не буду ныть, что я постоянно боюсь, что у меня чего-то там не получится, что клиенты закидают меня своими запоротыми снимками, а фотографы навсегда исключат из своей касты, поставив на моем личном деле печать в виде задницы с торчащими из ягодиц ручками. 

Вы начнете меня утешать, потому что вы сердобольные и любите меня (самообман немного затянулся, но гулять так гулять), а я такой скромно розовеющий моральный паразит и постоянно буду жаловаться на себя и обижаться, когда вам надоест меня вытягивать и вы будете встречать такие тирады грозной тишиной, вооот, поэтому не буду ныть, всё, и не просите. Всё у меня нормально.

Меня вот даже пригласили на какой-то информационный портал работать, а потом мне мой потенциальный начальник написал "Здравствуйте, Виктория", а я пафосно ответила "Здравствуйте, Александр", а он на самом деле Илья, и как-то не заладилось у меня с порталами, разве что только с теми, которые ведут во Вселенную с деспотичной властью мармеладных медведей, все в порядке. Как и с уровнем наркомании в Омске, но не об этом.

А вы знали, что у всех есть комплексы? Я вот точно знала, но не думала, что прям у всех и что прям комплексы. Ну вот такая вот призрачная иллюзия абсолютной истины - ты как бы веришь, но как бы понимаешь, что вряд ли - ну, как с единорогами или возможностью трудоустроиться по специальности, хотя второе, конечно, забудьте, это я загнула.

Одна моя девочка-клиент во время фотосессии робко меня предупредила, что у нее "мало волос" и это следует учесть во время съемки. 

Да, со внутренней стороны черепа, возможно,  волос и маловато, от слова "вообще", этого я не отрицаю, но если бы она мне не сказала - я бы никогда ничего не заметила. И не потому, что я рассеянная тетеря, которую недавно чуть не задавил тот самый красный грузовик с черной газировкой, а потому что не было там ничего такого алопеционно-провокационного, что можно было бы замечать и печально мотать подбородком, как грустный барашек, так что я на нее наругалась и сказала больше не говорить всякой ерунды. Когда ты с камерой - можешь позволить себе доминировать.

Другая девочка сказала, что у нее улыбка не красивая. Я нахмурилась, подняла верхнюю губу, показала прикольные штуки, которые носят люди, у которых реально не особо красивая улыбка и разговоры на этом закончились. 

Сказать, что у девочки была красивая улыбка - это не поделиться впечатлениями. Она постоянно закрывала рот ладонями, я постоянно её на этом ловила и понимала, что человек это делает не осознанно. 

Я тот еще Ургант (читай Петросян), поэтому уже боялась шутить или говорить что-то смешное, чтобы не разругаться с ней из-за этого жеста. Решила, что молча её пофотографирую, покажу, какая она красивая, чтобы она вообще забыла о словах "не красивая" и "улыбка", относящихся к её внешнему виду.

Третья девочка дала мне четкое и безоговорочное указание фотографировать её только по плечи, ибо у нее полные руки. Я уже думала, что после "мало волос" мою хрупкую душевную организацию ничего не расшатает, но тут я вообще металась между мыслями "Блин, это что, мне 50 разнотипных портретов как-то надо сделать?" и "Блин, а как я их сделаю-то?", ну и "Откуда это вообще в их головах берется?".

Серьезно - откуда они это берут? Это же котец какой-то. Не, скажу честно, люди не идеальные - кто-то реально полный, кто-то реально лысый, кто-то нереально полный и нереально лысый - и чего? Я редко вижу таких людей, про которых думаю "Ох, пиздец" - ну потому что там реально пиздец, а все остальные вполне себе такие ничегошные человеки. 

Конечно, если меня (или даже вас, вот такая я сегодня дерзкая) поставить на полку с какой-нибудь моделью с обложки, то будет провал в восприятии и мы будем выглядеть немного серо на фоне недосягаемой звезды фоторедактора - мы же взрослые люди, мы же это знаем. Тут сиси не такие большие, тут губы не такие полные, загар не оранжевый, соль не соленая и доллар уже сколько? Правильно - не знаю, я ж не на экономическом факультете учусь, я не слежу за экономикой в стране и в мире.

Кстати. Я сейчас немного остужу людей, которые бурчат на моделей с обложки, вот типа они все такие нафотошопленные, а без этого всего они кто такие вообще? Без фотошопа они просто ничошные бабы. А с фотошопом - недосягаемый идеал красоты. 

Я по молодости себя в фотошопе крутила-вертела и вот не получается из меня Анджелины, хоть ты тресни, и не потому, что я такой вот недобог недофотошопа, а потому что из апельсина не сделаешь Ассасина, хоть кинжал ему дай, хоть губы на три размера больше нарисуй.

Это я к тому, что если такую бурчащую бабу в растянутой футболке поставить рядом с бабой с обложки, тоже в растянутой футболке, то баба с обложки палюбому слюшай вывезет, там же не дураки сидят в редакции: им надо, чтобы товар продавался, они не пустят на обложку мадам формата "ну если так лицо повернет, то вполне сносно", если это, конечно, не способен покрыть её социальный или профессиональный статус.

Меня просто бесят такие брюзжащие бабы, так что вот я выговорилась.

Ну и вот. Вы спросите: какой выход из этого ужасного водоворота сравнений не в свою пользу и осознания собственного несовершенства? Или не спросите, но лучше спросите, я тут так прикольно написала, как прям в американских фильмах всякие ораторы пропагандируют, не рушьте мою композицию. И мой ответ - не сравнивать. 

Хотя, чего я тут лицемерю. Я вот себя сравниваю вечно с одной мадам. 

Вы видели меня в 15 лет? Нет? А я видела, поэтому я знаю, что мне 21 и я охеренно красивая бабень, вот даже могу себе позволить постоять рядом с другой бабенью - мной шестилетней давности - и позлорадствовать.

Но все равно это очень грустно. Я, наверно, вспомню одного-двух клиентов, которых все устраивало в себе и они не пытались как-то отшучиваться и выставлять себя в ироничном свете, наводя его на какие-то места, которые они считают своими недостатками.

Это, кстати, тоже странный момент. Уберите прожектор с дыры в заборе - и никто её не увидит (хотя вор Никифор уже полез за вашими яблоками). Не говорите, что у вас там проблемы с левой пяткой под звездой Скорпиона и я этого не увижу, потому что мне пофиг. 

Я считаю, что надо быть вообще полностью отбитым, чтобы смотреть на человека и искать в нем недостатки (чем, кстати, часто грешат многие мои приятели).

- Ой, у нее лак облупился.

Серьезно? Лак? А какой у неё чудесный цвет глаз ты не заметила? А волосы? А вот твои вещи, уходи, не хочу знать тебя, ты мне больше не сыр, куда вы меня ведете.

Это вообще за гранью моего понимания, так что если вы такая злобная гадючка - завязывайте давайте, из-за вас ко мне потом люди приходят с расшатанной самооценкой.

И ведь говоришь "Да брось, всё нормально" и смотришь на реакцию, и чот сам уже не веришь. Если он не верит в себя, то ты хоть порвись, хоть удоказывайся, что это шикарная фотография, на которой раскрыт характер, есть эмоция, крутой свет и композиция, он все равно её отбракует и выберет ту, на которой ничего нет (это уже мой косяк, кстати, так что давайте вы этот профессиональный момент пропустите и проникнетесь моим праведным гневом), зато на ней его мнимый недостаток сведен на ноль.

Ваще я считаю, что делать качественные фотографии фотогеничных людей с таинственным взглядом даже Тринольхан мой может, только ткни пальцем, куда нажимать, а показать человека красивым, будь он хоть трижды косым и кривым - это уже круто, это уже не зря свои деньги отработал и вообще имеешь право себя называть кем-то на букву "Ф". 

Показать красивым - это не сексуальным, прекрасным, шикарным. Красота - она в каждом своя и если ты её не видишь в людях - пошел вон, черствый сухарь, с моего острова розовых постов и прекрасных мыслей в стиле десятилетней девочки, которая активировала пакет "Ванильный" в подписках синей социальной сети.

Так вот. Резюмируем:

1. Если ты дрыщ - не акцентируй на этом внимания, потому что всем пофиг и никто не заметит, а если заметит - презрительно окинь его взглядом и скажи, что ты стройный и прекрасный (себе мысленно), и что они куропатки попоперьевые (им в слух, пусть знают). Гордо удаляйся, мы ведь знаем, что ты ничего себе такой чувак, и это объективная истина, а тот, кто спорит с объективными истинами - дурак или мечтатель (в нашем случае первое).

2. Если тебе что-то не нравится в себе - исправь. Не ной, ради всех святых мармеладных бутылочек с жидкой начинкой кока-кола, не ной, пожалуйста, сделай что-нибудь, или отвали нахрен, пиявка моральная, не буду тебя жалеть. Я, человек, носящий железное кольцо на зубе и выбритый затылок, имею право посылать всех, кто ничего не делает, чтобы изменить в себе свои косяки (даже если кроме него эти косяки никто не замечает - см. Пункт 1)

3. Не будьте злобной бабкой и никогда никого не какайте, иначе вас не пустят в страну существ, которыми я уже всех заколебала, ибо самый большой, самый мудрый и красивый тот, которым я всех заколебала, смотрит на вас и грустно мотает рогом каждый раз, когда вы в ком-то пытаетесь найти дефекты. Вы чо, оператор линии на заводе, вам чо, заняться нечем больше? Идите вон мне песенку скиньте в вк, займитесь чем-нибудь полезным, кота побрейте, что ли, мишурой обмотайтесь.

4. Красота есть в каждом, даже если ты Венцеслав и ешь курицу руками... хотя подождите-ка, что-то моя теория внезапно пошатнулась, но я сейчас всё исправлю. Так вот. Все красивые - и он, и я, и ты, и Зохан вон у меня какой красивый молодой человек, ибо он даже не подозревает, что он может быть не красивым, не потому, что у него мания Зоханичия, а потому что это бред какой-то, ну. И все его любят (отпишись уже от меня, бабушка с первого этажа, хватит там опровергающие комментарии писать, я же вижу всё, грустно мотая рогом), потому что он красив в своей непосредственности и искренности, пусть даже на деле он сосиска с поросячьим пятаком, которая храпит и пускает слюни, когда спит. Красота же не размерами глаз и охватами бедер измеряется.

Вот я лоханулась с Александром, да? Так смешно, как вспомню. Пошла я. Вову дрыщем пообзываю.