Привет, два один пять тьфу

Сказать, что у меня не было новогоднего настроения - это не поделиться впечатлениями. Сначала я хотела, как Путин, объявиться в блоге 31 числа, и, поздравив всех с годом имени меня, свалить обратно в туман. Потом я поняла, что не хочу никого ни с чем поздравлять, а хочу сидеть с постной рожей, лениво крутить колесико мышки и на все вопросы цедить сквозь скрученные в куриную жопку губы: "Я не чувствую праздника".

Не смотря на отсутствие какого-либо желания радостно чокаться бокалами под звон телевизионных курантов, меня таки заставили совать в куриную попу (настоящую, не образную, хотя последней в процессе нарезки тоже немного перепало) яблоки и натирать пупырчатую кожу медом. Мне оставалось только злобно восклицать, что вот мол каких-то куриц натирают медом, аки в салоне, а другие курицы - просто курицы, которым в процессе года натирали, разве что, мозжечок, в попытках пробурить в нём дырку и посадить в неё какое-то рациональное зерно и вырастить дерево благоразумия и определенности.

Для меня этот год был не особо радужным, а следующий будет еще жестче, и я это знаю. Когда ты пессимист-параноик - некоторые вещи ты знаешь наверняка.

Аккурат в 00:30 закончились наши с Вовой выяснения отношений, как ироничная зарисовка ссоры уходящего года коня и приходящего года овцы, и я, заперевшись в другой комнате с бутылкой шампанского, выдула последнюю залпом под залпы салютов (о, как круто сложилось стилистически) и легла спать. Мне снилось, что меня украли инопланетяне, о чем мне сообщили врачи, выдав справку о том, что меня украли инопланетяне.

"Шикарный будет год" - подумал Штирлиц, утром заедая бутерброд с икрой яблоком, которому посчастливилось Новогоднюю ночь провести не в заднице, чего не скажешь о владелице того места, куда ему предстояло отправится спустя шесть укусов зубов в железных кружевах.

Я всё ждала, когда у меня будет тот душевный порыв, который занесет меня к клавиатуре и заставит писать пост (читай: наркотики), но он все не приходил, а писать унылые вещи из разряда "Все плохо, но я буду шутить, типа я такая ироничная и легко переношу всякую хрень, но на самом деле мне не весело, но я крутая, поэтому вот шутка про единорога и говорящий баклажан" я не хотела. Когда Зохан принес мне в зубах летучую мышь, вылетевшую из моего блога в заводной компании пауков в шикарных бальных платьях из паутины, я поняла, что надо писать, и тащить саму себя за волосы из болота, как сами знаете кто.

Пока из болота показались только кончики пальцев и щас я коротко попытаюсь вспомнить, о чем я хотела написать и даже прокручивала в голове готовые посты, но, по каким либо причинам жопа ленивая грустная унылая не написала.

1. У нас был пожар. Ну не совсем у нас, но мы тоже были как бы в одном доме, поэтому сами понимаете. Собака, которая, ёж его кот, лает, аки полоумная бабка у подъезда, всякий раз, когда за входной дверью кончает жизнь самоубийством очередная пылинка, падая с дверной ручки на пол, спала крепким сном, когда толпы испуганных соседей бегали по дому, как толпы испуганных слонов. Мне уже поступают заявки от компаний производителей снотворного, чтобы я дала разрешение сняться своему питомцу в их рекламе. но Зохан слишком хорош для такого непотребства и мы ждем экранизации "Муму". В общем, все обошлось. Вика проснулась и всех спасла, конец. А еще пожарники были, но это уже детали.

2. У меня опять болит колено. Вот прям в том же месте, прям то же колено, прям как будто не было операции и... если бы не шрамы, я бы действительно подумала, что ничего не было, ибо это так смешно и грустно, что мне смешно и грустно. Ну серьезно. Ладно бы другое колено, ладно бы то же колено, но в другом месте - а так спрашивается "А чо?", а в чем был тогда смысл и где мои семнадцать лет, но это уже тема другого поста.

3. Я наконец-таки наметила приблизительный план своей будущей свадьбы, который мне пока что нравится тем, что у меня пропало какое-то необъяснимое чувство тяжелых и заплесневелых цепей, которыми было перехвачено мое тело и руки были плотно прижаты вдоль 165 сантиметров бесконечной любви к взбитым сливкам, нытью и маме. В порядке увеличения важности. Я решила, что у меня будет фиолетовое платье. Вот. И крутая фата. И крутая штука, к которой будет эта фата крепиться. И поедем мы куда-нибудь, где бесконечные леса и горы, а воздух пропитан туманами и спокойствием. Подробности пока уточняются советом тараканом и так же будут выдаваться порционно, в порядке прогрессирования болезни.

4. Зохан наелся стекла и выбил себе передние зубы. Прям как в той шутке:

- Привет! Так давно не виделись! Что нового?

- Я бизнес открыл, женился. На Новый год в Тайланд улетаем. А у тебя?

- Я вчера шел и в лужу упал. Мама сказала, что я чукча.

Так и у меня. Вика, что нового и фундаментального произошло в твоей жизни и сознании за эти два месяца? У меня Зохан стекло скушал. Очуметь вообще.

Я думаю, что когда у меня будет ребенок, я буду абсолютно спокойна и готова ко всему, ибо с Тринольханом мы пробежали  почти всю полосу препятствий и я уже морально готова к тому, что мои дети будут выбивать зубы, разбивать колени, рвать обои и портить мебель. Мне ваще все равно. Лишь бы было здоровО. Зошка здоров, в отличии от меня, так что пожелаем ему вкусного фарфора и мягкого корма, и перейдем к следующему пункту.

5. Тут еще куча мелких заметок в духе: "Сдала все зачеты, провела много фотосетов, испекла печенье, упала за диван, приляпала на стену ёлку из мишуры и дождика, не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, потеряла одни сережки и сломала замочек на других, узнала, через сколько времени уши зарастут окончательно, посмотрела все фильмы ужасов про изгнание дьявола, изгнала Зохана из кухни, пригласили в киноклуб работать фотографом, нарисовала лисичку, осознала, что два месяца ушли фиг знает куда и я унылая в большей степени из-за того, что не хочу ничего менять, хотя знаю, куда надо идти и что делать".

Пока я вспоминала все мелкие штуки-дрюки, случившиеся в моей скучной жизни, я увидела, что по первому каналу крутят Шерлока, поэтому мне внезапно захотелось закруглиться. Поэтому я пошла поем.

Очень скучала, пупсята.