Шерстяные гормоны

Я, короче, тут начала писать про то, как у меня все плохо, как ломит суставы и как взлетели цены на продукты, а потом поняла, что ошиблась вкладкой и это не форум молодых пенсионеров Омской области и всё стерла. Ну не получается у меня жаловаться, во мне что-то поломалось и мой нытьевой канал забился тромбами адекватной оценки ситуации, поэтому я только что стерла половину поста и мне даже легче от этого стало. А то вот это вот "Так, как бы посмешнее и полегче написать о вещах, которые интересны только Зохану, да и то, если его хвост засунуть между полом и диваном" меня начало напрягать. Не буду смешно писать. Моему психологическому Петросяну в этом месяце зарплату выдали серым снегом и прокрастинацией, поэтому мне всё злобно, а не весело, и уж тем более не грустно. Грусть оставим ослику Иа и ослицам из вк-пабликов про неразделенную любовь.

Так как я обещала дневникицировать свою жизнь, то я не могу обойти стороной то знаменательное событие, которое кануло в пучину забытья вместе с моими мечтами перейти на правильное питание и избавиться от слов-паразитов в речи, но которое я не хочу расписывать, ибо пошмыгали носом в свое время и хватит. 

Буду стараться кратко, хотя мы знаем, что это невозможно, но чем больше текст с нытьем - тем сильнее моему указательному пальцу нравится кнопка со стрелочкой, и мне очень сложно играть в Монтекки-Капулетти и препятствовать их союзу.

Однажды не прекрасным не солнечным не утром я потеряла свой пакет с очумелыми прибамбасами для крутых ручек. Если бы предыдущему предложению можно было бы поставить какой-нибудь клевый символ из тех, что мы в школе изучали на программировании и что придавало написанному коду обратное значение, всё было бы хорошо, но мы не в школе (я проверяла по адекватности нарисования своих стрелок), поэтому мой пакет с шерстью, иголками, лаком, красками, тремя магнитофонами, тремя камерами заграничными, курткой замшевой, короче, всем, что было нажито долгими и затратными походами в "Леонардо" - все растворилось в белизне северной тундры. 

Лучше бы у меня его сперли - тогда бы я хоть знала, что оно хоть кому-то пригодится и не зароется в землю, как мой талант игры народных якутских песен на натянутой рыболовной леске, а вот сейчас, когда я пишу этот пост, он лежит в сугробе, весь такой желтый, разноцветными шерстяными кишками наружу. 

А еще там был кот. 

Когда мама мне сказала, что больше всего ей жалко кота, мне хотелось вскочить на табуретку, вскинуть руки к отштукатуренному небу и закричать "О, женщина, какой кот?! У меня там были нитки, иголки, куртка замшевая...", но мама бы меня согнала с воплями про упавшую когда-то люстру и я, удивившись злопамятности некоторых людей, грустно села бы на пол и поняла, что она права. 

На сегодняшний день я, придавив свою жабу самым тяжелым, что есть в нашем доме, а именно осознанием необходимости готовиться к ГОСам, почти полностью заполнила свои опустевшие закрома потерянных инструментов, но кота нигде купить не смогла. Потому что он был рукодельный и толстый, смешной и пушистый, почти завершенный шерстяной Адам, и сейчас я не могу найти в себе силы, чтобы сесть и свалять хотя бы Еву из похожей шерсти. 

Если у кого-то когда-нибудь на пол падал только что приготовленный торт или по свежей картине лапами с острыми когтями, аки секретный агент по стене дома, приютившего бандитский синдикат, скользил кот - вы меня поймете. И, кстати, передайте там куратору, что на заседание клуба анонимных неудачников я не приду - я пропуск где-то потеряла. 

А самый кусающий меня змеевидный факт - это то, что кот был подарком и я теперь не знаю, на сколько еще я затяну с его презентацией и будет ли новая игрушка обладать той долей привлекательности, которой обладала старая, и будет ли она настолько пропитана сногсшибательностью, чтобы сразу же простить мне мой длительный временной провал с вручением этого пушистого обаятельного чертяки. Ну и вот.

Так. С этим закончили. Могу еще про колено рассказать, которое у меня заболело. 

Хотя, чего о нем рассказывать - всё уже было сказано давно и не нами. Ладно, недавно и мной, ну и что, не мусолить же его каждый пост. Как будто моя жизнь такая ненасыщенная и серая, что мне больше не о чем рассказать, кроме как об этом дурацком опухшем колене. Вот, например, вчера... Или на прошлой неделе? Короче... Блин, а вот однажды мне дали мало анестезии и я чуть не прославила своего травматолога как человека, который принял роды во время откачивания жидкости из колена. Всё потому, что там работает какая-то редиска, которая очень жадная и мудак, и анестезии он дает столько, как будто Аид вышел из Преисподней и сказал, что как только баночка с раствором закончится, он отправится к нему на бессрочные каникулы. А после экзекуции этот прекрасный молодой человек заклеил мне место укола крест накрест какой-то липкой лентой (небось от потолка в ординаторской отодрал, предварительно отцепив от нее мух, экономная жемчужина травмпункта Советского района), отдирая которую дома я трижды победила в турнире виртуозных матершинников.

Травматолог торжественно объявил, что, вероятно, вырезанная прошлым летом в ходе операции "Буря в колене" группировка агрессивно настроенных складок опять наросла и её опять надо вырезать. 

- А что, нельзя её удалить раз и навсегда? - справедливо поинтересовалась я, уже мысленно примеряя на себя латексный костюм нового супергероя - Женщины-Ящерицы.

- Ну, можно. Вообще, оно так и бывает, но у некоторых людей эта операция с первого раза удачно не проходит.

Шикарно, просто шикарно - когда все стояли в очереди за удачей, меня заманил в темный переулок чувак в длинном плаще и сбагрил мне краденный чемодан с дурацкими сравнительными оборотами  и плоскими шутками. 

Пообещав травматологу вернуться, как только колено опять достигнет размера головы среднестатистического футбольного мяча, мы помчались домой, предварительно зарулив в кафе, где я маленькой десертной ложечкой съела весь мозг Вове за то, что молочный коктейль, который он мне купил, был слишком дорогой, разрыдалась и почувствовала, что тут что-то не то, и нормальные Вики так себя не ведут. 

Испугавшись, что бабобабский тайный орден скоро вышлет за мной своих лучших вербовщиков, вооруженных армией тугосерь с покакулямётами наперевес, я схватив тест на беременность, надежды на лучшее и пустую пачку от капсул, содержимое которой задорно впрыснулось в моё колено некоторое время назад, закрылась в ванной, игнорируя ободряюще просунутую в щель под дверью лапу Зохана, будто говорившего: "Не волнуйся, женщина, я воспитаю его, как своего". 

Почему ты подумала про беременность, беспутная ты женщина? - спросите вы и будете логичны, в отличии от меня, ибо я решила, что единственная здравая причина для такого нездравого поведения - это ребенок и гормональный сбой, а то сначала молочный коктейль слишком дорогой и ты меня бесишь, потом роз в букете 99, а не 999 и ты меня бесишь, а потом вот мой новый любовник Миланио и ты меня давно уже бесишь, мы ушли, у нас шопинг.

Царственно восседая на опущенной крышке унитаза и чувствуя себя героиней какой-то идиотской американской мелодрамы, в которой опухшие от слез девушки радостно размахивают перед лицом своего возлюбленного описаной бумажкой, а потом они водят вокруг нее хороводы под трогательную музыку, я решила загуглить, что значат подозрительные аббревиатуры на лекарствах, рецепты на которые выдают подозрительные травматологи, уже подсознательно зная ответ и зная, что идея с тестом на беременность тоже является побочным продуктом первой идеи. Нолан, иди покури.

Ну и вот. Оказалось, что ГПС - это не "Господи, прекрасный страус!", а "Гормональное противовоспалительное средство" и в побочных эффектах там написано, что вы будете себя вести, как будто вам скоро рожать тройню, а коляски в магазинах только двойные и вы очень нервничаете.

Это ужасное чувство, на самом деле, осознавать, что твое настроение и мысли - всего лишь продукт протекания гормональных процессов в организме и если что-то идет не по плану, ты уже повисаешь в метре над полом, зажав между ног метлу и выпуская из глаз молнии. Отстой, просто отстой, серьезно. Не надо никакого плана Даллеса, ядерного оружия и информационной войны - просто подмешивайте, не знаю, в духи там, или бальзамы для губ, гормоны, и женщины затюкают мужчин до смерти, а потом последние не смогут защищать свое отечество. Не стоит благодарности, доктор Эггман, пользуйтесь на здоровье, синих ежей вам под ноги.

Такие дела, короче. 

Администрация блога в лице меня выражает свою признательность "Обществу придумывания глубокомысленных названий для постов" и его президенту и единственному члену в лице меня за качественную работу и плодотворное сотрудничество и желает больше упоротости в закрома вопиющей адекватности.