Лохичная сага в трех актах

Наш Попо (он же завкаф, он же Мистер Мафия-Сауна-Проститутки) всегда говорил, что главное качество для менеджера - умение брать на себя ответственность. Очень интересно было бы послушать диагноз менеджеролога, который бы просмотрел историю болезни нашего Великого и Ужасного и раскрыл все карты, объяснив, почему пропагандировать мысли можно без подтверждения на личном примере. Ну да ладно. Не об этом.

Ответственность - ужасно полезное качество. И ужасно хлопотное. После груди шестого размера и покровительства Бога Лохов этот навык входит в тройку самых неоднозначных характеристик, усложняющих или упрощающих жизнь человека, ими наделенного.

Данный пост спонсирован министерством "А давай напишем, а потом ты почитаешь и посмеешься, если к тому времени, когда ты захочешь предаваться ностальгии, ты еще и смеяться сможешь, а не истерически хихикать, кокетливо поддергивая нижним веком". 

Ой, не представляйте, не повторяйте моих ошибок.

Перед вами, друзья, эпическая постановка, которую Бог Лохов готовил к празднику освобождения от польских интервентов, интерпретировав её как освобождение демонов ярости и самобичевания из души Вики - главной героини и актрисы в правом колении, солнечном сплетении и вселенском невезении.

Итак, действующие лица:

- Одна веселая Вика.

- Два влюбленных клиента.

- Один грустный Вова.

- Одна черная собака.

- Два терпеливых парня из фотостудии.

- Патриарх Никон.

- Два шерстяных человечка.

- Две коробки.

- Бог Лохов.

Место действия - город страсти, грехов и мерцающей пыльцы с копытца единорога Омск.

Акт первый.

Сцена первая. Сумерки.

Одна девочка, которая, как бы, уже не девочка, а очень даже жена, очень даже три года, решила сделать себе и своему мужу небольшой подарок на годовщину, а именно фотосессию, где они влюбленные, вечно юные и очень красивые, а фотограф была я. 

Так, мой оркестр в лице маэстро Хана Зо опять жрёт чьи-то тапки и надежды на спокойную жизнь, и совсем забыл, что после слова "фотограф" он должен был быстро бить хвостиком в барабан. Зря, что ли, хвостик тебе оставляли, тунеядец желтобровый?

У Я был фотоаппарат, идеи из серии "а может поищем другого фотографа?" и бешеное чувство ответственности, проявляющееся в том, что я до сих пор, смотря на разорванные обои, надеваю на голову рыжие ушки и повторяю, как мантру: "Мы в ответе ха тех кого приручили, мы в ответе за тех кого... так, ладно, где мой десертный ликёр?".

Я придумала идею для романтической фотосессии, озвучила её девочке, морально приготовившись быть посланной на улицу, которую я постоянно путаю с базой отдыха, но которая на самом деле психбольница, что как бы намекает, но девочка очень воодушевилась и сказала, что это круто и вообще. Вообще.

А идея была в том, что мальчик находит коробку, в которой лежит кукла, которая одета, как девочка, потом коробка становится огромной, из нее вылазит настоящая девочка, они с мальчиком влюбляются друг в друга, вместе залазят в коробку, коробка уменьшается и они становятся куклами.

Ага. 

Сцена вторая. Новолуние.

Выбрав студию по принципу "Самая дешевая аренда" и "У них прикольный белый кролик на логотипе, а Льюиса я люблю-люблю", забронировав нам час времени, я приступила к изготовлению реквизита. 

Солидное "реквизит" представляло из себя две коробки, кровью и потом найденные мной в блин городе в котором мать его дохрена хоккеистов и ни одной картонной коробки, мотки шерсти, из которых я иногда делаю лупоглазых лемуров, два метра ткани и клей, которым я склеила себе все пальцы и превратилась в доктора Зойдберга, а не нюхала его - клей, а не доктора - как вы могли подумать, прочитав мою гениальную концепцию.

Терпение и клей - не можешь сделать нормально, так приклей и типа так и было - всё перетрут, и через пару дней набрасывания на Зохана коробки с воплями "Попалась, хитрая тефтелька!", я закончила материальное воплощение своей идеи и всё, что мне оставалось, так это притащить это добро в студию и сфотографировать. А, ну и людей еще вставить в кадр и чтоб всё было круто и сказочно.

Царским указом оповестив Вову, чтобы он не строил никаких планов на День Хэ и Час Ху, я предупредила девочку, что нам нужно приехать пораньше, дабы избежать форс-мажорных ситуаций, оставила ей свой номер телефона и ушла спать.

Акт второй.

Сцена первая. Пиздец Затмение.

Съемка была назначена на пять часов вечера. Без пяти пять (как возраст, в котором я была максимально очаровательна и глубокомысленна, а потом что-то пошло не так), мне позвонила Юля и спросила, где, собственно, фотограф, который Я. Я, посмотрев на экран навигатора, гундосившего "Через сто метров вы достигните цели", заверила, что буду буквально через минуту вся такая веселая и с коробками.

Посмотрев на здание "Мамский кошмар", оно же "Детский мир", и резвившихся на разноцветной площадке маленьких людей, я начала смутно догадываться, что вряд ли в этом здании есть фотостудия, вот прям совсем вряд ли. Навигатор говорил, что есть, а я говорила себе "Вика, ты просто пиздец какая дура, просто пиздец какое офигенное начало карьеры" и была жизнерадостна, как никогда. Жизнь сияла яркими красками и неотвратимый закат не начавшегося дела маячил под мостом, под которым я уже мысленно грела руки над бочкой с горящим мусором.

То, что что-то пойдет не так, я поняла, когда уронила фотоаппарат на землю, пытаясь завязать шнурки, которые очень вовремя развязались. Потом я вышла из подъезда и увидела собаку. 

Собака выглядела не очень хорошо. Мне даже показалось, что она умирает. Умирает в муках. Пока я ошарашенно пялилась на бьющееся в конвульсиях тело, которое скулило и дикими глазами смотрело на всё вокруг, я вспоминала, есть ли скорая медицинская помощь для собак, собака встала, посмотрела на меня, как на дуру, и убежала.

Тогда я поняла, что день будет очень странным. Очень странным.

17:10. Я в состоянии, близком к утечке кипящего мозга через яростно раздутые ноздри, пыталась не кинуть телефоном себе в голову. Телефон куда-то потратил все деньги, почти разрядился и не сохранил номер девочки. 

Отлично сработано, Бог Лохов. Нет, серьезно - круто. Особенно тема с не желающим сохранять фото-номера-видео телефоном. Как ты это сделал? Хотя, я же в тот же день раз пять уронила телефон об землю, чего тут спрашивать. 

Это был самый удачный день в моей жизни. Он переплюнул даже пересдачу, на которую я не взяла шпоры, которые вырезала весь вечер, а преподаватель ушел из кабинета на сорок минут. Все списали, а я Вика. Я пью шампанское и думаю, куда пойти работать, если с третьего раза не сдам этот ужас ужасный. Ну не об этом.

Угадайте, что было в студии? В студии были окрашены перила. Точнее, чтобы попасть в студию, нужно было подняться по лестнице, вонявшей краской и липнувшей к моей большой и красивой коробке, оставляя серые следы на фиолетовой ткани, которую я так тщательно приклеивала.

Извинившись перед ребятами и спросив, почему им не выставили свет, я услышала, что парень-администратор сказал, что выставить свет должен фотограф. 

Фотограф ничего никому не должен, он должен только делать дерьмовые фоточки и говорить "Я так вижу, плебеи". 

- Ага. Щас фотограф выставит. - Пообещала я и нырнула в соседний кабинет с надписью "Если у вас есть вопросы - обращайтесь к нам". 

Наверно, после моего посещения, эту табличку закрасили черной краской, ибо я просто задергала ребят, имевших неосторожность проявить ко мне терпение. Я чувствую страх. То есть, нормальных людей. 

Я вот могу рассказать сейчас об одном своем качестве, которое меня очень негативно характеризует, но что есть, то есть: когда кто-то плохо разбирается в том, в чем хорошо разбираюсь я, меня начинает подкидывать. Хорошо я разбираюсь только в видеоиграх и приготовлении жульена, поэтому когда кто-то режет в сковородку авокадо или тупит при прохождении игры, я чувствую, как меня наполняет злость. Да, я всё знаю, я знаю, что это плохо, что вот а сама-то, но вот не могу ничего поделать и всё тут. Гоните её, насмехайтесь над ней.

Ребята из студии моим качеством, к счастью, не обладали - если бы на их месте были бы две викообразные девушки, они бы задушили меня ремнем от фотоаппарата еще на стадии "А вы мне не поможете вот с этим вот?".

Так вот.

Попутно дав мне указание привинтить на фотоаппарат какую-то ерунду, парень начал выставлять свет. Нет, сейчас-то я знаю, что это и зачем, но в тот момент это была какая-то ерунда, и когда он в третий раз повторил её название и посмотрел на мои круглые, как уровень моего интеллекта, глаза, понял, что я вообще не в теме и куколок умею делать из шерсти и на кнопочку нажимать, а больше ничего не умею, вот.

А потом случилось нечто. Нет, вы мне верите вообще? Я сама себе не верю, когда вспоминаю. Это на сколько надо быть неудачником, это под какой звездой надо родиться? 

У меня перестал работать фотоаппарат.

- Может, Вы его не зарядили? - сочувственно спросил молодой человек, крутя в руках ставший бесполезным куском пластмассы фотоаппарат.

- Нет. Я. Его. Точно. Зарядила. - ну вот, а говорили, что с брекетами зубы полностью не смыкаются.

Спустя несколько минут (а время-то ограниченно, помните?) бесполезных попыток привести фотоаппарат в чувство, пришел другой молодой человек, всё починил и даже посмотрел на меня, не как на жирафика в голубом шарфике, а как на обычного адекватного индивидуума. Чо, у вас там каждый день такие пациенты приходят?

Акт третий. Часть первая и последняя. Рассвет.

А потом все было хорошо. Ничего не ломалось, не падало, ребята вели себя раскованно и весело, я валялась на полу, в попытках поймать интересный ракурс и яркую эмоцию, куклы не убежали, коробка не взорвалась. Юля, правда, предложила включить вентилятор, но когда я, повернувшись, увидела не пропеллер за пятьсот рублей, а что-то похожее на турбину самолета, я решила не рисковать и спокойно отсняться в имеющихся условиях. Не хватало еще, чтоб мне волосы намотало на лопасти, вместе с дурной головой. 

Это было бы просто эпиное окончание, но нет, БЛ, обойдешься, и так кассу поднял на мне.

Сегодня я закончила обрабатывать фотографии, которыми я осталась очень довольна и теперь жду отзыва от заказчиков, дабы слить их в свою группу. Я снизила стоимость этой работы на 50% по вполне очевидным причинам и это станет мне уроком. Заплатила, так сказать, за место в первом ряду в театре Бога Лохов.

Такие дела.

Занавес.