Пьём и бьём

Огляди меня внимательнее и пойми: три года меня не увидишь! Потом приду, весь В СОБОЛЯХ! На МЕРСЕДЕСЕ приеду! Во всех телевизорах буду, даже в выключенных, во всех газетах, в ХИТ-ПАРАДЫ попаду, с Биланом буду петь, и с другими бабами! (с)

Могла бы чего-нибудь и пооригинальнее родить за полгода, но что есть, то есть, а чего нет - того нет. Видите чо, есть еще порох в пороховницах, могу и такие перлы выдавать, да.

Летели мы, в общем, с Дедом Морозом на санях, сияющих в серебре лунного цвета и разрезающих пирог терпкой ночи звоном изящных колокольчиков, а потом Дед с воплем "Хватит придумывать свои дурацкие метафоры! Что за торт терпкой ночи, ты вообще уже что ли?! Обманываешь старого - не Снегурка ты вовсе!" скинул меня где-то в районе Мурманска, и вот я, значит, только пришла, ноут на зарядку поставила и пишу.

В последний раз

Итак, у меня для вас новость: блог эволюционирует в новую интернет-единицу и теперь тут будет фан-клуб Игоря Николаева. Сему есть пять причин.

Первая причина - это неумение преподносить информацию кратко и без глупых шуточек. Забудьте об этом, как и об Игоре - этого героя я ввела для обогащения сюжета, ну и чтоб было с кем пить за любовь. Ой, всюёо. Так вот. Я поняла, что буду писать про себя (спасибо, Вика, а то рассказы от имени тюленя Николая уже набили оскомину), чтобы мне было, что передать детям, ибо, судя по обстановке в стране, ничего другого мне передать не удастся. Ну, может, божественное чувство юмора и вечно расширенные зрачки, как не связанные между собой события. Так себе подарочки, но бонусом идет 3.5 размер бюста при достижении 55 кг. Владимир Ильич постоянно увеличивается в весе из-за оседающей пыли, так что по данному пункту информация не точная.

Писать на острые социальные и политические темы я не могу я же не дурак, потому что это вообще странное, кстати, явление - наличие позиции без наличия мозгов (это я в целом про диванных экспертов), так что второй сезон под рабочим названием "Я поела, я поспала, вот сижу, пишу" объявляется открытым. Как и вопрос о том, зачем я это все рассказываю, ведь это мой блог, могу хоть пропасть на месяц и заявиться со странными революциями. Ну не, до такого точно не дойдет.

Щёлк-щёлк

Фразы "Палкой трогали блог - он не шевелился", "А мы думали, что волшебный трип навсегда унёс тебя в страну радужных единорогов" и "Ломаный засос, Жора, где ты был?!" не дойдут до моего холодного сердца, потому что я стыдливо прячу глаза за табличкой с надписью "Утконосы тоже человеки", оставшейся у меня с митинга в поддержку этих замечательных существ, и прочитать все вышеуказанные возгласы не в состоянии. Ой, да кому ты нужна, женщина, у которой даже с собакой бартерные отношения и продажная любовь - я тебе печенье, а ты не какаешь на ковролин. Осень и без моих графоманских заметок крайне тяжелый период, так что спаси человечество - выкинь ноутбук. Медаль можете положить на мой диплом - на него и без этого много чего мной положено, так что хуже явно не будет. 

Мои руки затекли от веса чемодана оправданий и сумки оправданий для оправданий, которые я самозабвенно собирала вместо того, чтобы сесть и выдавить что-то более менее осмысленное. 

Давайте откинем эти баулы и сразу перейдем к делу, а то чего киску мять. В смысле, котика, в смысле, гладить. Ой, короче. Эпические стори в студию.

На пороге

Быстро и неотвратимо, как моё взросление, надвигается сентябрь. 

Написав первую строчку я еще долго сидела, задумчиво разглядывая стену и пытаясь придумать что-то очень грустное, наполненное смыслом и светлой иронией, но вместо этого в голову лезли вопросы в духе: "А если бы меня клонировали и поселили на разных концах земного шара - мои жизненные пути были бы похожи?". 

Настроиться на серьезный лад и осознать свою взрослость у меня никогда особо и не получалось - на выпускном мне голову натерли шариками стоящие сзади одноклассники, махавшие этими самыми надувными пузырями грохота и ненависти, колдуя над моей прической под названием "220". Все плакали, а я искрилась и хихикала. Ну, и тоже чуть-чуть плакала - в мою коробочку характера Боги вложили фантик из-под конфеты "Клубника и копченая рыба" фабрики "Эмоциональная нестабильность", так что от коллектива я не отбивалась.

Отдел эротики и роботехники

Я решила, что без смены имиджа никуда и решила покрыться красными пятнами и косить под больного самовыражением леопарда. Леопард выражаться не хотел, его насильно выразили и вот он сидит такой красный и в пятнах. 

Да, я теперь особенно блистаю своим умением складывать буквы в слова, так что привыкайте.

Я вообще тут сижу в позе беременного суриката - и настроение у меня примерно такое же. 

Так вот. Пятна эти мама  почему-то именует "укусы комаров", а как по мне - это маленькие порталы во Вселенную бесконечной чесотки и мыслей о том, что вот теперь-то руку точно придется отрезать, попутно звоня в книгу рекордов Гиннесса - таких пятен огромных от обычных комаров не бывает. Идите и вылавливайте эту Чупакабру. 

Да, она сосала кровь у коз. Это еще ничего не значит, не надо проводить эти оскорбительные параллели.

Козу обидеть каждый горазд

Вертолеты, вертолеты!

Я проснулась от внезапно затихшего гула вентилятора. 

"Это не к добру", - подумал мой внутренний Штирлиц и приоткрыл один глаз ровно настолько, сколько позволило бы ему увидеть мелькающую в полутьме фигуру маман. 

Фигура была расплывчатая, темная и недовольная, отчего я решила, что мы проспали всё на свете. 

Ну, что уж тут скажешь, кроме как "ура, включите вентилятор, я хочу досмотреть сон про пингвинов, у которых нет коленок и они счастливы, а я чем хуже." 

Нащупав телефон, я разглядела циферки, которые укоризненно выпячивали брюшко шестерки. Шестерка доходчиво объяснила мне, что если я куда-то и опоздала, так это на поезд Омск-Ад. 

Хотя, тут я вру: все же знают, что Омск нельзя покинуть. Ну и еще кое-что про связь Омска и Преисподней, но это мы оставим для другого поста:  я обещала обществу не анонимных неудержимых графоманов, что теперь буду писать только по сути и кратко. 

Правда, это касалось объяснительных записок на тему игнорирования мной их чудесных собраний, но про сломавшуюся печатную машинку они больше слушать не хотят, а ничего более интересного и псевдонаучного я не придумала. Я всё потратила на свою курсовую работу. Ну вот опять. 

Ладно, сама наворотила, сама вам помогу сориентироваться: мы говорили о начале моего утра, которое особо пафосные и впечатлительные люди могли бы еще назвать началом моей новой жизни, но я же ни разу не пафосная и нигде не впечатлительная, а тошнило меня всё утро совсем по другой причине, но об этом дальше.

Часть II: осязание

А вот тут возникли сложности. Сами понимаете, когда прилетаешь со своей высокоразвитой технологической планеты, где по всемирной паутине можно передавать звуки, запахи, прикосновения, и даже пончики, скудность Земли на изобретения просто поражает ранимую инопланетную душу.

Поэтому единорог, который пишет за меня все мои посты, очень расстроился такой ограниченности передачи данных и впал в запой, выхлебав всю воду из-под крана и отправив нашу управдомшу в больницу с инфарктом.

Но умная я нашла выход из ситуации. В стотысячный раз уколов себя в палец иголкой и в стотысячный раз не впав в коматозный сон в ожидании принца на черном мешке со слюнями, я, прокляв жабу, незаконно прописавшуюся во мне и логику, которая прописана законно и имеющая льготы в виду отсутствия у себя половины мозга, решила, что в следующий раз куплю себе таки наперсток, а не "еще две шоколадки, а вдруг не хватит и попа не слипнется, а я волнуюсь". Одновременно с этим я поняла, что в ассоциативном ряду, который возникает у меня в голове при произношении слова "осязание", ярко выделяется игла, втыкающаяся в палец, и что это вполне сойдет за материал для поста, тем более, уже давно пора вам рассказать о моём новом хобби, а я всё торможу.

ТП

Да, таких долгих перерывов между постами еще не было, но и работала я в последний раз в классе десятом, так что без рук, без оскорблений и санкций, ага.

Коротко о главном: мне нужно обойти сто аптек за две недели.

За шесть дней я обошла 66 аптек и сижу довольная, наблюдаю, как потихоньку сникает Вова, уверявший, что за такое время обойти столько точек невозможно. Если человеку не говорить, что что-то недостижимо - он об этом и не узнает.

Я долго думала, в каком формате написать этот пост, ибо я была в стольких разных местах и видела столько разных людей, попадала в столько разных ситуаций, что хоть бери и сборник рассказов пиши, и еще бросай затею с летним отдыхом (ради которого всё было затеяно), ибо тут можно по Омску покататься и обзавестись впечатлениями до следующего учебного года.

И с прошедшим, кстати

Спецкурс, спецназ, спецпипец

Перед приходом в наш город весна решила привести себя в порядок, выделив на последний день зимы банные процедуры. Весь день с неба валила мыльная пена, оплодотворяя землю мокрым снегом и грозясь не выплачивать алименты за ораву снеговиков, которая завтра оккупирует улицы и дворики.

Весна - пора любви, нового начала, звенящих гормонов и обострившихся психических заболеваний. Котики ищут кошечек, голуби - голубок, гопники из моего района особенно романтичны и свистят своим специальным свистом с лёгкими нотами ироничного джаза и пылкой отваги, привлекая к себе самок, а мы ищем спецкурсы, привлекая к себе заболевание прямой кишки.

В прошлом семестре наша доблестная кафедра выбрала спецкурс за нас, решив, что дав нам слишком большую свободу воли они сильно погорячились: надеясь, что студенты с гордо поднятой головой зашагают на серьезные финансовые и математические занятия, они не учли, что "Философия любви" - это не тот спецкурс, который даже самый воинственно настроенный студент готов пропустить ради "Электрокомплексы и электросети".

Хотя, я вот была на втором и не была на первом, но у меня вечно всё не как у людей, вы знаете.

Гдээээ тут электросэээти

Дело о пропавшей радуге

Существуют две причины, по которым я не хотела писать этот пост.

Причина №1:

Пост получился бы слишком длинным, ибо не смотря на то, что он охватывал всего лишь один день, количество событий и эмоций в нём зашкаливало, а когда мою внутреннюю бутылку шампанского сильно трясут, её невозможно заткнуть пробкой.

Причина №2:

Меня тошнит от словосочетания "День Кафедры", а клавиатуру я потом не отмыла бы.

Но первая причина меня пугает куда больше.

Давайте я попробую.

GOGOPOWERRANGERS!

Я не знаю, считается ли нормой то, что у взрослого человека жизненное кредо заключено в кличе героев телевизионного сериала, под звуки которого я натягивала рейтузы перед походом в младшие классы.

Привет.

До нашего злополучного (там было другое слово, начинающееся на "зло" и заканчивающееся на плохое слово, имеющее отношение к половому акту, но я решила, что я морально выросла за время ведения этого блога и больше не буду загрязнять свой язык тчк) блин, пока я писала то большое предложение в скобках, я забыла, что было до него.

Давайте еще раз.

До нашего злополучного Дня Кафедры (слово "Специальность" нам запретили употреблять под угрозой попадания в Азкабан, ибо мы - бакалавриат, и слово "специальность" задевает наши бакалавриатские чувства, поэтому нам сказали не дискриминировать себя и следить за языком тчк) осталось... Черт.

Осталось два дня, а я, вместо того, чтобы доделать работу по материалу, сижу и пишу пост, хотя рассчитывала написать его после сего грандиозного события.

Ну, мне нужно хоть что-нибудь написать, а то у меня крышечку сорвёт и я упаду с плиты, плюясь кипятком.

Поэтому, я расскажу вам потрясающую историю о своих потрясающих приключениях.

Ну вот

Цветы жизни

Хоп-хей-ла-ла-лей!

Всё. 

Заряд энергии, который я копила две долгие недели, ушел на это приветствие, полное импульсивности и жизнерадостности.

Поэтому я удаляюсь еще на месяц другой.

Да ладно. 

Удалиться я могу только в корзину на рабочем столе, и то, если приму, когда-нибудь, форму файла, желательно компьютерной игры с кровью-кишками и глубоким смыслом, и...

Ой, давайте начнём.

Моё состояние в последние дни

*Врум-Врум*

Около часа назад вернулась с кинотеатра.

Мой кино марафон бодро шагает вперёд, подмяв под себя еще один фильм - "Гонка".

Так как у одного из миллионов парней, которому выпала честь именоваться моим молодым человеком, есть некоторая психическая особенность, заключающаяся в страстной любви ко всему, где есть четыре колеса и руль, не сходить на этот фильм мы просто не могли.

Я надеюсь к концу предложения вы забыли пассаж про "честь именоваться" - я вас так круто отвела от темы своей мании величия, и вы еще несколько минут будете считать меня очень скромной и адекватной.

Ну хотя бы до конца поста.

Ну пожалуйста.

А я вам про кино расскажу.

И про то, как мы чуть не повторили трагическую линию одного из главных героев.

Интересно? 

Рассказывай

Идём в кино

Я ударилась во все тяжкие и установила свой личный рекорд посещения кинотеатра за один месяц: аж три раза. Но рекорд временный, ибо я уже наметила для себя еще парочку фильмов, на которые надо сгонять в октябре.

Давайте больше не будем мять сиськи и перейдем к описанию, а то я и так слишком затянула с отзывами (учитывая то, что в кино я ходила на премьерные показы - *пафос вкл.*).

Это контрольный выстрел Вдруг вы всё еще невнимательно читаете.

Не грози Омскому централу попивая сок у себя в квартале

Из окна гостиничного номера своего
Я телевизор выкинул на авто

Авторитета местного, ну и что?

Я рок-звезда, идите на!

Бум!

Ребята, это клиника.

На этом я могла бы завершить повествование, но нужно же конкретизировать и насытить пост яркими деталями.

Кроме того, три слова за 7+ дней - это вопиющее нарушение моего собственного кодекса блогера. Еще в моем кодексе есть пункт "Поменьше ныть" - но я просто не в силах ему следовать в данной ситуации, ибо это клиника. 

Общение с людьми, оперирующими умными словами и скрывающими лица за органайзерами, представляющими их единственную ценность и маскирирующими их пустоту, людьми, развивающими бешеную деятельность, но на самом деле не делающими ничего, а лишь дезорганизующие общую работу меня смертельно затрахало. 

Вы, наверно, потеряли нить, связывающую начало предложения с концом - просто обратите внимание на "смертельно затрахало" - этого вполне хватит, для раскрытия спектра моих эмоций.

Итак, "ребята, это клиника" и "смертельно затрахало". 

А какие еще уроки вынесла Вика из своего недельного путешествия в страну непроходимых пустотелов?

Шоугёлз

Каждый вечер я болтаю с маман по скайпу.

В один из таких вечеров я решила (дабы кинуть тушку одного зайца к его собрату-бормотателю "Да, мам, я поняла, мам") намазать себе лицо излишками пищевой продукции из холодильника, дав объедкам вторую жизнь в качестве бьюти-инструментария.

В итоге маман обиделась на мое мычание, ибо разговор уж слишком затянулся и единственное, что я могла ответить на целевые указания родительницы это "Ыуууумыыы".

Не, ну сама виновата - заболтала меня.

Объедки плохо реагируют на столь длительное пребывание на поверхности моего лица и, пытаясь впиться мне в череп, проникают сквозь поры и растягивают их своими толстенькими задницами.

Красота требует жертв и колу 0.4.

И розовое трико

БПККЭП следит за вами

Ахтунг, пупсинги!

Сегодня (т.е. 20 сентября) я оттащила на почту пачку писем и бросила их на растерзание тетеньке в синем кардигане.

Тетенька задумчиво посмотрела на нервно подпрыгивающую на цыпочках меня, которая около полугода назад приходила к ней с пачкой открыток.

- Вам открытки в одну страну?

- Нет, в пять.

- В пять?!

- Ага. В США, Японию, Финляндию, Чехию и Беларусь.

В ту пору я загорелась пост-кроссингом и решила попробовать, что это вообще такое.

И вот опять я приперлась травмировать нежную психику тетеньки, которая только недавно перестала вздрагивать от предметов, чьё называние начинается на "В", как её снова настигла, аки томагавк ковбоя, история: "Мы результаты экспериментов из лаборатории под Карагандой: мы клоны Элвиса Пресли. Прорыв своими помпадурами траншею под лабораторией мы совершили коварный побег, ибо были больше не в силе ездить в столовую на голубом кадиллаке - это противоречило нашей природе. Мы рассыпались по всему миру, чтобы запутать следы и спрятаться от БПККЭП (Бюро По Контролю Клонов Элвиса Пресли). Иногда мы переписываемся, а вот сегодня я хочу поздравить своих пробирочных сестер с годовщиной нашего побега. Я в письмо кусочек торта вложила с зажженной свечкой, это ничего?"

Кстати, на письмах стоит дата 18 сентября - потому что есть только миг, между моим домом и почтой, именно он называется "два дня".

И простите меня за огрехи в письме - я так упивалась пиком своей блогерской активности (8 постов за неделю - это вам не пары прогуливать!), что забыла об отсутствии на бумаге красного волнистого подчёркивания и кнопки Backspace.

Я к вам пишу

Всю дорогу я икала. И кашляла. И проклинала Высшие Силы. В промежутке между проклятьями, я пыталась открыть бардачок, куда коварно спрятала пачку чипсов, но он не поддавался. Я начинала злобно икать и возмущенно покашливать, отмахиваясь от сопящей в ухо собаки, и рыдая от осознания своей вечной роли неудачницы. 

Кроме того, я переборщила с классическим роком и чувствовала себя, как брат Винчестер, едущий на импале изгонять демонов из огородного чучела. 

Ну, как Сэм Винчестер, только я. 

Я, с навсегда вселившимся в меня огородным чучелом.

Ик.

Dean. Kill me. Please.

Что такое осень - это...

- это лента!
Засранная лента во вконтакте!
Твиттер тоже огорчает, но не так уж сильно,
Как статусы все ваши про печальки.

Ладно, котята, настала пора мне кое в чем вам признаться.

Я Виктор и мне 55

На самом деле у меня аллергия на котов, поэтому более я не намерена терпеть сие безобразие и допускать столь подлое двуличие, называя вас этим слезоточивым и нососопливым словом.

Поэтому, теперь вам как-то придется жить с мыслью, что вы теперь пупсята.

И пока вы перевариваете эту новость и стараетесь принять её, я вас оболью ушатом своих потрясающе интересных новостей.

Я в мейнстриме

Самая любимая музыка здесь играет, обба!

- А розочки-то - ненастоящие!

Изумленные вскрики наполнили зал для пиршеств. Люди пугливо переглядывались и озадачено пожимали плечами.

- Не блажите, Виктория, - пафосно заявила графиня де Гончар, выдирая из торта одну из розочек. - Это в Вас вино говорит.

Оттопырив мизинчик, графиня поднесла к устам своим розочку и, аки графиозная лань, стала жевать один из лепестков.

- Хм. И правда - розочки не съедобны.

- Не может быть! - воскликнул князь Владимир То еще Солнышко, сделав торт обедневшим еще на одно украшение.

- Ну хотя бы из марципана бы сделали, - сочувственно протянула графиня, глядя на скривившееся лицо князя.

Принцесса Виктория мрачно молчала.
Её вход в третий десяток начался с обмана.

У неё вообще была странная жизнь