Логическое завершение

А если блога на самом деле не существует, и я вообще не я, а папоротник у водопада, листья которого вымазаны мелом, и ветер, путаясь в них, выводит кончиками листьев узоры на камне, а я думаю, что пишу пост?

Всем оставаться на своих местах. Со мной всё в порядке. Ну, на сколько вообще всё может быть в порядке у человека, который ассоциирует себя с растением. Я всё еще в поисках своего вселенского шуруповёрта, который закрутит меня в дерево жизни, и я перестану болтаться по всяким сомнительным коробочкам с разными надписями типа "Сегодня я смешной" и "А вот и мой нарколог".

Всё началось с моего разговора с Вовой о том, что его нет, потому что я задушила его зарядкой от ноутбука в припадке ярости, и сейчас пытаюсь компенсировать чувство вины и визуализирую свои переживания, сидя на полу в комнате, обитой войлоком. Но это ни разу не рабочая теория, потому что в комнатах, обитых войлоком, нет собак, которые писают на ковролин. И ковролина нет. И вообще, что значит "Не тягай его за хвост, он от этого писает?". Мне же надо как-то проявлять свою любовь.

Любовь - она такая

Время собирать спутники

Я тут подумала, что если завтра меня украдут инопланетяне, то у меня останется висеть тут депрессивный пост из последнего написанного, и мои новые друзья подумают, что я отправилась бороздить просторы Вселенной на негативе и понизят меня до звания  младшего космического сержанта.

Поэтому нужно написать что-то эмоционально нейтральное, чтобы уж совсем не до чего было прикопаться. А то рекрутеры они такие, да.

Так как мне официально разрешили писать всё, что мне придет в голову, я буду писать копье.

оо, ну только не эти покрытые плесенью шутки, ну пожалуйста

Ладно, я буду писать про ботинки в косметичке и про физкультуру.

Я к вам пишу

Всю дорогу я икала. И кашляла. И проклинала Высшие Силы. В промежутке между проклятьями, я пыталась открыть бардачок, куда коварно спрятала пачку чипсов, но он не поддавался. Я начинала злобно икать и возмущенно покашливать, отмахиваясь от сопящей в ухо собаки, и рыдая от осознания своей вечной роли неудачницы. 

Кроме того, я переборщила с классическим роком и чувствовала себя, как брат Винчестер, едущий на импале изгонять демонов из огородного чучела. 

Ну, как Сэм Винчестер, только я. 

Я, с навсегда вселившимся в меня огородным чучелом.

Ик.

Dean. Kill me. Please.

Лошадь с рогом - хозяйка без мозгов

Оформить документы на единорога - очень муторное дело.

Пока разберешься с этим магическим законодательством, пройдешь тесты на психику (вдруг вы собираетесь этим единорогом детишек протыкать), уладишь дела с госнаркоконтролем... 

А когда вместе с единорогом вы приобретаете пегаса... Тут уже двойной налог на мифических существ и смирительная рубашка от спонсоров в подарок.

Ну да ладно.  Я уже даже привыкла писать на клавиатуре носом.

Единственное, с чем осталось разобраться - с кличками. 

У меня вечные проблемы с именами собственными. Кроме "лошадь с рогом" и "лошадь с крыльями" ничего и не приходит на ум.

Бедные мои будущие детишки...

Заценили сиськи у меня на заставке

Женаты с детьми

Всем привет, я Вика, и я - слоупок.

Карочи, я пребывала в состоянии Шредингера: я хотела и не хотела писать этот пост.

Хотела, потому что это - эпично, а эпичность я люблю.

А не хотела, потому что видео, о котором я хочу рассказать, уже около полутора лет и еще потому, что постов в последнее время слишком много (когда я говорю слишком, я имею в виду прям СЛИШКОМ много).

Но я же слоупок и словоблуд, поэтому вы мне простите? Мяу.

Спасибо моему пупсу за пинок, которым он меня смотивировал на излияние своих душевных мук в интернеты.

Итак, диалог с мамой, состоявшийся буквально пять минут назад, который станет замечательным предисловием:

- Что ты там смотришь? Шоу про карликов? - мама заглядывает в ноут.

- Это серия "Давай поженимся", где жениху 13 лет, а невестам от 7-ми до 14-ти.

- ...Эээ... Это что, аналог из Средней Азии? Или что?

- Не, это наше, с Гузеевой.

*долгая пауза*

- Посадить её надо.

- Кого?

- Гузееву. Она же сводит несовершнннолетних! А ну, покажи мне.

Тупой и еще пробежка

Сначала я опоздала на автобус, потому что долго медитировала (вы, кстати, в курсе, что в гугл-словаре нет слова "медитировала"? это оскорбляет мои буддийские чувства) и расчесывала брови маленькой, как усы детеныша карликового кита, щеточкой.

Выйти пораньше - не вариант. В прошлый раз я прождала целых десять минут, успев усомнится в собственных анти-суицидальных взглядах, отогнать кучу жуткого вида насекомых, которые всем своим существом говорили мне: "Мы высосем твой мозг" - и все бы ничего: будь у меня хоть грамм того самого, я бы им поделилась - но, извините, - у самих дефицит.

А еще всякие поцы допоцывались. Ну это даже приятно. На 1%. Остальные 99% требуют немедленно вонзить вон тот металлический штырь в колено одинокому самцу и бежать с Джигурдинскими воплями в горизонт, откуда предположительно должен выехать автобус.

Не поминай меня всуе

Дождливые заметки

Такое название обязывает написать нечто озоновое, свежее, легкое, но в то же время печальное, с легким слоем прибитой пыли и несбывшихся надежд.

Но, на самом деле, тут будет несколько вырванных из контекста зарисовок.

Оформлять их в масштабный, сочный текст, изобилующий мыслями, иронией и графоманством  - не совсем то, чего хотелось бы мне, да и тебе, читатель, а названия в духе "Писульки из тундры" и "Обрывыши хспти как это пишется что это" - не звучат, согласись.

не, звучат конечно, но не так гармонично, как хотелось бы

Зачем мне пичкать тебя отбивной с жареной картошкой жарким летом (я надеюсь у вас там тепло), если можно схарчить пару бананов, в лучших традициях вампирской эстетики впиться зубами в огромную грушу, киви или персик, и запить все это компотом?

Ну, или если рассматривать случай моего мыслеизложения - просто набить брюхо компотом из сухомыслей так, чтобы пупочек торчал фу Вика

Здравствуй, мой дорогой... ээ... клочок бумаги

0

Закрытая сессия странный предмет - вроде бы радостно, а вроде и нет.

Когда я уже перестану говорить этими штампами вконтачных мемов. Даже словосочетание "говорить штампами" - тоже штамп.

Я литературное ничтожество.

И я закончила второй курс.

О хспти, да всем насрать

#Я люблю тебя, Гончарова О.Э.

Побрила голову и ноги. 
Борщеварительные войска - жди своего генерала.

Однако, здравствуйте.

Неделю я вдыхала пепел Красной горы на Солстхейме, куда меня привела дорога приключений. Уютно обосновавшись на койке в "Пьяном нетче" в Вороньей скале и попивая суджамму, я размышляла о вселенской несправедливости и тщетности бытия, водя пальцем  по наконечнику стрелы и представляя, как он вопьется кому-нибудь в колено. Точнее не в колено, а в глаз. Точнее не кому-нибудь, а конкретному человеку.

Если все вышеперечисленные наименования вызвали у вас сведение бровей на переносице и недоуменное "Хэ?" - значит для вас еще не все потеряно.

Чего нельзя сказать обо мне.

Да, для моего ежедневного восьмичасового задротства имелась причина не из списка неизлечимых психологических болезней

Ребята, давайте поможем Вике найти мозг!

Еще один счастливый идиот

Я сосредоточенно зависаю над коробкой. У меня только четыре попытки. Последние четыре попытки. Большее мне не позволят ни совесть, ни бюджет ни санитары.

Спев особую мантру про несчастных кошек на теплотрассах, прыгая на одной ноге, прищурив левый глаз и хлопая правой ладонью по голове соседа в очереди, левой вытягиваю четыре яйца из середины мысленно прочерченной звезды Соломона. Подруга брызгает меня обмоченной в крови девственницы помидора заячьей лапкой, отрубленной от плюшевого уродца из соседнего магазина игрушек. Все как надо, мы подготовились за вами уже выехали


- Только ты выбирай... ну как-нибудь по-особенному! Прям чтобы по-особенному, окей? - озабоченно повторяю я, выкладывая отобранные яйца на ленту.
- Окей... - обреченно вздыхает подруга, выхватывая первый попавшийся киндер из лотка.

Ладно. Такая тактика тоже приветствуется. Рандом наше все.

"Мужик с палкой"... Хм... Это к романтическому рандеву