Харизма так и прёт

Приветосы, котятосы. 

А у нас сегодня на повестке дня всякая псевдопсихологическая хрень и просмотр видосика собственного клепания в награду за ползание по заборам букв из первой части развлекательной программы.

Для начала я хочу, чтобы вы сейчас сами себе ответили на вопрос, являетесь ли вы харизматичной личностью и, вне зависимости от ответа, подготовили мне презентацию, в которой, собсна, будет обосновано, почему вы претендуете на лавры Жириновского. 

Сами идите в баню, у меня давление шальное, мне там плохо, и прелести отрывания листиков от попы мне никогда не понять.

Не Жириновский, но тоже ничего

Кафедральные

Вчера я сдала последний экзамен и теперь более менее свободна. Более менее потому, что одна дисциплина у меня таки ушла на осень, ибо я не пошла на экзамен в виду бессмысленности сего действия. Но ничего страшного. Я обладаю потрясающей способностью в моменты опасности высасывать окружающим мозг через трубочку, и, так как все моё ближнее окружение до сих пор полноценно осуществляют умственную деятельность, можно сказать, что волноваться не о чем. 

В конце концов, можно родить и сказать, что я решила посвятить себя детям. 

Всем детям

Спецкурс, спецназ, спецпипец

Перед приходом в наш город весна решила привести себя в порядок, выделив на последний день зимы банные процедуры. Весь день с неба валила мыльная пена, оплодотворяя землю мокрым снегом и грозясь не выплачивать алименты за ораву снеговиков, которая завтра оккупирует улицы и дворики.

Весна - пора любви, нового начала, звенящих гормонов и обострившихся психических заболеваний. Котики ищут кошечек, голуби - голубок, гопники из моего района особенно романтичны и свистят своим специальным свистом с лёгкими нотами ироничного джаза и пылкой отваги, привлекая к себе самок, а мы ищем спецкурсы, привлекая к себе заболевание прямой кишки.

В прошлом семестре наша доблестная кафедра выбрала спецкурс за нас, решив, что дав нам слишком большую свободу воли они сильно погорячились: надеясь, что студенты с гордо поднятой головой зашагают на серьезные финансовые и математические занятия, они не учли, что "Философия любви" - это не тот спецкурс, который даже самый воинственно настроенный студент готов пропустить ради "Электрокомплексы и электросети".

Хотя, я вот была на втором и не была на первом, но у меня вечно всё не как у людей, вы знаете.

Гдээээ тут электросэээти

Трудо выебудни

и кто у нас тут бездыханный

и кто описал всё бельё

и почему лежим без пульса

где совесть спрашиваю а

(с)

Приготовьтесь

Время собирать спутники

Я тут подумала, что если завтра меня украдут инопланетяне, то у меня останется висеть тут депрессивный пост из последнего написанного, и мои новые друзья подумают, что я отправилась бороздить просторы Вселенной на негативе и понизят меня до звания  младшего космического сержанта.

Поэтому нужно написать что-то эмоционально нейтральное, чтобы уж совсем не до чего было прикопаться. А то рекрутеры они такие, да.

Так как мне официально разрешили писать всё, что мне придет в голову, я буду писать копье.

оо, ну только не эти покрытые плесенью шутки, ну пожалуйста

Ладно, я буду писать про ботинки в косметичке и про физкультуру.

Дело о пропавшей радуге

Существуют две причины, по которым я не хотела писать этот пост.

Причина №1:

Пост получился бы слишком длинным, ибо не смотря на то, что он охватывал всего лишь один день, количество событий и эмоций в нём зашкаливало, а когда мою внутреннюю бутылку шампанского сильно трясут, её невозможно заткнуть пробкой.

Причина №2:

Меня тошнит от словосочетания "День Кафедры", а клавиатуру я потом не отмыла бы.

Но первая причина меня пугает куда больше.

Давайте я попробую.

GOGOPOWERRANGERS!

Я не знаю, считается ли нормой то, что у взрослого человека жизненное кредо заключено в кличе героев телевизионного сериала, под звуки которого я натягивала рейтузы перед походом в младшие классы.

Привет.

До нашего злополучного (там было другое слово, начинающееся на "зло" и заканчивающееся на плохое слово, имеющее отношение к половому акту, но я решила, что я морально выросла за время ведения этого блога и больше не буду загрязнять свой язык тчк) блин, пока я писала то большое предложение в скобках, я забыла, что было до него.

Давайте еще раз.

До нашего злополучного Дня Кафедры (слово "Специальность" нам запретили употреблять под угрозой попадания в Азкабан, ибо мы - бакалавриат, и слово "специальность" задевает наши бакалавриатские чувства, поэтому нам сказали не дискриминировать себя и следить за языком тчк) осталось... Черт.

Осталось два дня, а я, вместо того, чтобы доделать работу по материалу, сижу и пишу пост, хотя рассчитывала написать его после сего грандиозного события.

Ну, мне нужно хоть что-нибудь написать, а то у меня крышечку сорвёт и я упаду с плиты, плюясь кипятком.

Поэтому, я расскажу вам потрясающую историю о своих потрясающих приключениях.

Ну вот

Все танцуют лисами

Если в ваш единственный выходной день вам звонят ваши одногруппники и спрашивают, сильно у вас футболка оранжевая или не очень, а так же просят скинуть в сообщении объем бёдер и длину штанин - не удивляйтесь.

И не вздумайте отчаиваться!

Вы, таки, находитесь в более выгодном положении, чем человек на том конце провода: он уже отчаялся объяснять продавщице, что ему нужна самая дешевая ткань из всех, что есть в этом магазине. Нет, нам нужна самая дешевая из всех дешевых! У нас есть сто рублей и прищемленное жабой самолюбие, поэтому у нас нет времени на шутки!

Для чего нам? Для костюма лисы. Что-что? А. Два метра рост мальчика, ага. Сколько, говорите, ткани взять? А на пузико белые отрезки найдутся? А что это у вас там? Ой, давайте без дробовика. Ну хотя бы не стреляйте на поражение. Мы и так пораженные.

По самую попу.

Это наше БЖД

Опарыш Петросяныч

В пору летних каникул я подрабатывала в маминой организации в отряде таких же детей, разгребая песок, убирая мусор с берега, и подметая полы в самом здании администрации.

Однажды я ударила мальчика лопатой за то, что он не хотел работать.

У кого-то еще остались сомнения в том, что из меня получится хороший руководитель?

Да ладно, на самом деле, через пару лет после окончания университета, поменяв несколько рабочих мест, я рожу ребенка и буду всем говорить, томно закатывая глаза, что выбрала семью, а не карьеру.

Так что дайте мне хоть немного порадоваться и порулить.

Хотя, порадоваться - это очень громко сказано.

Я бы даже так сказала - выкрикнуто оперной певицей в пустом амфитеатре в микрофон, подключенный к огромным сабвуферам.

Мозг, дай мне сил

Не грози Омскому централу попивая сок у себя в квартале

Из окна гостиничного номера своего
Я телевизор выкинул на авто

Авторитета местного, ну и что?

Я рок-звезда, идите на!

Бум!

Ребята, это клиника.

На этом я могла бы завершить повествование, но нужно же конкретизировать и насытить пост яркими деталями.

Кроме того, три слова за 7+ дней - это вопиющее нарушение моего собственного кодекса блогера. Еще в моем кодексе есть пункт "Поменьше ныть" - но я просто не в силах ему следовать в данной ситуации, ибо это клиника. 

Общение с людьми, оперирующими умными словами и скрывающими лица за органайзерами, представляющими их единственную ценность и маскирирующими их пустоту, людьми, развивающими бешеную деятельность, но на самом деле не делающими ничего, а лишь дезорганизующие общую работу меня смертельно затрахало. 

Вы, наверно, потеряли нить, связывающую начало предложения с концом - просто обратите внимание на "смертельно затрахало" - этого вполне хватит, для раскрытия спектра моих эмоций.

Итак, "ребята, это клиника" и "смертельно затрахало". 

А какие еще уроки вынесла Вика из своего недельного путешествия в страну непроходимых пустотелов?

Нефтяник на стипендии

Хэй, пупсята, поста от мокрой киски не желаете?

В Омске дожди.

Носить с собой зонт - дело не королевское, а плед быстро намокает и печально свешивается с плеч, поэтому приходится ходить с непокрытой головой (аки грешница в храме) и растворять свои шикарные, переезженые краской волосины в дожде, вредные вещества в котором официально спонсированы Омским нефтезаводом.

Да, ваш бестолковый автор живет в районе, неофициально прозванным "Городок нефтяников", и не помнит, куда он закатил свою цистерну с черной маслянистой жидкостью.

Кроме того, недонефтяник считает, что название "район наркоманов" подходит этому месту куда больше.
 
И вообще - у меня за домом две исправительные колонии, а на семинарах в университете нас периодически покрывали шоколадом матом, что вы хотите от такого автора?

Оставьти мине в покои

#Я люблю тебя, Гончарова О.Э.

Побрила голову и ноги. 
Борщеварительные войска - жди своего генерала.

Однако, здравствуйте.

Неделю я вдыхала пепел Красной горы на Солстхейме, куда меня привела дорога приключений. Уютно обосновавшись на койке в "Пьяном нетче" в Вороньей скале и попивая суджамму, я размышляла о вселенской несправедливости и тщетности бытия, водя пальцем  по наконечнику стрелы и представляя, как он вопьется кому-нибудь в колено. Точнее не в колено, а в глаз. Точнее не кому-нибудь, а конкретному человеку.

Если все вышеперечисленные наименования вызвали у вас сведение бровей на переносице и недоуменное "Хэ?" - значит для вас еще не все потеряно.

Чего нельзя сказать обо мне.

Да, для моего ежедневного восьмичасового задротства имелась причина не из списка неизлечимых психологических болезней

Ребята, давайте поможем Вике найти мозг!

Какая удача, какое везение!

... если хозяин с тобой!

Помнит кто эту песенку, не? Ну дог-шоу же. По-любому смотрели. И не врите, кося под аллергиков.

Это же как Сам Себе Михалков: все видели, все помнят, все ловят фейспелмы.

Но сегодня не об этом. 

Пусть хоть кому-то в этом посте повезет

На сегодняшнем семинаре, посвященному методикам управления стрессами, нам поведали, что есть такие странные люди, использующие для разрядки не менее странный метод "письма".

Они пишут письма, где выплескивают все то говно, которое перетекает из социума за тщательно выстроенные говнофобом барьеры, прямиком в его уютную скорлупу и не дают бедному нормально вздохнуть.

"Да мне же тоже так надо!" - взбодрившись и стряхнув остатки дремоты, воскликнула я, во внезапно наступившей тишине, поймав на себе недоуменные взгляды, как в шаблонной американской комедии. - "...так надо пойти тряпку намочить!"

Короче.

Дальнейшие 146% поста будут чуть более, чем полностью состоять из нытья, поэтому:

а) если вы, мои сладенькие чертенята, такие же социофобы и мизантропы как Роберт я, тогда читайте дальше, наслаждаясь моими страданиями, болью и унижениями, злобненько хихикая после каждого абзаца;

б) если вы милосердные, как лоботомия для Тимати, и чувствительные к чужому долбоебизму горю котята, проверьте, не случайно ли вы подписались именно на мой блог, можете не рвать себе душу, восклицая "О Будда, как ты суров!" и утирая горючие слезы, и закончить чтение моего поста вот тут: "Всё норм, я пишу, следовательно - я существую" оооооой да кого это ебё...

Карочи, let's begining nyt'ie i prichitanija.

БООООООООЛЬ

I'm Slim Shady, yes I'm the real Shady

Все то время, пока продолжался мой наинаглейший тайм-киллинг, где-то на задворках моего подсознания эхом звучало гневное "Эй, на камчатке! Совсем обнаглела? Встала вышла из аудитории!" (возможно, в какой-то из миллиардов Вселенных меня выгнали с лекции, и это было не подсознание, а отголоски ментальной памяти) *отпускайужедавай*

И почему постоянно, когда поднимаешь потерянную кем-то сотку, зеваешь с открытым ртом, роняешь макарон с вилки мимо тарелки в столовой или разрисовываешь руку на лекции, вы разве так не делаете? ПОСТОЯННО кажется, что все вокруг негодующе смотрят именно на тебя, неодобрительно качая головой? 

Рот-то хоть могла прикрыть, проститутка!

Дикий дикий шериф

Хээээй, лучи добра тебе, тебе и вот тебе тоже, мой читатюшечка!

Мамочка наконец-то разобралась с госнаркоконтролем делами, которые в книге "Моя жизнь. Фундаментальные основы лени, прокрастинации и мизантропии для чайников" закреплены в главе "Пизд*ц или как не сдохнуть до начала сессии".

Ох уж эти гладиаторские бои! Ох уж эти андабаты и димахеры, эти самниты и гопломахи!

#спонсор сегодняшнего поста - статья в википедии "Гладиатор". "Гладиатор" - вы*ебнись по Римски!

Жалкие сопляки. Видели бы они какая в нашем экономчике борьба за автоматы разыгрывается в конце семестра - сожрали бы свою кольчугу, ударенные комплексом неполноценности в играющий мышцами лоб.

Ну-ка повтори

Наиграла

Дождь молотит по огромному стеклу, стекая грустными потоками с растворенными в них обрывками зеленых листьев, асфальта и серого, хмурого неба, на рябую жесть отлива.

Я уныло восседаю на одном из стульев, образующих общий большой круг, каждое звено которого - такой же недовольный и сонный,  как я, человек, волею судеб загнанный в эту холодную, щекочущею сыростью ноздри, комнату.

Я считаю трещины на потолке, грызу ноготь, заворачиваю ступни за ножки стула, еложу попой по сиденью, смотрю время на телефоне - развлекаюсь, в общем.

Чувствую - вибрации в помещении изменились. Все неожиданно затихли и пырятся на меня.

Шта?

А, моя очередь. Окей.

- Всем привет. Меня зовут Вика, мне 19-ть, и я - менеджер...

Здраааавствуй Виииика

Один день из жизни студента

Да, ага. Буду я вам тут расписывать свои пресные будни.

Мне никогда не понять мотивации людей, пописывающих тонны постов в блогах а-ля  "Попила чай, кстати вот фотка (ну вон же чай, на дне булькает!), поржала с Васькой от слова "многочлен", по дороге домой вступила в какашку, вот и весь день, чмоки-поки! =*****" 

*Robert Downey Jr. style*

Ты или пиши интересно, изобилуя искрометными шутками, используя все многочисленные художественно-изобразительные речевые средства, которые бесплатно предоставляет тебе наш Великий и Могучий; вкладывай хоть какой-нибудь, самый скудный, забитый смысл в свои слова, иначе WHY?

ИЛИ

Не пиши вообще, блять, ничего.

Ох развонялась, посмотрите на нее. Давай-ка проанализируем твои посты и обнаружим, что 90% их содержа...

Ну вы поняли меня.

Вы готовы к безумию, дети мои?

Тогда не будем больше терять времени. Стартуем!