Шерстяные гормоны

Я, короче, тут начала писать про то, как у меня все плохо, как ломит суставы и как взлетели цены на продукты, а потом поняла, что ошиблась вкладкой и это не форум молодых пенсионеров Омской области и всё стерла. Ну не получается у меня жаловаться, во мне что-то поломалось и мой нытьевой канал забился тромбами адекватной оценки ситуации, поэтому я только что стерла половину поста и мне даже легче от этого стало. А то вот это вот "Так, как бы посмешнее и полегче написать о вещах, которые интересны только Зохану, да и то, если его хвост засунуть между полом и диваном" меня начало напрягать. Не буду смешно писать. Моему психологическому Петросяну в этом месяце зарплату выдали серым снегом и прокрастинацией, поэтому мне всё злобно, а не весело, и уж тем более не грустно. Грусть оставим ослику Иа и ослицам из вк-пабликов про неразделенную любовь.

В последний раз

Итак, у меня для вас новость: блог эволюционирует в новую интернет-единицу и теперь тут будет фан-клуб Игоря Николаева. Сему есть пять причин.

Первая причина - это неумение преподносить информацию кратко и без глупых шуточек. Забудьте об этом, как и об Игоре - этого героя я ввела для обогащения сюжета, ну и чтоб было с кем пить за любовь. Ой, всюёо. Так вот. Я поняла, что буду писать про себя (спасибо, Вика, а то рассказы от имени тюленя Николая уже набили оскомину), чтобы мне было, что передать детям, ибо, судя по обстановке в стране, ничего другого мне передать не удастся. Ну, может, божественное чувство юмора и вечно расширенные зрачки, как не связанные между собой события. Так себе подарочки, но бонусом идет 3.5 размер бюста при достижении 55 кг. Владимир Ильич постоянно увеличивается в весе из-за оседающей пыли, так что по данному пункту информация не точная.

Писать на острые социальные и политические темы я не могу я же не дурак, потому что это вообще странное, кстати, явление - наличие позиции без наличия мозгов (это я в целом про диванных экспертов), так что второй сезон под рабочим названием "Я поела, я поспала, вот сижу, пишу" объявляется открытым. Как и вопрос о том, зачем я это все рассказываю, ведь это мой блог, могу хоть пропасть на месяц и заявиться со странными революциями. Ну не, до такого точно не дойдет.

Не родись

Здрасьте. Хотите про фотосессии расскажу? Ладно, чего я спрашиваю - все равно расскажу, тут уже без вариантов. Вам же, наверно, интересно. Ну ладно, сейчас я тут еще немного позанимаюсь самообманом и перейду к теме поста. 

Хотя чего там, давайте сразу к теме, а то я тут обещала себе, что буду писать чаще, но потом все проваливалось в бездну оправданий в духе "Чет я сегодня без огонька, не, не буду плодить постные посты".

Пиши уже как-нибудь, пожалста, а то я таки слышу скрежет, с которым в моей голове ползут шестеренки мыслей, касаясь квадратного черепа заржавевшими боками. 

Да, квадратного - мое кодовое имя в детстве было "Спанч Боб". 

Самые наблюдательные последователи школы Шерлока Бенедиктовича могли заметить, что период расцвета личности желтой губки наступил гораздо позже, чем моё счастливое босоногое, и уже успели обидеться за наглую ложь, зато я разогрелась, натрещалась на левые темы и уже могу приступать к основному блюду. Раз-раз, полёт нормальный, рог радужного пони на восток!

Привет, два один пять тьфу

Сказать, что у меня не было новогоднего настроения - это не поделиться впечатлениями. Сначала я хотела, как Путин, объявиться в блоге 31 числа, и, поздравив всех с годом имени меня, свалить обратно в туман. Потом я поняла, что не хочу никого ни с чем поздравлять, а хочу сидеть с постной рожей, лениво крутить колесико мышки и на все вопросы цедить сквозь скрученные в куриную жопку губы: "Я не чувствую праздника".

Не смотря на отсутствие какого-либо желания радостно чокаться бокалами под звон телевизионных курантов, меня таки заставили совать в куриную попу (настоящую, не образную, хотя последней в процессе нарезки тоже немного перепало) яблоки и натирать пупырчатую кожу медом. Мне оставалось только злобно восклицать, что вот мол каких-то куриц натирают медом, аки в салоне, а другие курицы - просто курицы, которым в процессе года натирали, разве что, мозжечок, в попытках пробурить в нём дырку и посадить в неё какое-то рациональное зерно и вырастить дерево благоразумия и определенности.

Для меня этот год был не особо радужным, а следующий будет еще жестче, и я это знаю. Когда ты пессимист-параноик - некоторые вещи ты знаешь наверняка.

Лохичная сага в трех актах

Наш Попо (он же завкаф, он же Мистер Мафия-Сауна-Проститутки) всегда говорил, что главное качество для менеджера - умение брать на себя ответственность. Очень интересно было бы послушать диагноз менеджеролога, который бы просмотрел историю болезни нашего Великого и Ужасного и раскрыл все карты, объяснив, почему пропагандировать мысли можно без подтверждения на личном примере. Ну да ладно. Не об этом.

Ответственность - ужасно полезное качество. И ужасно хлопотное. После груди шестого размера и покровительства Бога Лохов этот навык входит в тройку самых неоднозначных характеристик, усложняющих или упрощающих жизнь человека, ими наделенного.

Данный пост спонсирован министерством "А давай напишем, а потом ты почитаешь и посмеешься, если к тому времени, когда ты захочешь предаваться ностальгии, ты еще и смеяться сможешь, а не истерически хихикать, кокетливо поддергивая нижним веком". 

Ой, не представляйте, не повторяйте моих ошибок.

Перед вами, друзья, эпическая постановка, которую Бог Лохов готовил к празднику освобождения от польских интервентов, интерпретировав её как освобождение демонов ярости и самобичевания из души Вики - главной героини и актрисы в правом колении, солнечном сплетении и вселенском невезении.