ТП

Да, таких долгих перерывов между постами еще не было, но и работала я в последний раз в классе десятом, так что без рук, без оскорблений и санкций, ага.

Коротко о главном: мне нужно обойти сто аптек за две недели.

За шесть дней я обошла 66 аптек и сижу довольная, наблюдаю, как потихоньку сникает Вова, уверявший, что за такое время обойти столько точек невозможно. Если человеку не говорить, что что-то недостижимо - он об этом и не узнает.

Я долго думала, в каком формате написать этот пост, ибо я была в стольких разных местах и видела столько разных людей, попадала в столько разных ситуаций, что хоть бери и сборник рассказов пиши, и еще бросай затею с летним отдыхом (ради которого всё было затеяно), ибо тут можно по Омску покататься и обзавестись впечатлениями до следующего учебного года.

И с прошедшим, кстати

Про экзамены

Суть моей работы заключается в том, что я хожу по аптекам и задаю всякие дурацкие вопросы в духе: "А у вас есть сырный клавесин? Нет? А чо?"; я должна придерживаться сценария, который на самом деле не сценарий, а анкета, которая еще и дерево алгоритмов в роде тех, которые мы рисовали на уроках информатики: "Фармацевт сказал, что у них нет сырного клавесина - переходим к части Б - узнаем, какой троллейбус ходит до Нарнии; фармацевт достал ружье - переходим к плану В - выбегаем и в горизонт".

На втором курсе мы сдавали экзамен по маркетингу и мне попался вопрос про составление анкет, которые являются инструментарием маркетинговых исследований. Возможно, именно поэтому у меня в голове особенно сильный след оставил конкретно данный раздел дисциплины. Кроме того, свои анкеты мы составляли при реализации учебных проектов, поэтому я в теме.

От человека в теме хочется передать агентству "Тыжеподписалабумагуонеразглашении", в отделе составления анкет у которых работают либо рукожопые жопоруки, либо искусственный интеллект (я предполагаю, что это гусь Magic Gooddy, который вставляет рандомные слова в общую колею и пытается из этого вылепить осмысленный сюжет) - настолько нелогично выглядят данные анкеты.

Привожу пример на мою любимую тему еды:

- Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть вот это? *протягиваю бумажку с надписью "Огурец"*
- Добрый день, да, есть.
- А что вы мне посоветуете?
- Э-э-э... Вот огурец, смотрите, выбирайте.
- Чёрт, - *судорожно листаю блокнот* - женщина, ты запорола мне точку! Ты должна была ответить: "Вот Ваш помидор, Ваша Помидорная Светлость!"

Склеив пару неудачных диалогов в первых аптеках, в дальнейшем я решила импровизировать.

Про диалоги

- Вас же кто-то специально послал, да?
- Ага. *Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу*
- Хм. А у Вашей мамы есть ребенок?
- Ага. *ну вообще, если вдуматься, вопрос очень странный, ну да ладно*
- А я-то думаю, зачем Вам препарат для прекращения лактации.

Ах вот он для чего. А что, по мне совсем нельзя сказать, что у меня есть грудной ребенок? Ну вот даже на чуть-чуть? На пол-ребёночка?

- А ты знаешь, для чего вообще нужен этот препарат?
- Для прекращения лактации.
- О, правильно. Молодец. - *not bad*

Конечно, нот бэд, мне вон десять аптек назад сказали, для чего эти таблетки нужны.

- От чего вам выписали этот препарат?
- Э-э-э... От гипер... гипер... *fuck. смотрю на руку* гиперпролактинемии! *радостно*
- А по-русски? *О_О*
*неопределенное движение плечами, которое при желании можно принять и как за: "Прохладно тут у вас", так и за: "Здесь может быть ваша реплика*.

Нет, серьезно: зачем писать это длинное страшное слово, если можно заменить его прекращением грудного вскармливания - это гораздо проще, обыденные - это норма, слышишь, паскуда тварь из маркетингового отдела?

Бросай эту работу

- А сколько ребенку месяцев?
- *Танцуй, Вика, это отвлечет их, и ты сможешь убежать. В танце* - Ммм... Четыре?
- А, ну не три.
- Да, не три.

Не три мне соль на ране, дай чек и мы уйдем. Я и моя безграничная ограниченность.

- У вас можно с карточки расплатиться?
- К сожалению, нет.
- ...
- ...
- Возможно, моя просьба покажется Вам странной, но не могли бы Вы дать мне чек за сегодняшнее число?
- Да, конечно.
- Спасибо.
- А кто вы?
- Я - тайный покупатель. Только никому не рассказывайте.
- Хорошо.

Не, вы не подумайте, что я совсем чукча, просто тётя была очень хорошая и я поняла, что ей можно доверять. Она мне, кстати, объяснила про лекарства из моей анкеты, а именно почему написано одно, а мне все дают другое - моя грустная душа не способна понять таких пердимоноклей.

Выхожу из аптеки, распутываю наушники, слышу истошный вопль слева.
- Дак они ж кружевные!
Поворачиваю голову - мужик держит в руках, аки леща, огромные кружевные синие женские (вы запоминайте, запоминайте) труселя.
- Ты же не любишь кружевные. - Отвечает женщина, видимо, владелица трикотажного леща.
- Не, люблю.

Обычный осмысленный диалог на улицах города. Что?

Об играх и запахах

Мама всегда говорила, что я напрасно трачу жизнь, проводя столько времени за играми, но кто бы мог подумать, что когда нибудь мне пригодиться моё умение ходить по виртуальным мирам и ориентироваться на местности. Краем глаза взглянув на игровую карту я понимала, куда мне нужно идти и где свернуть.

Но, Омск вам не Скайрим, тут все гораздо суровее. Я с двумя картами и навигатором порой не могла выйти на нужную улицу и не понимала, в чём дело. Если рассуждать логически: я точно знаю, что я стою вот на этой улице и смотрю вот в эту сторону. Мне нужно пройти до первого перекрестка и повернуть направо. Идём. Понимаю, что я где-то не там, открываю навигатор и вижу, что я на левой стороне. Так, хорошо. Не нервничаем. Какой рукой ты пишешь? Ну-ка подними. А теперь вернись, дойди до перекрестка и поверни в ту сторону, где поднята твоя рука. Открываем навигатор. Да какого хрена я за пять остановок от места отправления?!

НЕ ХОЧУ НА АВТОБУС

Это было очень странно, ну просто очень, даже страннее, чем девушка с картой на улицах очень далекого от туристической индустрии города.

Режим "хардкор" включился тогда, когда у меня отказался работать за еду 2гис в совершенно незнакомом мне районе. Если все остальные места я знала - хорошо, или не очень, - но знала, то это был совсем другой кусок города, в котором я ни разу не была, даже не проезжала мимо, даже не слышала о нём, у меня нет друзей оттуда, это вообще Омск? А еще там пахло навозом.

То ли дело район хлебозавода.

Возьмите меня работать на хлебозавод. Я буду ходить вокруг него и вдыхать запах свежайших вкуснючих булок. Нюхач-бродитель - вот моё призвание.

Ну, или просто бродитель - один раз я забрела в такое место, что даже начала радоваться своей уникальности и приобщенности к шедевру Льюиса Кэрролла, ибо было ощущение, что я провалилась в кроличью нору, ну, или в портал, и попала на свою малую родину - в место, где дороги протаптываются людскими ногами, погрязшими в метровых сугробах, и гадкие веточки хлещут тебя по лицу, когда ты пытаешься приобщиться к этой дороге и пройти путь Великого Путешественника. А еще меня не покидало ощущение, что я найду труп. Или два. Или три - как тайник какого-нибудь маньяка, ибо если бы я была маньяком, я бы своих жертв именно в таких дребенях и прятала. Возможность самой стать жертвой меня не пугает - Бог Лохов закинул меня в эту глушь и ушел глушить кофе, у него обед, все остальное потом, а ты расслабься.

А еще было забавно, когда преодолев навоз, булки и кружевные трусы, ты обнаруживаешь отсутствие нужной аптеки по указанному адресу.

- Извините, Вы не подскажите, где здесь аптека "Пилюлька"?
- "Пилюлька?"
- "Пилюлька".

ПИЛЮЛЬКААААА!!!111

Название я, кстати, не придумала, а аптеку так и не нашла.

О воробьях и людях

Сначала я решила, что буду спрашивать дорогу у парней, если потеряюсь, потом посмотрела на парней, и решила, что лучше у девушек. Посмотрела на девушек и вернулась к первому варианту: там хотя бы знаешь, чего ожидать. Бабушек даже не предлагайте, нинада. Нинада, я сказала.

Какие милейшие карикатурные гопники в моём районе! Боже! Это же не люди - это представители редкого вида, за ними можно наблюдать, как за экспонатами в музее уличного искусства: они будто бы сошли с мемов и анекдотов.

Я слышала:

- Э, пля, слышь, ягу мне купи, слышь! - это дословно. Для всего остального есть мастеркарт.

А в другом районе было очень солнечно, дети наполняли сквер своим счастливым смехом, счастливые пары выгуливали своих красивых собак, и я, подвергнувшись возвышенному настроению, купила пирожок и пошла кормить воробьев. Кинула им раскрошенный пирожок - прилетели голуби и все отобрали. С воплями: "А ну пошли вон, крысы крылатые!" я попыталась отбить у них пирожок и отдать воробьям, грустно наблюдавших за всем этим действием, пока не увидела, что кроме них за этим наблюдают еще и маленькие дети, которые уже успели усомниться в устоях этого мира, пошатнувшегося под крошками пирожка с картошкой.

О ценах

Ладно, я понимаю, что есть русские препараты, которые стоят 10 рублей за пачку, а если импортные - за 400. Я обошла много аптек (66, если вы пропустили вступление) и слышала разное: то производители разные, то один аналог, а второй - оригинальный препарат, то без разницы, какой принимать, вещество-то действующее одно и то же - в этом я не понимаю ничего, и в большей степени потому, что услышала много противоречивых отзывов, но то, что в одной аптеке лекарство стоит 10 рублей, а в другой - 140 рублей (одно и то же лекарство) - это как вообще? Это же в четырнадцать, мать его, раз больше! В четырнадцать раз!

Да уж

Ладно, пупсики, завтра у меня тяжелый день - трансляция в твиттер с 8:00 до 19:00, ну и прилегающая к ней учеба, поэтому я пошла искать Урсулу и менять ноги обратно на мозги. И спать.