Спецкурс, спецназ, спецпипец

Перед приходом в наш город весна решила привести себя в порядок, выделив на последний день зимы банные процедуры. Весь день с неба валила мыльная пена, оплодотворяя землю мокрым снегом и грозясь не выплачивать алименты за ораву снеговиков, которая завтра оккупирует улицы и дворики.

Весна - пора любви, нового начала, звенящих гормонов и обострившихся психических заболеваний. Котики ищут кошечек, голуби - голубок, гопники из моего района особенно романтичны и свистят своим специальным свистом с лёгкими нотами ироничного джаза и пылкой отваги, привлекая к себе самок, а мы ищем спецкурсы, привлекая к себе заболевание прямой кишки.

В прошлом семестре наша доблестная кафедра выбрала спецкурс за нас, решив, что дав нам слишком большую свободу воли они сильно погорячились: надеясь, что студенты с гордо поднятой головой зашагают на серьезные финансовые и математические занятия, они не учли, что "Философия любви" - это не тот спецкурс, который даже самый воинственно настроенный студент готов пропустить ради "Электрокомплексы и электросети".

Хотя, я вот была на втором и не была на первом, но у меня вечно всё не как у людей, вы знаете.

Гдээээ тут электросэээти

Кафедра выбрала нам спецкурс "Региональная экономика", который шел каждую неделю в восемь утра и вел его бывший замминфина (это не название лапши, а должность) экономики Омской области и нынешний глава налоговой, который делал ударение в слове "омичи" на "о", призывал всех валить из этого гиблого места и поливал фекалиями бюррократический аппарат. А еще на каждой лекции он раздавал стикеры со своей подписью. и танцевал с маракасами, взобравшись на трибуну

В общем, весело было. Пик веселья настал на последней паре, когда выставляли зачеты. Но только тем, у кого были все десять стикеров. У меня было восемь, но не потому, что я хотела найти эстетическую красоту цифр и показать символизм бесконечности своей безысходности, а потому, что пара была первая по счету в списке, сиротливо висяим у деканата, и последняя в моем личном списке того, чего бы мне хотелось делать в восемь часов холодного зимнего утра.

Поэтому мне пришлось ездить в налоговую и заложить квартиру сдавать зачет там. Вместе с Ольгой, у которой были все десять стикеров, но Бог Лохов тогда уделял внимания ей и она весьма стоически вынесла подобное проявление симпатии. Если бы такую душевную травму нанесли мне, я бы до сих пор была рыбным борцом за справедливость, т.е. завонявшейся от безысходности селёдкой за батареей.

Ведите сюда свою батарею

А теперь немного флешбекнем на первый курс, в аудиторию, где преподаватель с горящими глазами объяснял нам, что заветные спецкурсы-зачеты смогут увеличить наш вес на рынке труда и дать преимущество перед конкурентом, в ВУЗе которого не было таких замечательных мероприятий, и в философии любви которые совсем ничего не смыслят, а это, как вы понимаете, огромный недостаток для будущего руководителя компании. 

На самом деле, нам говорили про предметы с жутко серьезными названиями и все сурово кивали, понимая, как же это важно - захламить голову еще какой-то хренью саморазвиваться и стремиться к обогащению своей личности как высокодуховной субстанции.

Первый спецкурс, который посетила еще не высокодуховная, а просто субстанция я, назывался "Имиджиологией". Я проходила на него целый год, то есть в два раза больше нормы, потому что мне было интересно и потому что тем, кто ходил в первом семестре, разрешили пропустить первые три пары во втором. И потому, что он шел два семестра.  И было интересно, на этом прям сделаем акцент.

Дисциплину читала тётя, у которой было декольте. 

Есть одежда с вырезом, есть с декольте - у неё было просто декольте, вокруг которого нашили еще какую-то ткань, чтобы она держалась на плечах. Это было очень странно, даже волшебно, ну и странно, но ладно. Именно из этого спецкурса я узнала о том, что у нас на филфаке учатся не девы в твидовых юбках ниже колена и пучком на голове (точнее, не только они), а еще и разного вида пестрые личности, именующие себя "пиарщики". Тогда я поняла, что немного поторопилась с экономической специальностью, ибо я даже и подумать не могла, что людей могут учить тому, как создавать чей-то имидж - не в плане "глаза поярче, а волосы мы вам в баклажанный перекрасим, потому что так модно", а многим другим приёмам, которые фокусировались больше на внутренней стороне субъекта, нежели на внешней; что людей учат делать новости, что новости - это целая наука и хорошо спланированный акт. Я, наивная сибирская девушка, всегда думала, что новости предсказывает волшебная раковина, а тут на тебе.

Нас учили писать новости. Начинать нужно всегда с остренького, чтобы зацепить читателя. Мы разбирали пример с напавшим на человека медведем и идеальная новость должна была звучать как: "Медведь в центре города напал на Пусю Котикову", а не "Пуся Котикова стала жертвой медведя", потому что всем плевать на Пусю, всем подавай страсти.

Как видите, это я запомнила, поэтому мои посты, чаще всего, начинаются с мракобесия, и даже сейчас оплодотворение снеговиками - это не продукт моей спермотоксиозной активности, а тактический ход, да-да. И больше всего просмотров у меня у поста, в названии которого фигурирует слово "Секс". Так что тут не до тонких материй и глубокого смысла, ой не до них.

На одном из семинаров мы играли в депутатов, каждому из которых нужно было подготовить предвыборную речь, побудившую избирателей проголосовать именно за него. Не помню, что мной двигало, но депутатом от третьего рейха ряда была я, и не помню, что я тогда наобещала, (вероятно, это общая черта всех депутатов), но за меня проголосовало больше всего народа и я заработала себе аж два плюсика в журнал, даже не смотря на то, что одна девочка-конкурент решила меня забросать каверзными вопросами на дебатах, и я не нашла ничего лучше, чем ответить на них правду. Ну, это у меня черта такая: в панических ситуациях я начинаю говорить то, что думаю, так что учтите это, если решите меня взять с собой грабить банки, ну, или бабушек, на крайний случай.

- Где вы были в ночь с третьего на четвертое?

- Котлеты, пузырьки, лама в пижаме.

- Что, простите?

- Ой, я просто когда волнуюсь, говорю то, что думаю, простите меня, Йогурт Диванович... ой... а можно мне адвоката?

Следующий спецкурс, который я для себя выбрала, назывался "Психология семейных отношений".

Не, ну а чо? 

Его вела очень красивая женщина, которая рассказывала всякие интересные штуки. Один раз мы решили написать черты идеальной жены и идеального мужа, и после того, как аудитория чуть не передралась, эту темы решили оставить на личное рассмотрение. 

Данный спецкурс я выбрала себе сама, ибо он идеально подходил мне по времени, но деканат сказал, что конкретно в этом семестре спецкурс должен быть математическим, а свои психологи засуньте себе в свои гуманитаризонии, мы их , конечно, зачтем, но не зачтем. Ага.

Поэтому, мне пришлось тащить своё тело на шестую пару на матфак, на "Электрокомплексы и электросети" или "Энергокомплексы и энергосети" - мне лень идти за зачеткой, и всё, что я запомнила из этого предмета, это то, что стиральную машинку нужно нагружать по максимуму, чтобы экономить электроэнергию и то, что это был математический предмет-кол, который бы воткнулся в грудь деканату, дабы тот перестал сосать из меня кровь.

В том семестре у меня было три спецкурса вместо одного, потому что я тогда жила через дорогу от нужного корпуса, у меня не было ноутбука, телевизора и собаки. 

После полной комфортобализции моего существования мой личностный рост остановился.

Поэтому, в следующем семестре, я решила пойти вместе со всей своей группой на "Тренинг личностного роста". Это был самый эпичный спецкурс, и я бы с удовольствием пошла на него еще раз.

В игре по ассоциациям я еще раз услышала, что похожа на белочку, потому что они милые и хорошие.

Попробуйте найти меня без подсказки

Мне повезло с общественным мнением, чего не скажешь о чуваке, которому сказали, что он похож на сову.

- Почему я похож на сову?

- Потому что "Гарри Поттер"!

- А! "Властелин Колец"! Ха-ха!

- Ха-ха!

Нет, все хорошо, в университете запрещены наркотические вещества, просто Гарри Поттер ассоциируется с ВК, а парень был очень похож на Фродо, ну прям вылитый. Теперь понятно? Я так и думала.

Еще мы играли в игру "Найди себе пару". Я не очень люблю такие игры, потому что романтика из моего сердца ушла в тот момент, когда я поняла, что в мире есть первые пары и закрытый после пяти часов буфет, и, поэтому, я не нахожу в подобном ничего милого, трепетного и волнующего, предпочитая просить Бога Лохов не вмешиваться и послать мне кого-то адекватного в пару, а не вон того мальчика с теологического факультета, который пропагандирует атеизм.

Так как на данный спецкурс ходила целая толпа народа, везущая на маленькой тележке другую толпу, ждать можно было чего угодно.

Смысл игры заключался в том, что каждому раздали бумажку, на которой был написан предмет, и наша цель заключалась в том, чтобы найти свою пару, описав данный предмет так, чтобы не называть его конкретно.

Ну, например: "Страстная одинокая кошелка ищет своего зеленого пупырчатого друга для создания лопоухих детей, которые станут асами в дрессировке дворняжек и путешествии в коробках с цитрусовыми". 

Мне попался котелок. Вот представляете, из всего многообразия вещей мне попался, блин, котелок. Я написала объявление о поиске своей вкусной горячей сочной кашки, но, как оказалось, я прожорливая прожруха и мне надо было искать костёр, а не кашу. Ну знаете ли, у меня ассоциативный ряд выстроен только на пищевом категориальном аппарате, так что имейте это в виду в следующий раз. Хорошо хоть костром оказалась девушка из моей группы (из всего многообразия людей мне попалась, блин, девушка из моей группы), и она была очень милой, так что я поблагодарила случай за такого партнера.

А еще мы рисовали рисунок под названием "Моя сказочная страна".

Привет, дядя психолог, сейчас ты найдешь в красном квадрате мою предрасположенность к садизму, а вон тот черный треугольник поставит метку депрессивности на моем диагнозе.

Я нарисовала принцессу, которая бежала по радуге за единорогом, а вокруг прыгали зайчики. Если вам будут всучивать другое определение сказочной страны - не верьте. Я знаю, я видела. Принцесса-радуга-единорог - при выбывании хотя бы одного звена страна уже не может считаться сказочной, даже если там есть принц и автоматы по всем предметам в начале семестра. Это все мимикрия и обман. 

Особняком стоит спецкурс "Оздоровительный массаж", ибо, поговаривают, он дико популярный, дико полезный, дико интересный, и дико практически подкрепленный, и желающих его посетить настолько много, что туда лучше не соваться.

Представьте моё удивление, когда в зачетке, возвращенной из деканата, в графе "Зачеты" я увидела этот самый спецкурс и пометку "По ведомости" - т.е., зачет мне выставил не преподаватель, а деканат, увидев мою фамилию в ведомости. Как она туда попала, зачем, стоит ли за этим США или Массажная Фея, но этот вопрос останется для меня одной из самых загадочных тайн, наравне с тем, почему у нас есть бассейн, памятник и амфитеатр, и нет вай-фая.

В этом семестре я отметила для себя такие чудные семинары как "Русский язык на грани нервного срыва", "Педагогика", "Правовые основы противодействия коррупции", "Философия любви" и "Судебная лингвистическая экспертиза". 

Буду держать вас в курсе.