За день до

- Да ладна, не жужжи. Тут работы на два часа. - Попыталась я воздействовать своей волшебной логикой на нервно бегающего кругами Вову, из круговорота движений которого долетали далекие фразы в духе: "Мы не успеем убраться", "Нет, мы не будем запихивать всё в шкафчик" и "Это пятно от сока, а не Фёдор! Оно не живет у нас!".

После того, как в комнате начало образовываться маленькое торнадо и скромно стаскивать с полок моё непосильным трудом нажитое барахло, я поняла, что нужно это самое барахло расставить в художественно-небрежном порядке а-ля "Я не синяя ужасная свечка, я инсталляция в музее современного искусства". 

Попутно с этим предстояло пройти семь кругов ада лентяя и человека, основное призвание которого - учить пса команде "Филипп Киркоров" и наперегонки с ним (с собакином, не с солнцеликим болгарином) бегать на кухню и хрустеть гренками. 

Как можно было заметить, слова "Пылесос, мочалка, тряпка" в этот замечательный ряд обязанностей меня как женщины не входит, потому что Фёдор - это уже личность, а не безликое пятно, так что я не ленивая задница, а чуткий человек, способный разглядеть зачатки разума даже в банановом соке. Эта способность мне помогает выживать в суровом мире странного детского питания и отсутствия мысленного пульса у некоторых личностей, ну да ладно.

Начнём с песни

Спустя три часа выставления рамочек/фигурок/книг/что это кто это притащил это вообще земного происхождения/шкатулок я поняла, что у нас в доме поселился какой-то подозрительный тип, которого никто не видит, но он регулярно захламляет полки в шкафу жуткими вещицами типа мыла в форме танка и бельгийского шоколада с истекшим сроком годности, который "Ой, ну это же настоящий шоколад, зачем его кушать сейчас, сейчас не время, может потом?". 

Да. Как только мне на почту пришло извещение о доставке моей радужной короны и алой мантии, чтобы достойно поглощать достойный шоколад, так последний вышел из срока годности. 

Как вообще жить в этом жестком мире просроченного шоколада и людей, не дающих именам пятнам? Ладно, согласна, эта шутка про пятно исчерпала себя еще в своё первое употребление, я постараюсь сдерживать себя.

Не сдерживайте себя - умиляйтесь

Следующим этапом уборки стала игра "Собери из комков шерсти нового Зохана и получи мазь от геморроя в подарок" и ораторский монолог "К нам приезжает мама, а не Путин", который, кстати, действия не возымел, но не потому, что я оратор так-себе и кип-пять-с-плюсом (я не удержалась), а потому, что дома у нас проходят подпольные съемки программы "В мире животных": сюжеты про человека с менталитетом ленивца, собаки с менталитетом поросёнка, и мужчины с менталитетом упрямого пони. 

Если в прошлом предложении вы разглядели моменты сексизма - я ничего не знаю, пишу, что диктуют.

Упрямый пони не желал признавать, что мама не будет ходить в белых перчатках с вытянутым указательным пальцем и проводить его кончиком по всем поверхностям в доме, даже тем, куда тараканы из моей головы не забирались и в своих самых смелых фантазиях. Поэтому батальон ватных палочек истребил пыль в доме, но с позором был изгнан из нижней полки шкафа, в котором, как Малифисента, сидят мои тетради с лекциями, окруженные буреломом растений с ядовитыми шипами корявого почерка и рисования на полях непонятных инопланетных конструкций. Их во время учебы никто не трогал - и сейчас никто не тронет. Я защищу вас, мои маленькие позорные компроматики.

В общем, жить эти два дня было весело. А какое приятное ощущение, когда ты выбрасываешь что-то ненужное, что выбросить не мог из-за своего плюшкинского мировоззрения. Таких положительных эмоций я, наверно, даже во время покупки сего барахла не получала. 

А еще я нашла кучу приятных вещей, о пропаже которых я не грустила, ибо вообще забыла об их существовании, так что каждый отодвинутый комод и кресло сопровождались воплями "Помадка!" и "Ах вот где мой анализ конкурентов. А его примут с паутиной и дохлым комаром между страницами? И после трех месяцев после срока сдачи". 

Что бы вы не думали, что я тут совсем свинота свинотная, я скажу, что я люблю убирать. В смысле, я люблю мыть посуду и ходить с пылесосом, слушая этот божественный шорох засасывания мелких бусинок, соринок, тростинок - если это можно назвать уборкой, то я не безнадежна, так что отложите треугольник и не вызывайте мистера Проппера, а то у него будут проблемы. Ему по закону нельзя приближаться более, чем на сто километров к моему дому. Даже не смотря на то, что у него прикольная лысина. Да, мир суров.

А футболка офигенна

Примерно так же суров, как мой крем-суп. Если бы я писала словарь самых нужных для человека слов, в нём были бы "Утконос, Единорог, Сериалы, Крем-суп". Звучит, как запись о диагнозе в медицинской карте. 

Мой крем-суп любит только один человек - замечательная не предвзятая Виктория, кулинарный критик с горячим сердцем и холодными кастрюлями в холодильнике. 

Как вообще можно не любить крем-суп? Почему гомофобия, расизм и творчество группы "Поющие трусы" осуждаются мировым сообществом, а ненавистники крем-супа спокойно разгуливают по улицам и оскорбляют мои чувства? Он же такой бледный, мягкий, бесхребетный - просто моё воплощение в еде. А еще его можно задорно шлепать в тарелки с воплями "Кому моряцкую похлебку?!", прищурив один глаз и поплевывая на пол. 

Хотя, последнее уже лишнее: дивизия мокрых швабр хранит чистоту пола, и это я сейчас в буквальном смысле, а не как критику женского поведения в социуме говорю.

А это божественное чувство, когда ты насыпаешь в блендер картошку, морковку, лук и сливки, нажимаешь на кнопку и стоишь, смеешься, счастливый, весь облитый субстанцией, похожей на отрыжку исполинского младенца, ибо у тебя интеллект, как у него, и ты забываешь закрывать крышку перед измельчением содержимого.

Да, это не лечится. Определенно.

Ладно, чего мы всё о грустном да о грустном. 

Жалко, что через блог нельзя передавать запахи, а то я бы отрезала кусок от облака жареных сырников, которое меня окружает пузырём ауры закрытого купальника.

Мама у нас всего полдня, а дома уже появились цветы, вазы, какие-то штуки, основной характеристикой которых является параметр "Легкобьющиеся", и которые, в обычное серое время, прячутся подальше в закрома от любопытного мокрого носа, главного героя сериала "Оно само упало, я не трогал, следы от лап - это подстава, и кто вообще придумывает такие длинные идиотские названия для сериалов?". 

Даже пахнуть дома стало по-другому. Домом. Ну, и еще кое-чем, но это Зохан от радости навалил, на самом деле он очень воспитанный.

Коротко о содержании абзаца выше

Пока я лопала суши, а мама лопала васаби ложкой, не обращая внимания на мои периодически выпадающие глаза и челюсть, мать травила всякие истории про "бабку, которой 65, ехала в соседнем купе". Маме, кстати, 63. 

Я надеюсь, мне хоть с генами-то повезет и я тоже буду выглядеть так в её возрасте. Хотя, если я продолжу в таких количествах жрать сырники - я умру в скором времени от ожирения и осырнения. Но я не оставляю надежд. Я оставляю только немытую посуду в раковине и вещи на кресле, а надежды - никогда. 

Именно поэтому я собрала все справки для операции в самый последний день, надеясь на то, что не будет никаких фарш-минорных обстоятельств. 

Но, моя надежда пошатнулась в пятницу, когда я пришла на прием к терапевту - последнему врачу из "бегунка". 

"Бегунок" - это такая жуткая штука одноразового ужасающего действия, которая заставляет судорожно скрипеть мозгами, когда тебя спрашивают: "Вы по бегунку?", а ты пытаешься составить эти слова в осмысленное предложение или просто смыться через вон то окно, благо, пока я в форточку влезаю, хотя от стресса уже начала рахпухать, да.

Потом оказалось, что таким словом называют такой огромный список со всякими жуткими словами, на которые будут раскладывать твою венозную кровь в темных подземных лабораториях люди с черными круглыми очками и седыми взъерошенными волосами. 

А еще там есть врачи, блекджек и флюха. Ага.

А то вдруг вы не поняли мою искрометную шутку

Собрала я все справки и пошла к терапевту. 

Терапевты в нашей поликлинике - это как "Поле Чудес". Либо сектор приз, либо забирайте огурец и не нойте. То есть, мой терапевт очень кстати ушла в отпуск и теперь я как помойная кошка - иду туда, куда позовут. В смысле, где будут талоны. 

А еще все терапевты, к которым я попадала, какие-то злые. 

Я вообще очень ранимый человек с хрупкой душевной организацией и могу завять даже от неласкового взгляда, а когда с тобой еще и разговаривают так, как будто ты мужа увела у этой дамы в белом, так вообще хочется залезть под кушетку и обиженно сопеть. Но я - сгусток концентрированной толерантности, и я знаю, что работа тяжелая, пациенты - это вообще забей и отойди, так что пытаюсь побороть в себе комплекс неполноценности от сурово сведенных бровей на лице терапевта и оправдать человека самыми лучшими оправданиями. 

В прокуроры меня, срочно.

Но когда я побывала у четверых врачей, которых, наверно, перед рабочим днем запирают в клетке и тыкают острыми палками, мои комплексы стали махровее, а про гинеколога я вообще молчу. Буддисты правы - переселение душ существует. Реинкарнация Сталина сидит в женском смотровом кабинете. У неё даже усы есть. Но не о ней.

Пришла я на прием довольная, и ушла. Недовольная. Ибо человек, таскающий в своей сумке все стратегические запасы бюрократических бумажек забыл справки дома. Какая ирония. 

- Я же не могу тебе без результатов анализа выписать справку. А вдруг у тебя гемоглобин понижен! - угрожающе пропела женщина и отправила меня домой придумывать оправдания моему вечно пониженному гемоглобину в духе "Но я ем гранаты, даже с чекой, а что вы там пишите, а разве "Плоские шутки" - это диагноз?".

"Логично", - подумала я.

В понедельник я явилась снова, отстояв в регистратуре три часа с замотанными к торсу скотчем руками, ибо женщина "Ой, а поищите мою карточку. Ой, три часа уже ищите. Ой, очередь негодует. Ой, нету? Ой, ну я так и знала, что она дома" чуть не вызвала у меня разрыв глазных яблок от злости. 

Очередь в кабинет была еще длиннее и суровее, и, отстояв полтора часа, я попала на пятиминутный прием, три минуты из которого я бегала по этажам с какой-то бумажкой, на которой врачи передавали друг другу сообщения. А вы говорите "ВК, Facebook". 

Анализы мои она даже не посмотрела. Ну вот вообще. А я такую красивую историю придумала про свой гемоглобин - можно было бы её делать фундаментом новой франШизы с вампирами, собаками и сырниками.

Ну и не надо, ну и не очень-то и хотелось. 

А через семь часов у меня операция, которую я ждала два месяца и которая коварно прервала мою практику, идущую вот уже как два дня. Эх, не судьба сдать вовремя отчет по практике. Какая невероятная досада. Я постараюсь справиться с этим, ага. С бинтами по цене 300 рублей за штуку я же справилась, правда, пришлось выхлебать весь десертный ликер, но справилась же.

Короче, если всё будет норм - всё будет норм, а если не норм - значит, не норм.

Весь пост писался ради этой фразы, всё, что было до неё было подводкой, а теперь можно идти спать и переваривать весь глубокий элитарный смысл, мечтая о машине для приготовления мороженого и бесконечного сегодняшнего настроения дома и семьи.