На пороге

Быстро и неотвратимо, как моё взросление, надвигается сентябрь. 

Написав первую строчку я еще долго сидела, задумчиво разглядывая стену и пытаясь придумать что-то очень грустное, наполненное смыслом и светлой иронией, но вместо этого в голову лезли вопросы в духе: "А если бы меня клонировали и поселили на разных концах земного шара - мои жизненные пути были бы похожи?". 

Настроиться на серьезный лад и осознать свою взрослость у меня никогда особо и не получалось - на выпускном мне голову натерли шариками стоящие сзади одноклассники, махавшие этими самыми надувными пузырями грохота и ненависти, колдуя над моей прической под названием "220". Все плакали, а я искрилась и хихикала. Ну, и тоже чуть-чуть плакала - в мою коробочку характера Боги вложили фантик из-под конфеты "Клубника и копченая рыба" фабрики "Эмоциональная нестабильность", так что от коллектива я не отбивалась.

Как-то неожиданно вышло, что на моей голове, кажется, еще топорщатся в страстном танце статического электричества волосы, и я вообще только что пришла пьяная и почти взрослая с выпускного, собирая пыль белым платьем, а уже настало время искать другое платье. Для другого выпускного. Внезапность - наше все. Живешь себе, живешь, прогуливаешь пары в столовой за стаканчиком кофе и скачиваешь с сайта факультета расписание на второй курс, а ты уже одной ногой дипломированный бакалавр.

Всё пролетело настолько быстро, что становиться страшно - не осталось даже времени на написания высокопарных речей и приходиться довольствоваться шаблонами, один из которых вы можете наблюдать до знака "тире". 

Такое ощущение, что над коробкой, в которой хранятся мои воспоминания об учебе, поколдовала Гермиона: такая маленькая шкатулка, а откроешь - и целая жизнь в ней. Кажется, что все было так мимолетно и смазано, а начинаешь присматриваться - вот тетя Галя из столовой, а вот Оля мне рубль дает, чтобы я тете Гале за кофе расплатилась, а вот я бегу не по дорожке, а через кусты, чтобы срезать круги на физкультуре, и ветки бьют меня по ногам, ноги проваливаются в листву. Вот ноги проваливаются в снег, я пытаюсь разглядеть в темноте утра смысл всей этой боли, вижу универ, стекла которого горят синим и фиолетовым. Поставили огромную пушистую ёлку в холле и мы сидим, уставившись на нее, ожидая, пока нам распишутся в зачетках. Вот мы стоим в туалете и из зеркала на меня смотрит белый блин с зрачками, которые выползают из радужки. Блин шепчет Оле: "Мне кажется, меня вырвет. Ты хорошо посмотрела? Точно не видно шпор?". Вот в мусорку летит толстая стопка листов с формулами, решениями и повешенными человечками на полях, а тишину коридора пронзает радостный шепот: "Ну наконец-то".

Всё уже почти прошло - остался последний год. Остался год, а прошло три - четыре года, а я всё еще не знаю, чего я хочу и куда я иду.

Я не надеялась, что найду свой путь после школы, но я хотела, чтобы хотя бы к концу обучения в университете я точно знала, куда мне себя деть и чего мне с собой делать. 

В такие моменты, когда степень моего самобичевания со звоном бьет в отметку "Села на котенка", я особенно завидую врачам, актерам, учителям - они, небось, сразу поняли, куда им идти. Небось, и звезда им по лбу ударила, и ангелочки прилетели, и в свидетельстве о рождении у них была графа "Профессия, где сто процентов он будет молодец и ему этим надо заниматься, отвечаю" - всё как у нормальных людей. Еще ненормальным людям завидую, которые прям вот знают, что будут космонавтами и уже из пакетов из-под молока себе ракету сделали и на балконе спрятали от неодобрительно качающих головой родственников, тыкающими в нос брошюрой юридического факультета. 

Не могу сказать, что вся эта неопределенность вызывает у меня страх и желание заливать глаза кефиром, смотря на собакена тяжелым взглядом и вопрошая: "Куда, куда я дела свою жизнь, собачка?". Собачка бы хрюкала и кушала свой сырный крекер, подозрительно поглядывая на хозяйку, просчитывая варианты побега, если вдруг эта неуравновешенная мадам решит украсть крекер. 

Просто как-то... странно всё, что ли. Я не знаю, что я буду делать дальше, и не хочу думать об этом, потому что это всё слишком сложно, а у меня плохо получается конструировать планы и заглядывать за горизонт. Родители жаждут видеть меня магистром, а я тоже хочу быть магистром - магистром магии. Круто же звучит, ну. Лучше чем "Магистр менеджмента". Тем более, что в магии я разбираюсь лучше - направление магии неудач и курс призыва Бога Лохов я вообще освоила на четыре. На пять не получилось - мне попался единственный не выученный билет.

Если серьезно, магистром я быть не хочу. Ну, как не хочу. Я не хочу учиться на очном отделении и еще целых два года пинать балду и строить из себя супер-специалиста, у которого в глазах горит жажда знаний. А, нет. Это не жажда знаний, это диодная вывеска "Дайте диплом" на дне зрачков мигает. 

У меня есть жажда денег, потому что я по гороскопу дядя Срудж. Нет, не так. Потому что я хочу потихоньку спихнуть свою толстую жопку с родительских плеч. Хотя бы на пол-ягодицы. 

Я еще не уверена, что готова шмякнуться лысой головой о язык лисы, притаившейся под деревом с гнездом на колючей хвойной макушке, но и крылья мне уже хочется расправить. Куда лететь - не знаю. Знаю, что надо собираться с мыслями, вываливаться и лететь, а там на месте разберемся. Перспектива еще на два года зависнуть в статусе зеленого студента с замашками на магистра меня яростно не устраивает.

Вову тоже не устраивают некоторые наши социальные статусы, поэтому в коробке киндеров, подаренной мне им на день рождение, в одном из шоколадных яиц, я нашла руку, сердце и предложение поменять фамилию, которая не влезает ни на одну пластиковую карточку и в магазине меня часто просят уточнить пол мистера картхолдера, ибо В.СИДОРЧЕНКО - это что-то бесполое и грозное. 

Боже, это было одно предложение. В смысле, опять я разошлась, а не в смысле задумчивых восклицаний из мыльных сериалов.

По прошествии некоторого времени, в котором я прибывала в приподнятом настроении и строила оптимистичные планы, на меня стала надвигаться суровая реальность, недовольно махая транспарантами с лозунгами "А диплом?" и "Даешь нет дармоедству!". 

Как и в случае с магистратурой меня пугает возможность еще сильнее разжиреть и утяжелить вес, который родители тащат на своей шее уже долгих... а 21 - это уже надо кокетничать и скрывать свой возраст или еще можно разгуляться? Ну и вот. Они сделали для меня так много, что у меня нога не поднимется танцевать в белом платье, оплаченным за их деньги. Поэтому гордый Вик будет искать способ заработка и способ совместить все это с неконтролируемым желанием подпилить несущие балки и немного подкорректировать архитектуру родного альма-матер.

Еще звонили с факультета неудачников, предлагали оценку на "5" исправить. Спрашивали, какую я себе прическу хочу сделать на торжество - каре или каре? Когда не надо было - из моих волос можно было хоть Пизанскую башню воротить - даже наклон бы сохранился. А сейчас я могу гордо приляпать себе на затылок белый цветочек и радоваться. 

Но волосы можно отрастить, а как собрать друзей, ровным слоем рассыпанным по Сибири, как определиться со временем, как собрать денег и какую сумму вообще - это уже совсем другие вопросы, которые, оказывается, надо решать самим, а фильмы, где раз - и все танцуют на теплоходе, поднимая бокал шампанского за здоровье решивших оформить свои отношения юридически молодых людей - это всё вранье и постановка. Вот.

Короче, по стратегическому планированию у меня в зачетке скромное, но гордое "хорошо", а на деле оказалось, что не очень, потому что меня бросает в холодный пот от осознания того, сколько всего надо напланировать. И оценкой за все это станет не росчерк в зачетке, а воспоминания на всю жизнь и жизнь в целом. Вот так вот всё серьезно. На единороге даже не подъедешь.

Я хочу просто заснуть и проснуться в конце года с дипломом, загоревшим носом, кучей прикольных фотографий в альбоме, на которых я вся такая красивая и определившаяся. А пока что я не определившаяся. Такие дела.