Солнце еще высоко

Добрый вечер. Меня зовут Вика. Я провожу в социальных сетях больше двенадцати часов в день.

Да, я знаю, что на приём к психологу я иду завтра - кстати, надо сказать, что она что-то не очень хорошо выполняет свою работу, ибо меня вон там вырвало чем-то горьким в прошлом посте и как-то, знаете, полегчало.

Прям так полегчало, что я пересмотрела отношение к новому посту, который я планировала написать в духе: "Еще один темный день в истории королевства слёз и уныния начался на удивление хорошо. Кухарка скончалась от удара молнией, перестав сотрясать замок своим ежедневным ворчанием. Облезлая ворона весело скакала по мраморному подоконнику, отбивая ногтями сердцебиение непроглядной тоски, заполнившей каждый уголок моей опочивальни".

Теперь там все будет иронично и с уклоном в бестолковость - в общем, по стандартному сценарию моей жизни.

Кстати, эти психологи очень коварны и хитры - тебе вроде полегчало, а источник выздоровления отследить не предоставляется возможным. То ли ты сам до этого дошел, то ли тебя подтолкнули, то ли тебя так подтолкнули, что ты теперь думаешь, что ты сам до этого дошел, а на самом деле не сам, и не дошел, а сидишь вот в комнате запертой, доктор где моё авокадо, мне надо подискутировать на тему паранойи.

О социальных сетях.

Угадайте, куда ваш невероятно обаятельный тюлень с периодическими прокрастинационными кризисами пристроил свои интеллектуальные ресурсы? Что он отвечает на вопрос "Где-где ты работаешь?", важно шевеля усами? Не, последнее лучше не визуализируйте на ночь глядя. 

Ладно, не пытайтесь, там такая профессия, что я сама на собеседовании пыталась сдержать своё: "То есть, я буду писать посты, а мне за это будут платить? Это вот серьезно прям работа, да, люди этим в жизни занимаются?".

Вот это я понимаю - успех. 4 года бакалавриата и 2 года магистратуры, чтобы работать там, куда тебя взяли, основываясь на каких-то личных навыках, которые ты заработал, пытаясь отвлечься от университетского мира всепоглощающей учебной шизофрении.

Вообще я всем говорю, что работаю фотографом - и всё становится хорошо и понятно. Раньше, когда раки были по 50 копеек я начинала сбивчиво объяснять, что есть всякие разные предприятия, у предприятий есть аккаунты в социальных сетях, и эти аккаунты кто-то ведет, и вот это вот я, что вы на меня так смотрите, да, это тоже работа, нет, на завод я не могу, у меня коленка больная, ну и еще некоторые части моего тела.

Не, если серьезно, то мне пока не доверили прям вести - все публикации я согласовываю с боссом, что, собственно, вполне нормально, ведь моя должность звучит как "Помощник SMM-маркетолога", которая Таня. 

Когда нашему потенциальному клиенту продают услугу, соблазняя его горизонтом прекрасных возможностей, звучит фраза: "На вас будет работать целая команда - дизайнер, фотограф, project-manager, копирайтер, контент-менеджер", и где-то в уголку грустит одна большая Викатаня, которая вмещает в себя всех этих отличных, трудолюбивых профессионалов своего дела. И пироженку.

Короче. Я вообще не об этом хотела рассказать. Об этом мы тоже обязательно поговорим, я ведь теперь послушная дочь, я пишу посты и не грущу, но попозже, надо же как-то подвести, как меня вообще занесло туда.

После того, как закончились мои приключения на бакалавриате экономического факультета (хронологически выверено идём, между прочем, это вам не туты-нуты, посты продуманы, наверно), я озаботилась поиском работы.

В банк меня не взяли, даже не смотря на то, что у меня была крутая белая блузка и брошка с птичкой, и меня спросили: "Вас там не учат случайно дисциплине "Как удачно пройти собеседование"? Очень уж хорошо держитесь". 

Конечно. Я живу со свиньей, которая есть мои носки, я не могу позволить себе держаться плохо, а то она и меня за компанию сожрет своими лопастями безграничной любви.

Я расстроилась, но даже не от того, что меня не взяли, а от того, что МЕНЯ. НЕ. ВЗЯЛИ. Надо будет обсудить тему завышенной самооценки как-нибудь. С кем-нибудь. С кем-нибудь умным и интересным. С зеркалом. 

Ну вы понимаете, да, где корень всех проблем.

Просматривая сайт вакансий и попутно разговаривая с Оксаной (привет! я знаю, что ты читаешь, пошли пить имбирный чай, а то я постоянно забываю тебя набрать и по-человечески пригласить), я озвучивала названия объявлений и остановилась с мысленным "Так-так-так" на одном, которое стало объектом тактактаканья после фразы на том конце провода "Ооо. "Название фирмы" - там круто. Я не знаю, как туда люди вообще попадают. Хорошая компания".

Челендж ассептед!11 

Понимаете, да, ключевая фраза где была, где зарыта собака нарциссизма. Ну и работа по специальности тоже меня заинтересовала, ибо тут такая ситуация с рынком труда, что просто найти работу - уже подвиг, а по специальности - что-то из разряда "Том Круз уже подписывает контракт на съемки в очередной серии широко известного киносериала, узнав о твоих планах пристроиться по специальности".

Отправила, в общем, резюме. Сижу, значит, жду.

Перезванивают.

Позвали на собеседование. Я быстро нашла девушку, с которой имела честь заикаться и говорить мол да, завтра свободна, ага, хорошо, приду, в социальных сетях, и увидела, что возраст владельца страницы - 21 год. Что? Не, это не она.

Она. Как оказалось в день первого собеседования.

Собачка нарциссизма стала гневно шевелить лапками, и, раскопав свою скромную могилку и отплевавшись от земли, ехидно прохихикала: "Ей 21, а она собеседует таких как ты. Тебе 21 - а ты работу найти не можешь. Ихих"

Товарищ Герасим, Вы куда смотрите вообще? Что за произвол на ввереной Вам территории? Разберитесь немедленно. 

Вот хороший работник - молчит и делает. Золотой человек.

Поговорили мы с девочкой, пошла я домой. 

Да, тут уже без красочных описаний, как я прижавшись лбом к стеклу троллейбуса ехала домой под инструментальную музыку, задумчиво смотря на утопающие в реке повседневности лица незнакомых людей и узоры осенних листьев, грязными пятнами покрывшие тело уснувшего под одеялом октября города.

Потому что некогда тут красоту наводить, нам темп надо наращивать, мне же еще вам про поющие часы надо рассказать!

Вике перезвонили. Викин и без того никогда не затыкающийся голос в голове ошеломительно радостно визжал до тех пор, пока не услышал фразу, содержащую слова "приглашены" и "второе собеседование".

Ну лааааааадно. Допуууууууустим. 

Солидно-то как, прости Господи, где там моя блузка с птичкой - вот сейчас настало время покорять!

А второе собеседование было стресс-интервью и первые пару минут, пока я не поняла, что это стресс-интервью, я узнала, что в некоторых жизненных ситуациях мой язык может высохнуть до степени полезной информации в моём дипломе, а губы придется размыкать усилием воли, вот прям воли, когда маленькие человечки бегают внутри твоей головы, бьют по всем кнопкам и орут: "Вика, едрический сандаль, скажи что-нибудь! ALARM!!! Системы отказали, ОНА ОТУПЕЛА, О ГОСПОДИ!"

Стресс-интервью - это когда проверяют вашу стрессоустойчивость путем использования различных манипулятивных технологий, включающих вербальные и невербальные методы воздействия на кандидата.

Короче, херососят вас по-Сатанински и важно прикрывают все это дело брошюркой "Методы проведения собеседования", открытой на обсуждаемой странице.

Потом, когда покровы были сорваны и Шерлок пролил свет логики на темные делишки, мне было даже весело и я поняла, что я вообще молодец, я могу достойно отвечать на фразы "Вы с кафедры менеджмента? Слышала я о ней - говорят, одни неудачники оттуда выходят, та еще у Вас репутация" и "Вы так говорите, как будто в школе Вас гнобили и никто не любил". 

Навыки работы с трудными людьми - они такие, они у меня привиты бровью и котом, вон в посте одном можно почитать.

А потом мне позвонили и сказали, что меня берут.

После двух собеседований! Меня! На работу по специальности! В хорошую контору! Герасим, чего стоишь, собаку нарзиссизма сейчас разорвет, смотри как она надулась, тряпку тащи, будем затыкать мой фонтан офигенности!

А через неделю я уволилась.

*ПАРАБАРАБАМ ПИУ ПАМ*

Вот вам карате. Кия!

конец первой части