Часть III: вкус.

Я хотела сделать праздничный обед по причине присоединения Донбасса к России, но у нас в правительстве работают более сдержанные и вдумчивые люди, чем я, которые не торопят события. Если бы я была Властелином Мира - всё было бы очень плохо. Вы и так это знаете, просто решила еще раз напомнить, что бы вы ценили то, что у вас есть сейчас. Я решила таки не ждать больше (в смысле написания постов) федерализации, ибо и так прошло довольно много времени с последнего поста. Вы бы еще решили, что меня забрали инопланетяне, начали бы писать им гневные письма, мол: "В этот раз чтоб без осечек! Заварите люки на космическом корабле, расставьте охрану уже в конце концов, сколько можно-то упускать её?!"

И да, мы дошли до чего? Правильно. До моего основного мыслительного центра, который активизируется после полуночи и управляет моим бренным телом. Бренное тело активно протестует и приводит аргументы про лето, стройные ноги и впалые щёки, но центр стоит особняком, и в этом особняке пируют и едят всё, что можно съесть, а если на что-то налить майонез - съесть можно всё. Вы прослушали основную причину того, почему через десять лет я буду большой и статной - и это в лучшем случае. А пока что маленькая и скромная личинка большой и статной будущей меня будет делиться с вами своими кулинарными изысканиями.

Можете меня поздравить. Я избавилась от чревоугодного рабства KFC, научившись дома крутить их фирменную шаурму. К такому непростому решению не тратить деньги на фастфуд, а спереть у них рецепт и технику приготовления, подтолкнули меня не лавры Планктона из "Спанч Боб", а страх перед их безумным отделом инноваций (или как у них называется то место, где генерируются идеи о исключении из ассортиментного ряда прибыльных позиций и включения абсолютно несъедобных новшеств). Однажды я в очередной раз пришла в их заведение и увидела, что они потихоньку начинают спихивать мой любимый твистер, заменяя его неким рулетом с малосольными огурцами под названием "Твистер по-американски". То есть, если я сейчас обложусь малосольными огурцами - мне откроют визу в США и отдадут дом где-нибудь на побережье Калифорнии. Я всегда знала, что истина в огурцах, и вместо пар по английскому надо было учиться у бабушек закатывать банки. Учитесь на моих ошибках, ребята, достигните того, чего не смогла достигнуть я. Не жрите по ночам, например. И забудьте то, что только что прочитали - сейчас мы будем готовить твистер, и тут важна не только технология, но и правильный настрой.

Не обещаю стопроцентной идентичности нашего рулета и оригинала, но, если закрыть глаза и отключить чип предвзятости в своей роботизированной системе тела, то вполне себе похоже. А что еще надо?

Итак. Перед готовкой помойте руки, выгоните из кухни всех посторонних. Это таинство, тут не нужна публика. Потом найдите у себя в холодильнике вот эти штуки.

Лаваш - это важно. Важнее, чем вы могли себе представить раньше. С этого момента ваша жизнь меняет направление в ту сторону, где лаваши крепкие и вкусные. Первое условие, кстати, важнее чем второе, ибо если у вас нет всежрущего хвостатого существа в доме, вам придется самим собирать по полу компоненты блюда из его порвашегося вместителя.

Познакомьтесь с моим личным сортом героина. Я  могу эту штуку уминать всухую, без ничего. И ничего. И нормально. Эта штука - квинтэссенция нашего успеха в приготовлении твистера, ибо она больше всего походит на вкус оригинальной панировки. Поэтому, когда будете её искать по полкам магазина - предупредите меня. Я в этот день буду сидеть дома, чтобы не пугать общественность своими красными ушами и нескончаемым иканием.

Я забыла там поставить предупреждающий знак для вегетарианцев (хотела написать "для веганов", но потом же окажется, что я оскорбила чьи-то идеологические чувства своим пренебрежительным сленгом, и меня закидают вот этим самым розовым, нежным, вкусным филе курицы порезанным тонкими, вытянутыми ломтиками)

Я помню в детстве смотрела мультик про короля, который в целях продления молодости залез сначала в молоко, потом в кипяток... Или как-то так. Ну, я очень смутно помню. Кажется, там все очень не хорошо закончилось для этого самого короля. Наша курица - не царских кровей, но её тоже ждёт не особо приятный конец. Видимо, это удел всех, кто принимает несколько ванн сразу с сомнительными намерениями. 

Пам

Парам

Омоложенные и оприправленные кусочки готовы к обжарке в раскаленном масле, муха-ха-ха!

 Не обращайте внимания на погнутую сковороду (вы, скорее всего, только после моих слов заметили этот дефект). Это Зохер её однажды об пол швакнул. Раз двадцать.

Обжариваем до золотистой корочки. Да, средние три немного почернели, но мы же тут не локтем в носу ковыряемся, а соблюдаем права чернокожих, бородатых женщин, и чернокожих бородатых женщин.

А сейчас сосредоточились. Если раньше вы могли проявить инициативу и импровизировать (например, обжаривать мясо в квадратной сковороде и танцуя румбу), то сейчас нужно строго соответствовать регламенту и не откланяться от него ни на шаг. Всё, с нами полковник Сандерс, с нами победа!

Кстати, эта трава - это страшный сон для меня, как для покупателя. Я обошла три магазина, чтобы найти её. Из третьего я уже собиралась сваливать с твердым желанием засунуть в твистер пекинскую капусту (авось, прокатит), и, круто развернувшись на 180 градусов, собравшись свалить из овощного крыла, внезапно увидела в отделе для суши этот самый салат. Пока, логика.

 Вот так, кстати, выглядит начинка оригинала. Ну, вон там, пониже, жуткая картинка с пережеванной младенцем едой.

Дилетанты.

Можете спеть колыбельную, пока будете пеленать твистер. Только не входите уж сильно в роль, а то нам это еще есть, а мы ведь не каннибалы. Я надеюсь на это. 

Совет от шеф-повара: вы можете заворачивать его не до конца, чтобы потом было легче это всё дело кусать. Вы вообще можете сами отрегулировать толщину твистера - тут уже кому как нравится.

Тадам! 

Это оригинальный твистер. Да, наш не так соблазнительно выглядит, но вы же видели, что внутри у каждого из них. Законы жизни даже в еде. Пришло время признаться, что я затеяла всю эту кулинарную эпопею с шаурмой только ради того, чтобы сказать вам: "Пупсики. Не всё то золото, что блестит. Не тот умный, кто блещет фактами из википедии. Не всё то вкусно, что вкусно выглядит. Вон ты, в последнем ряду, выплюни тортик из полимерной глины, у нас тут серьезная организация, между прочем, пропагандирующая вечные постулаты".

Ну, вот и всё. Кстати, себестоимость домашнего твистера выше, чем себестоимость твистера из KFC. Вы сами видели, почему. И времени мы потратили больше. И вообще. Зато сами.

Работаем по старой схеме. Вы отмечаетесь в комментариях, а я вам высылаю шаурму почтой. 

Ну ладно, шучу, вы сильно переоцениваете моё человеколюбие. Едой я не делюсь. Это закон моего личного племени Вик-обжор. Я буду кушать его в полном одиночестве и за диваном. Устраняем жертву без свидетелей и с особой жестокостью.

Приятного аппетита и жира в грудь, а не в попу.