Часть IV: звук

Долго выбирала между вечером песен Меладзе и Шуфутинского и решила остановится на истории обо мне, которую вы еще точно не слышали (даже не смотря на то, что у Меладзе есть отличная песня про мою стипендию). Мы её в другой раз послушаем, так что плакаты и зажигалки не спешите выкидывать, и между собой их не компонуйте, а то до Ивана Купалы еще далеко, а костры казенные нечего переводить, даже во имя Сатаны и Валерия.

Как вообще можно было с Amon Amarth и Nigtwish скатиться до Шуфутинского? - спросите вы. А я вам отвечу, что я не скатывалась, я с него поднялась, просто решила вернуться к истокам. Только, правда, в исполнении пятилетней девочки "Таганка" выглядит мило и комично, но когда тебе двадцать - это уже трагедия.

Ну да ладно.

Ага, к хорошему быстро привыкаете, а у меня фотошоп не робит

С самого раннего детства было ясно, что Вика - музыкальное дарование. Надев мамин лифчик поверх пижамы, я танцевала и пела под Киркорова, задорно прихлопывая в ладоши и наматывая круги вокруг своей оси. "Сразу понятно - такого ребёнка нельзя упускать" - подумала семилетняя я, и решила, что меня нужно отдать в музыкальную школу, ибо все мои подруги ходят туда и получают свои лучи славы, а мои игрушки, прибитые гвоздями к стенке, устроили бунт против лифчиковых танцев и уже не могут меня видеть. Я хотела царственно играть на рояле, серебря длинное платье в лучах софитов, подняв подбородок и навесив на лицо самое глубокомысленное выражение, поставленное годами танцев под домашней люстрой, но случился аккордеон и класс народных инструментов, и вот я в красном кокошнике с ложками стою красивая, мне кажется, меня где-то обманули.

Лет до тринадцати я, как нормальный среднестатистический ребенок, заунывно растягивала меха аккордеона, слушала попсу, короче, всячески музыкально развивалась, но потом что-то пошло не так. Однажды я проснулась и поняла, что я не ребенок, что всё тлен (в тринадцать лет смотришь на жизнь свысока прожитых лет и сделанных дел), всё плохо, мир серый и кокошник мой не кокошится больше задорным треугольником на квадратной голове.

Если ты это расскажешь, я от тебя откажусь

Через много лет я буду входить в ту категорию мам, которые, поправляя жемчужную брошь на строгом пиджаке, будут рассказывать своим детям, как в молодости они подводили глаза черным и, врубив музыку, тяжелее сдачи матана на филфаке, становились Сатурном борьбы с кольцами бунтарства. Потом я вспомню, что мои странные выходки нельзя было назвать борьбой за что бы то ни было (если только за койку у окна в палате), и прикажу детям лететь на своём космолете обратно в созвездие Ламы и не мешать мне топить сима в The Sims 69.

С каждым человеком в переходном возрасте твориться какое-то мракобесие. И не переубеждайте меня. Я знаю, что я не одна была последователем религии "весь мир - борьба, а ты борец, борись, Борис, и не боись" и выражала это в самых странных формах. Подростки ищут себя, думают, как бы им бахнуться в воду с этого мостика из детства в "теперь ты сам стираешь свои носовые платочки, сынок", при этом стараясь не сильно наглотаться водорослей и солёной воды. Так что скрываться дальше бесполезно, и про вашу тату "Агутин и свобода!" на лопатке я знаю, да.

Я вот сейчас села и решила вспомнить, что меня привело-то к готам, ведь панки и металлисты были круче, но не могу найти ни исходников, ни логики, ни фотографий, чтобы вы оценили всю скорбь еврейского народа в глазах девочки, жующей пряник и утверждающей, что она носитель тайного знания и вообще особенная. Скорее всего, всё началось с музыки и неразделенной любви, которую я потом догнала и разделила, но это было потом, а в то время я страдала под Lacuna Coil и думала, что так будет всегда. Ладно, спасибо маленькая странная Вика за музыку, которая осталась со мной с того времени, за более углубленное знание субкультуры, но, скажи мне, зачем, зачем ты так красилась и одевалась? Ты могла пить кровь младенцев, носить ворона на плече, спать в гробу, и я бы приняла это, но я никогда не прощу тебе твоего макияжа. Гончарова, и тебя я тоже не прощу никогда за то, что ты не сказала мне, что это было хуже, чем прикид тёть из "Модного приговора".

Тут нет всей глубины моего образа, ибо лето, но посмотрите - у меня даже анх был. Я там не шутки шутила, ага.

  
У меня до сих пор этот анх валяется дома на севере. Прям на коробке с зубным порошком. Они - экспозиция на тему "О, этот безумный мир!". В то время я вообще не переваривала никакие украшения, потому что кольца мне мешали играть на аккордеоне, браслеты тем более, сережки утяжеляли уши, а цепочки душили, но анх я носила года два точно, не снимая. Два года он исправно душил меня по ночам, но ради великой цели можно было потерпеть. Как вы могли заметить, я до сих пор не написала "я была готом", потому что я даже написать это не могу, и не потому, что стыжусь, ибо я знаю, что сейчас со моими мозгами всё хорошо и, может быть, такого бы не было, если бы я не прошла этой дорогой, но что-то мне мешает. Наверно, то, что одно дело быть, а другое - казаться, мимикрируя, возводя вокруг себя панцирь. Безвозмездно дарю эту цитату паблику "Обнуляй" в честь освежения в памяти понятия "мимикрия".

Маму категорически не устраивало в моём мировоззрении то, что оно предполагает ношение черного цвета, и, покупая мне очередную черную кофту, мама закатывала глаза и причитала, что я еще успею эту мракотуху потаскать в старости, а сейчас надо замотаться в цветик-семицветик и радовать людей своим замечательным вкусом. Сейчас все мои черные вещи можно уместить в один целлофановый пакет для яблок, и сжечь, а раньше я бы осталась без всего своего гардероба, и пакетов было бы, как после новогодней вписки.

Всем привет, шесть лет назад я была похожа на брата Ночного Дозора и выражение лица у меня было, как будто я трижды Джон Сноу

Ну и какой Лео без "Оскара" (правильный ответ: любой), а окончание поста без толкания речи. Я могу сказать, что я благодарна своим родителям за то, что они меня не прессовали на почве моих неформальных взглядов на мир, Гончарову тоже прощаю, так уж и быть, она также не акцентировала на моих причудах никакого внимания. В это время со мной общались так же, как и до, так же, как и после, как будто со мной ничего не происходило, и это норма вообще, только зеркало ей не показывайте, а то она не отражается и комплексует. Может, именно благодаря такому отношению всё это прошло, как весенний насморк, и сейчас я совершенно другой человек. Я лично знаю людей, которые так и остались большими подростками, в плохом смысле этого слова.

Короче, мораль одна: хочешь делать вечер песен Меладзе - делай. Не хочешь - рассказывай тру стори. Пойду поваляю что-нибудь и вспомню свой бунтарский дух прошлого.