Сумбурно о красивом

Если бы мы играли в "Крокодила", я бы корчила рожи, показывала ребром ладони линию выше колена, хваталась бы за шею, высунув язык, махала бы на себя руками, создавая ветер в волосах, и очерчивала бы треугольники бикини на груди, попутно разгребая руками невидимые волны. 

Нет, это не приступ шизофрении, но вы, в принципе, были близко. 

Это лето. Не тот, который брови сбрил и транссексуала сыграл, а тот, который из квартиры 365, он еще там с тремя бабами живет. Ну вы поняли.

Лето - чудесный парень, он ловелас и балагур, жаркий мужчина, уносящийся на надувном матрасе в голубой горизонт, прихватив с собой ледяной коктейль и зимние депрессии. Он вечно пропадает где-то, и все его ждут, тоскливо глядя в окно осенними дождливыми вечерами.

Как любой нормальный мужчина, он тащит с собой по дороге жизни огромный чемодан с принципами и тараканами, чемодан, во внутреннем кармашке которого затерялась брошюрка с гордым названием "Идеалы и другие психические отклонения у людей". 

Именно эта брошюрка, попавшись мне на глаза, натолкнула меня на некие размышления, приправленные случаями из прошлого и катализировавшая прошлые мысли, которые я решила собрать в кучу и выплеснуть, раз уж пошла такая тема.

К лету люди худеют, приводят себя в порядок, будто это не лето, а конкурс на миллион долларов и кому-то что-то нужно обязательно доказать, размахивая сантиметровой лентой.

Короче, я решила немного поклекотать.

Про бледные мухоморы

Прошлым летом я шла по улице. Да, немного банально, но мой механический таракан размером с маршрутку, на котором я обычно выезжаю по делам, сломался и испортил мне начало истории, окрасив её в столь серый цвет. 

Я понуро шагала квартал за кварталом. С каждым новым шагом сумка из-под ноутбука тяжело била меня по бедру, ветер трепал какашку, которую девушки с длинными волосами завязывают на макушке с претензией на стильность и непосредственность (но на самом деле это натуральная какашка на голове). 

Я была погружена в тяжелые мысли, связанные с грядущим переездом на новую квартиру и позывом сменить стиль своей прически на что-нибудь менее шокирующее. От пересчета жучков на дороге меня отвлек женский голос, прогремевший у меня над ухом:

- Девушка, а почему вы такая бледная? 

Пару раз изрыгнув мысленные проклятия на свою забывчивость, тоскливо вызывая в голове образ наушников, оставшихся на старой квартире, я подняла голову, попутно окинув взглядом свои белые ноги и красные шорты, в композиции создававшие образ человекоподобного мухомора. 

Надеяться на то, что фраза была отнесена не ко мне, можно было бы только в том случае, если бы мне этот вопрос не задавали с периодичностью постоянно-непрерывно в ходе всей жизни. Ну, или если бы на улице еще кто-нибудь был, кроме нас двоих.

- Потому что я президент планеты Заепло и прилетела на Землю, чтобы поглощать мозги обитателей, но, смотрю, тут туговато с вышеназванным ресурсом. Из-за вас маленькие заеплята на моей родине умирают с голоду!

На самом деле я буркнула заклинание, шаблонно применяемое в таких ситуациях - "Я всегда такая". 

Не, ну а что еще ответить? 

Вариант с голодными детьми, конечно, шикарен, но с тяжеленным ноутбуком от санитаров далеко не убежишь. 

У меня не хватает словарного запаса, чтобы объяснить, почему и зачем, а толерантность и понимание в сложной системе меня отсутствует напрочь, так что я абсолютно не понимаю, какого черта я должна вообще объяснять это. И вообще, между бледным и светлокожим человеком существует одна большая программа на первом канале. 

Бледный - это когда у вас в фоторедакторе контрастность на ноль выкрутили, и вы при своём (даже оливковом) цвете кожи внезапно обескровились на пару мгновений. А светлокожий - это когда в любое время дня и ночи ваша кожа напоминает смесь для приготовления блинчиков.

И ладно, если бы у меня вместо головы был шарик фисташкового мороженного, или кожа в черную полоску, тогда бы я поняла такую реакцию. 

Одна мадам однажды спросила у меня: "А почему ты не сходишь в солярий?!". Это было произнесено тоном, будто она смотрела на мою раздувшуюся до размеров головы посиневшую ладонь: "Эээ. А почему ты не сходишь к врачу?!".  Потому что.

Меня не напрягает мой цвет кожи, меня поражает, что это кого-то может удивить.

Компьютерная программа прошла тест Тьюринга, у самца коалы раздвоенные пенис, а если смешать йод и крахмал - йод посинеет. Короче, существует огромное количество вещей, которые могут удивить. Но никак не бледность человека.

Тем временем, пока вы читали мои дико интересные истории, я выявила один фактор привлекательного человека - привлекательный человек должен быть загорелый, как золоченый закатным солнцем песчаный пляж.

И вы на коне

Бегу такой и волосы назад

На одном из предметов в семестре мы, разбившись по командам, решали одну задачу. Решали долго и муторно. В один прекрасный день, когда цифры сложились в адекватную картину, мы решили, что вот он, миг просвещения, и пора бы эту задачу защитить. 

Перед преподавателем, женщиной с кандидатской за плечами и философией святой инквизиции в глазах, сели три девушки, у одной из которых были длинные белые волосы, а у другой в голове вместо алгоритма решения задачи плясали утконосы и били по пиньяте. 

СМС с предположением, кто был третьим звеном, можете выслать на номер 223-322.

Ну и вот. Сели мы, разложили кучу графиков и листочков с расчетами и стали разговаривать. Разговаривать о том, почему ходить с распущенными волосами - это не комильфо. Преподаватель объяснила это тем, что если у девушки распущены волосы, значит, она показывает общественности, что готова ко всему и на всё. 

А вы говорите "декольте, порнофильмы". Не разбираетесь в тонких материях. Парни, мотайте на ус, девушки - мотайте какашку из первой истории - это, как оказалось, аналог пояса верности.

Ладно, упустив кучу ненужных соображений на счет адекватности и методики преподавания в высших учебных заведениях, могу сказать, что есть люди, которым не идут собранные волосы. Это, конечно, совершенно не аргумент против распущенных девиц, которых надо прицельно отстреливать из пулемета, только увидев их развивающиеся на голове щупальца разврата, но всё же.

В то время, когда я гордо носила длинные распущенные волосы, мне даже в голову не приходило их собрать, потому что в этом случае я превращалась в инопланетянина.
Не президента планеты Заепло, но тоже довольно неприятного типа с большой квадратной головой и грустными глазами.

Другой оттенок моё волосяное мироощущение приняло, когда я срезала 90% своих волос - без малейших сожалений и угрызений совести. Мне кажется, если бы я пришла в университет с наползающим на глаза пузом, реакция была бы более толерантная. 

Пузом, говоришь

Откуда растут ноги у утверждения о том, что у настоящей женщины должны быть длинные, помпезно стекающие по тонкому стану, волосы, мне понятно. Мне не понятно, почему многие считают длинные волосы панацеей. Отрастила себе косу до колена - ты женственная и красивая, и плевать, что твои тоненькие волосы, именуемые (в нашем милом женском сообществе) крысиным хвостиком, тянутся к острым предметам в страшной жажде закончить свои страдания всякий раз, когда ты проходишь мимо них. А еще ты ругаешься, как извозчик, попутно стряхивая пепел от сигарет на сеченые кончики. Ну это я придираюсь, вы знаете.

Сквернословить и курить сигары, имея длинные волосы, можно очень элегантно, сохраняя пикантность и некий образ, но такая женщина - одна на тысячу. На тысячу куриных пустышек.

А если у тебя волосы короткие - давай-ка крути свои болты и не высовывай голову из-под капота. И вообще ты странная; тебе девушки, случаем, не нравятся?

Мне нравятся девушки. Своеобразные, ухоженные девушки, у которых волосы могут как волочиться по земле следом, так и пушком топорщиться на бритом черепе - при условии, что они в своем образе гармоничны и уверены, и за их внешним фасадом будет стоять своя история, отраженная в их образе. А когда "Я нарастила себе длинные волосы, потому что я принцесса, мать вашу в дренажное кольцо" - это уже не норма.

Женщину женщиной делают не длина волос, размер губ и толщина талии, а умение создавать вокруг себя уверенную и спокойную атмосферу, некую гавань, со своими пьяными матросами, разбитыми кораблями и маяком на твердой скале; ответственность, душевная теплота, чуткость, и еще миллион других полутонов, которые рисуют настоящую картину, достойную войти в историю и не достойную висеть в лучших музеях мира, потому что она не должна быть доступна всем жадным глазам.

Меня понесло, а мы тем временем поняли, что если у вас нет длинных волос - вы потеряли еще пару очков и забили еще несколько гвоздей в гроб вашей привлекательности. 

Достойные большего.

Следующий пункт совсем шаткий и обладающий удивительной способностью разжигать межличностные срачи, поэтому он достоин отдельного поста. Но мы попробуем откусить от него кусок, а что не дожуем, то оставим на потом.

Если ты толстый - тебе надо похудеть. А если ты худой - тебе все равно надо похудеть, ты никогда не будешь близок к идеалу, холоп, не вздумай расслабляться! 

На самом деле никто никому ничего не должен. 

Если тебе не нравятся полные люди - ты можешь аккуратно сложить своё недовольство лодочкой и отправить в кругосветное путешествие через свои самые темные туннели.

Если ты брюзжишь при виде худых людей - ты должен поторопиться - кажется, они уже отдали швартовы и лодка скоро отчалит.

В интернете полно всякой тематической литературы, в которой очень подробно расписано изменение стандартов женской фигуры во времени. Если внимательно почитать, можно отметить, что исторические и экономические процессы, протекающие в определенной эпохе, прямым образом отражались на идеалах тех времен.

Ну да ладно, вернемся к нашим баранам, то есть, ланям тонконогим - в нашей действительности мы имеем людей, которые в большинстве своем не могут понять, что ты хорошо выглядишь только тогда, когда ты хорошо себя чувствуешь. 

Нравится тебе наедаться, быть веселой и сочной - твоё право. Нравится быть худой и тонкой, оберегая своё здоровье правильным питанием - это твоё дело. 

Ситуация становится абсурдной, когда эти два лагеря встречаются и начинают клокотать, у кого счастья в жизни больше и смысла тоже завались. Счастья больше у того, кому наплевать на обхват ляшки другой женщины, если только это не вызвано проблемами с психическим и физическим здоровьем - тогда беспокойство вполне оправдано. 

Беспокойство - это когда ты волнуешься за человека, а не когда делаешь вид, что волнуешься, а в душе тихо радуешься, что еще вчерашняя красавица расплылась и раздобрела. 

Это я уточняю для 90% сердобольных, которые лично в моём окружении задолбали одну мою знакомую. Даже не представляю, что испытывает она, если они даже меня вынуждают держать язык за сомкнутыми зубами, дабы не ляпнуть чего-то не очень прилично для девушки, пусть и с короткими волосами. 

Если человек заедает свои неприятности - это не нормально. Если человек худеет из-за своих комплексов, вызванных брошенным словом недалекого человека - это не нормально. Все остальное - это личная зубная щетка - каждому своё.

Нравится - худей. Не можешь похудеть - значит, не сильно-то это тебе и надо. Значит, нет и смысла терзать себя ради того, что тебе не нужно?

Человек красив, когда он находится в гармонии с самим собой. Когда его глаза сверкают, когда в его груди есть то, что ведет его сквозь жизненные метели и согревает тех, кто окажется рядом; когда он доволен собой - худым или толстым, с длинными и кривыми ногами, оттопыренными ушами и греческим носом. 

Если человек не имеет веса в жизни помимо своего веса, то обсуждать вопрос гармоничности в частном, и человека, как ценную социальную единицу в целом, не имеет смысла.

Я хочу сказать то, что вы уже сотни раз слышали из других источников - оценке должен подлежать не только конечный результат, но и то, что привело к такому результату, и что стоит за красивой фигурой или твердым характером. 

Не важно, какая у вас длина пальцев ног, форма ногтей, груди, носа - всегда найдется тот, кому что-то не понравится, потому что это обычное дело, вкусы у всех разные, и невозможно быть идеальным для всех. Жить в мире, который напоминает собой холодильник с разложенными по полкам эпохами, наслоениями вкусов, мнений, фактов, теорий, идеалов и образов, надо уметь. Уметь отделять зерна от плевел, искать свой пульс и держать на нём руку, слушать голос в своей голове и, смотря на своё отражение в зеркале, видеть личность, достойную счастья, а не школьное уравнение с переменными в виде килограммов, длины ног и кубиков на животе.

Главное, не забывайте, что вы самые красивые в своей обойме хотя бы потому, что таких как вы уже нет и не будет, так что 

А ведь это мы еще про сиськи не говорили