Ой ой выпускной

Ленты социальных сетей, как ленты у гимнасток - развиваясь во времени и пространстве, они вызывают во мне разные эмоции - чувство собственной неполноценности, грусти, интереса, красоты явления, и многие другие краски из эмоциональной палитры.

Сейчас я нахожусь в состоянии "А я чо - лысая?", вызванное не всемирной неделей парикмахерского искусства, иллюстрируемой кучей фотографий модных голов, а немного другим событием. Нет, неделя виртуозного накручивания бараньей шерсти на лбу и выжигания перекисью черных кос меня бы тоже очень сильно цепляла, существуй она на самом деле, но, в виду её отсутствия, мне приходится довольствоваться тем, что есть. А конкретно - постным лицом и сокращающимся указательным пальцем, который листает кучу фотографий из альбомов "Выпускной".

Не, откуда у меня столько друзей до 18-ти лет - это уже другой вопрос, мы его обсудим в посте "Уголовная ответственность за педофилию: расстрелять или Сталина на вас нет?", а откуда у меня столько друзей-выпускников ВУЗов мы обсудим в моей статье для журнала "А ты не достигнешь": "Как закрыть сессию и приблизить себя на один шаг к работе в KFC?".

Школьный выпускной у меня уже был, а университетского еще не было, поэтому, поковырявшись в двух кучах золы, мы выбираем то, что наиболее близко к реальности.

Поэтому, запасайтесь спиртным попкорном, сегодня мы будем смотреть на юную меня с горящими глазами и верой в человечество.

Hoooooy yeah!

Если оставить за бортом те милые, но идущие с выпускным нога в ногу, вещи, как ЕГЭ (на которое я забила), выбор ВУЗа (на который я забила), выбор профессии (на который я тоже забила, хотя, в футбольную команду меня бы точно взяли - так забивать еще надо уметь), то в сухом остатке получается что - правильно. Получается то мероприятие, на котором родители сидят за соседнем столом, попивают из мутного графина ароматную жидкость, и уже не смотрят, из какого графина пьют их дети, ибо они уже не дети, уже три часа как не дети.

Для меня вся суть выпускного заключалась только в одном слове - платье.

Платье должно было быть как  явление, как некий символ окончания школы, ибо я этого ждала 11 лет и оно мне надо, это не обсуждается. На этом параметры, которые я предъявляла к своему наряду закончились.

Нормальные люди, начиная писать пост, рисовать картину, создавать семью, готовить блюдо, точно видят конечный результат, ну, или хотя бы смутно его представляют. У меня результат становится ясен примерно к моменту окончания действия, ибо импровизация - это наше все. Подготовку оставьте для отдела планирования - им за это деньги платят.

Выделив специально для сего знаменательного события день, мама, взяв в охапку меня, хорошее настроение и желание представить свою дочь в самом лучшем свете, повезла весь этот взрывной комплект в город, ибо всю свою жизнь я провела в поселке, а там с выбором платьев особо не разбежишься (особенно, если никто даже не представляет, какое оно должно быть).

Прошерстив все магазины в городе, все торговые центры, и центры торговли в виде небольших магазинов, я с неудовольствием пришла к выводу, что платья моего мечты еще не создали, ибо в мастерские не завезли столько марихуаны, а мама пришла к порогу, на котором еще Иван Грозный стоял и посохом махал.

Стоя в очередном отделе с платьями и растерянно смотря в пустоту, мы размышляли, какую остроумную шутку придумает папа по поводу отсутствия в наших руках пакетов с заветным набором "сегодня я принцесса". Спустя несколько мгновений мы увидели, что пустота наполнилась парнем (который по совместительству работал продавцом-консультантом) поведавшим нам, что тут недалеко есть магазин вечерних платьев, но он в подвале, его сложно найти, но трудно потерять, так как проваливаясь в подвал запоминаешь его местонахождение надолго.

Идея переться куда-то еще меня, человека с настроением ниже плинтуса, ибо как так, я же супер-пупер, а буду без платья (это в универе мне собьют самооценку до уровня моего тогдашнего настроения), конкретно не устраивала. Шансы, что там окажется нужное платье, стремились к нулю, как баллы человека, не готовящегося к ЕГЭ. Иначе, все происходящее напомнило бы фильм про принцессу, а так нельзя, я же еще набор принцессы не купила, это не логично. Даже не смотря на то, что принц у меня был, правда на черном коне, который появился спустя два года после выпускного, ну да что вы придираетесь, как будто русалка, у которой после принятия зелья отсохли ноги, тоже существует. 

Не, люди, у которых после принятия определенных зелий отсыхают ноги, печень и пропадает зрение, тоже существуют, но мы не о них. Ну, по крайней мере, не сейчас.

Платье оказалось в том самом подвале (Вика, прекрати, к таким лихим сюжетным поворотам люди не готовы, так даже за умершего Шерлока не переживали), который на самом деле нормальный магазин, просто в подвале. Бывает.

Я справа

Прическа стоит на первом месте в списке "Топ-100 ударов мочи прямиком в мозг": за неделю до выпускного я взяла и обрезала свои длинные, прекрасные волосы, сделав из более менее приличного водопада волос струйку "горячей воды не будет с этого дня и вечно - как и мозгов в твоей голове". Наверху была шапка, а внизу хвосты мышей, которые убегали от тараканов в моей голове и оставили свои сувениры на память.
Из того, что получилось, невозможно было сделать ничего приличного, поэтому я как анекдоте, смешившего меня в детстве до слез - пошла с распущенными. Посмеялась, ага.

Ну хоть челку нормально подстригли

У кого-то выпускной, а у КОГО-ТО СВАДЬБА

В посиделках в кафе не было ничего интересного, кроме танца, на котором мне оттоптали платье, доставшееся мне таким трудом и стоившего столько, что мне страшно произносить эту сумму до сих пор. Нормальные девочки с гордостью озвучивали жуткие пятизначные цифры, а я старалась слиться с фоном и стать вторым фикусом, а если меня таки замечали, уменьшала стоимость, ибо совесть во мне проснулась поздно, но и на том спасибо.

Еще там были дурацкие конкурсы, ну вот совсем, от которых не весело, а хочется залезть под стол и сидеть там до конца выпускного. Напишите записки самим себе, привяжите их к шарикам и торжественно наблюдайте, как они улетают за сто метров от кафе, где их подберут детишки и до слез будут ржать над "Хочу детей и мужа". Хотя, у многих же сбыло, чего это я.

Особенно запомнился конкурс, на котором три пары вышли в центр и соревновались, кто лучше станцует разные виды танцев. Естественно, я поперлась на танцпол, ибо как это, титул "Королева диско-99" зря что ли пылиться на шкафу. Два танца прошли более менее гладко, а третьим была "Цыганочка". 

Последнее, что я помню, был вопль Гончаровой "Викуха, жги!". Очнулась я на вокзале, при попытке позолотить ручку какой-то женщине.

Короче, говоря откровенно, в кафе мы посидели чисто для галочки, ибо отпраздновали мы все гораздо раньше, ага. В гараже у одноклассницы. 

Гаражи, кстати, странные существа - они везде одинаковые. Недавно выезжали на шашлыки и я все не могла отделаться от мысли, что где-то бродят мои одноклассники, грустно позванивая колокольчиками. 

Бродят где-нибудь по крышам гаражей

Или по крышам машин

Все пьют. Одна я в оранжевой куртке стою красивая

Вот такие у меня были волосы, а потом я решила, что недостаточно прекрасна для этого мира

Весело было, короче

Но это всё ерунда. Выпускники, они ж разные: кто-то идет на концерт, кто-то смотреть салюты, а у нас была суровая романтика севера. 

Родители придумали нам потрясающую развлекательную программу, заключающуюся в том, что довольных хомячков в красных лентах погружали на баржу ,вывозили на середину реки и топили и везли куда-то вглубь реки, на маленький, но очень гордый остров, на котором были только чайки и Робинзоны, бегавшие то тут, то там, мелькая бородой сквозь непроходимые вековые ели. 

Я не шучу

Есть время объяснять - все объясню

Еды и выпивки было больше, чем выпускников, поэтому она вальяжно расположилась где-то недалеко от берега, а мы, как участники одного известного телепроекта, окружили её кругом и зачарованно смотрели на бутылки с этикетками. Ну не все, конечно: кто-то пронес любовь к еде через года и смотрел еще и на палки колбасы и помидоры, но не суть.

Первое, что надо делать, если вы попали на остров/в лес/в желудок великана - это разводить костер.

Самое яркое воспоминание с выпускного - десятисантиметровые могилы комаров, черной каймой окружившие полыхавшее пламя костра. 

Как ясно из предыдущего абзаца - моя кожа охренела еще во время нанесения на нее слоя штукатурки, толщиной в последнее пристанище комаров, а когда на нее намазали еще и мазь от насекомых, она обещала, что в тридцать лет оставит меня наедине с моей попой и кожей, которую мне оттуда перетянут на лицо, дабы я выглядела хотя бы на сорок.

После того, как мы поели, попили, пофотографировались и послушали от родителей наставляющие слова, нам с Гончаровой стало скучно и мы пошли гулять по острову. 

Дойдя до берега и ополоснув в реке пальцы, мы заметили на песке свежие следы оленя и медведя и решили, что у костра тоже не плохо, и где, кстати, баржа, что-то домой захотелось, прям вот вообще.

Правда-правда

Баржи не было - баржа уплыла за новой порцией обеда для мишки счастливых выпускников, ибо в первый рейс влезли не все. Ну ничего, обратно народа меньше поедет - в один заход управитесь.

В конце концов, можно было бы отчалить на этой лодке

Что потом пришло в голову Вике, да еще и под градусом? Правильно. Взять уголь из костра и разрисовать им лицо. А что, были еще варианты?

Да, был. Фото с солнышком на ладошке. Признаюсь - вариант еще хуже, чем с углем.

Гончарова была каким-то кавказским медвежонком, ну да ладно.

КАПИТАН Джек Воробей

Что?

После мы сели играть в крокодила, дожидаясь, пока за нами приплывет баржа. 

Я загадала Гончаровой Капитошку, так что никто не скучал: ни недоумевающие отгадывающие, ни проклинающая меня Гончарова, ни злорадно хохочущая я.

Баржа приплыла, погрузила в себя счастливо галдящих уженедетей, и удаляющейся точкой скрылась в голубом горизонте белых северных ночей, оставив за собой след на воде, след в моей памяти, и грустно выглядывающего из-за елок мишку.