Лошадь с рогом - хозяйка без мозгов

Оформить документы на единорога - очень муторное дело.

Пока разберешься с этим магическим законодательством, пройдешь тесты на психику (вдруг вы собираетесь этим единорогом детишек протыкать), уладишь дела с госнаркоконтролем... 

А когда вместе с единорогом вы приобретаете пегаса... Тут уже двойной налог на мифических существ и смирительная рубашка от спонсоров в подарок.

Ну да ладно.  Я уже даже привыкла писать на клавиатуре носом.

Единственное, с чем осталось разобраться - с кличками. 

У меня вечные проблемы с именами собственными. Кроме "лошадь с рогом" и "лошадь с крыльями" ничего и не приходит на ум.

Бедные мои будущие детишки...

Заценили сиськи у меня на заставке

Самая любимая музыка здесь играет, обба!

- А розочки-то - ненастоящие!

Изумленные вскрики наполнили зал для пиршеств. Люди пугливо переглядывались и озадачено пожимали плечами.

- Не блажите, Виктория, - пафосно заявила графиня де Гончар, выдирая из торта одну из розочек. - Это в Вас вино говорит.

Оттопырив мизинчик, графиня поднесла к устам своим розочку и, аки графиозная лань, стала жевать один из лепестков.

- Хм. И правда - розочки не съедобны.

- Не может быть! - воскликнул князь Владимир То еще Солнышко, сделав торт обедневшим еще на одно украшение.

- Ну хотя бы из марципана бы сделали, - сочувственно протянула графиня, глядя на скривившееся лицо князя.

Принцесса Виктория мрачно молчала.
Её вход в третий десяток начался с обмана.

У неё вообще была странная жизнь

День рождения или Самое банальное название

20 августа мне исполнилось 20 лет.

Вот такая цифровая красота.

Если быть уж совсем занудной, то 20 лет мне исполнится через 22 часа и 50 минут, в 23:55 20 августа.

Еще, еще больше цифр, Вика!

Ну ладно, вот вам - 4 8 15 16 23 42 - Лостофаны оценили, остальные закатили глаза и простили имениннице её младенческое лепетание.

Невероятные приключения вахтера

Несчастный пост, который должен быть на месте вот этой вот внезапности, уже месяц лежит в черновиках и я уже начинаю подумывать о том, чтобы прибегнуть к эвтаназии  и прекратить его страдания.

Итак, сейчас 4:30.

Совсем недавно я вернулась домой. Я хочу спать и убивать.

Приступим.*

*Внимание! Ниже будет представлен текст, написанный в духе: "Я проснулась. Я поела. Помассировала пузико. Погладила единорога. Съела ромашку. Расчленила почтальона." поэтому, если подобное вызывает у вас нервное подергивание глаза - читайте.
Это же круто! Можно всех домашних позвать и говорить, тыча себе в лицо пальцем: "Смотри, у меня глаз дергается!"

Нервишки шалят?

Почему небо везде разное?

После дождя земля пахнет грибами и палой листвой. Эта земля.

Холод пробирается к костям даже через колючий серый свитер грубой вязки; холод продет через каждую петельку обжигающей бестелесной нитью.

Ранним утром я была пригнана на кухню пустой бессонницей. 

Окно было открыто.

Вспомнились пропитанные сарказмом, недавно брошенные слова: "Да ты на небо-то посмотри! Я его никогда не забуду, это небо".

Небо тут потрясающее. Раньше я пыталась поймать его на камеру телефона или запечатать акварелью на листе бумаги, но после поняла: некоторые вещи должны быть максимально свободными. Их лучше оставлять на дне своих зрачков.

Черное небо с неоновой оранжевой полосой.

Под действием мимолетного порыва, я прогнулась через весь стол, вытянувшись к открытому окну. Как по заказу закричали чайки, стражниками утра пролетая над моим домом. Крик, сплетаясь с барабанной дробью дождя по крыше, сливался в странную мелодию свободы и жизни.

Я втягивала носом запах сонной улицы со страстью муравьеда, чтобы воздух дошел до мозга и выдал мне один билет по маршруту "Настоящее-Прошлое". Всегда считала это волшебством: как запахи, музыка, вкус могут вернуть тебя на доли секунды в то время, которое ты бы не хотел вспоминать.

Почему небо везде разное?

Просто крокодил

Прочитала тут комментарий в духе: "И что он нашел в этой замызганной Дусе? Вот есть милая и хозяйственная Муся, а всё одна".

Ну и поплыла я в своей лодочке куцых мыслей по океану бесконечной философии. Но меня снесло течением немного в другую сторону.

Откровенно говоря, меня сильно смущает тот факт, что думать о действительно важном я начинаю после прочтения или просмотра какой-нибудь нелепой ерунды.

На самом деле я представляла этот процесс иначе иначе: свечи, полумрак; музыканты, у которых я забрала паспорта и ключи от кандалов, тихо наигрывают возвышенную классику; я сижу, вся такая серьезная, мрачная, потирая подбородок, а мой помощник время от времени нарушает гармонию созвучий стуком инструмента по камню, в котором навсегда останутся мои великие мысли.

Так, всё, меня отпустило, давайте вернемся к одинокой Мусе.

Женаты с детьми

Всем привет, я Вика, и я - слоупок.

Карочи, я пребывала в состоянии Шредингера: я хотела и не хотела писать этот пост.

Хотела, потому что это - эпично, а эпичность я люблю.

А не хотела, потому что видео, о котором я хочу рассказать, уже около полутора лет и еще потому, что постов в последнее время слишком много (когда я говорю слишком, я имею в виду прям СЛИШКОМ много).

Но я же слоупок и словоблуд, поэтому вы мне простите? Мяу.

Спасибо моему пупсу за пинок, которым он меня смотивировал на излияние своих душевных мук в интернеты.

Итак, диалог с мамой, состоявшийся буквально пять минут назад, который станет замечательным предисловием:

- Что ты там смотришь? Шоу про карликов? - мама заглядывает в ноут.

- Это серия "Давай поженимся", где жениху 13 лет, а невестам от 7-ми до 14-ти.

- ...Эээ... Это что, аналог из Средней Азии? Или что?

- Не, это наше, с Гузеевой.

*долгая пауза*

- Посадить её надо.

- Кого?

- Гузееву. Она же сводит несовершнннолетних! А ну, покажи мне.

Тупой и еще пробежка

Сначала я опоздала на автобус, потому что долго медитировала (вы, кстати, в курсе, что в гугл-словаре нет слова "медитировала"? это оскорбляет мои буддийские чувства) и расчесывала брови маленькой, как усы детеныша карликового кита, щеточкой.

Выйти пораньше - не вариант. В прошлый раз я прождала целых десять минут, успев усомнится в собственных анти-суицидальных взглядах, отогнать кучу жуткого вида насекомых, которые всем своим существом говорили мне: "Мы высосем твой мозг" - и все бы ничего: будь у меня хоть грамм того самого, я бы им поделилась - но, извините, - у самих дефицит.

А еще всякие поцы допоцывались. Ну это даже приятно. На 1%. Остальные 99% требуют немедленно вонзить вон тот металлический штырь в колено одинокому самцу и бежать с Джигурдинскими воплями в горизонт, откуда предположительно должен выехать автобус.

Не поминай меня всуе

Мне бы к тем бабушкам...

Проснувшись, подошла  к зеркалу, и сомнения затронули душу мою: а точно ли я спала? А не неслась ли я в звездную россыпь в  фургончике с темнокожими бабушками, которые громко ругаясь раскуривали марихуану в резных трубках, оставляя дым в вечной тюрьме разноцветных шарфов, мягко покоящихся на седых волосах?

Таких красных глаз у людей, вернувшихся из царства Морфея, не бывает. И сны им, в лучших традициях тяжелых наркотиков, тоже не снятся.

Секс и овощи

Есть приевшиеся, но такие родные ванильки, над которыми уже и смеяться-то не хочется; есть паблики со спортивными мужчинками и не спортивными мадамками, которые в паблик пришли за теми самыми спортивными, но ведомыми самцами; есть гики, гикующие себе комиксы на стенку и мирно плавающие в общем потоке информации; а вот я нашла еще одну фишку.

Не, на звание первооткрывателя не претендую, но как-то подозрительно часто стала отмечать про себя странную тенденцию.

Я говорю о всяких пошлых, вульгарных, но позиционируемых как страстные, открытые, дерзкие высеры, где на пикче изображена страстная сцена совокупления мужчины и женщины и фраза, написанная бабой ягодкой с клиническим недотрахом; фраза с уклоном на животную страсть, неконтролируемые эмоции и прочее, и все это обязательно завязано на алкоголе, веществах, ненависти и жизненных преградах.

Сочно, да