Я к вам пишу

Всю дорогу я икала. И кашляла. И проклинала Высшие Силы. В промежутке между проклятьями, я пыталась открыть бардачок, куда коварно спрятала пачку чипсов, но он не поддавался. Я начинала злобно икать и возмущенно покашливать, отмахиваясь от сопящей в ухо собаки, и рыдая от осознания своей вечной роли неудачницы. 

Кроме того, я переборщила с классическим роком и чувствовала себя, как брат Винчестер, едущий на импале изгонять демонов из огородного чучела. 

Ну, как Сэм Винчестер, только я. 

Я, с навсегда вселившимся в меня огородным чучелом.

Ик.

Dean. Kill me. Please.

Здравствуй, мой дорогой читатель. 

Пишу тебе этот бессмысленный пост (они в большинстве своем все носят эту элегантную черту, но этот прям совсем бессмысленный) из славного города Парижа. 

Ох пальцы, давайте не будем выдавать желаемое за действительное.

Пишу тебе из Омска. Я беспокоюсь за тебя, читатель: вдруг ты там сидишь и постоянно обновляешь страницу моего блога, покусывая кулак и драматично приговаривая: "Боже, я не успокоюсь, пока не узнаю, доехала она или нет!". 

Если ты узнал в вышеописанной фразе себя, то скорее всего ты - моя мама. Я посылаю тебе воздушный поцелуй и пожелание устроить соревнование "Кто быстрее нажмет на крестик в правом верхнем углу", главный приз в котором - спокойный сон и образ идеальной дочери в голове. 

Но если ты - не моя мама, то я просто посылаю тебе воздушный поцелуй. 

Он приложен к письму, потряси монитор.

Доехала нормально. Ну как, нормально: я поняла, что что-то идет не так, когда услышала музыку в своей голове. Где-то в районе затылка. При отсутствии музыки, как таковой, в радиусе десяти метров. 

Тогда я, наконец-таки, ответила на свой вопрос: "Откуда музыканты берут свои мелодии?" и поняла, что отныне у меня два варианта: создать свою рок-группу или попасть в сумасшедший дом. 

Так как Омск вполне можно отнести ко второму определению, Грэмми мне в этом году не светит. Опять.

Поэтому, всё очень плохо, мой дорогой читатель.

Посмотрев программу зачетов и экзаменов на этот семестр, я тщательно обыскала квартиру в поисках веревки, способной выдержать моё туловище, в круглом пузике которого тихо умирал столь желанный ролл с курицей.

В конце концов, я решила взять брезентовый поводок Зохана. Пока вытаскивала поводок из ящика с игрушками, обнаружила одноногую курицу с глупо разинутым ртом. Курица громко заохала, когда я сдавила ей горло, и меня осенило: буду посылать её вместо себя в универ. Разницы никакой, а мне легче. Осталось только протереть свой шаманский бубен от пыли и можно начинать оживлять курицу, выплясывая вокруг неё и напевая песню. 

Она так, кстати, и называется: "Песня, которую нужно петь, чтобы оживить резиновую курицу с оторванной ногой, которую вы найдете в результате поиска суицидальных инструментов, потому что вы тупая и опасаетесь, что это плохо отразится в зачетной книжке. в пер. Е.А.Банулись"

А вообще, живу я хорошо. Просто замечательно. Целыми днями собираю пазлы и читаю блоги. Наверно, где-то прорвало блоггерскую трубу. Я уже устала. 

Поставь диагноз по репертуару

Хоть этот пост на 146% состоит из жалоб - я не жалуюсь.

Я как всегда линяю. Черная шерсть валяется по всему дому, но я не могу ничего поделать. Я пытался приклеить её на скотч, который отодрал от странного картонного квадрата, но ничего не вышло: шерсти выпало еще больше, а хозяйка, увидев рассыпавшийся квадрат, стала очень странно себя вести. 

Она всегда себя странно ведет, но тут уж совсем караул. Я даже не знал что делать. 

Поэтому я чихнул на нее, погавкал (для профилактики голосовых связок) и ушел писать на ковер, чтобы она как-то отвлеклась, развеялась и перестала уже наконец трясти перед моей прекрасной мордой кусочками картона и скрипеть зубами. Отвратительный звук, я вам скажу. Может, ей не нравится, что я бужу её по утрам, ходя по ней и царапая когтями? Но меня волнует её образование, поэтому ей придется терпеть, если она и дальше хочет не опаздывать в университет. 

Ну да ладно. Пойду половлю комаров.

До свидания. Ваша автор - тетя Викан.