Что такое осень - это...

- это лента!
Засранная лента во вконтакте!
Твиттер тоже огорчает, но не так уж сильно,
Как статусы все ваши про печальки.

Ладно, котята, настала пора мне кое в чем вам признаться.

Я Виктор и мне 55

На самом деле у меня аллергия на котов, поэтому более я не намерена терпеть сие безобразие и допускать столь подлое двуличие, называя вас этим слезоточивым и нососопливым словом.

Поэтому, теперь вам как-то придется жить с мыслью, что вы теперь пупсята.

И пока вы перевариваете эту новость и стараетесь принять её, я вас оболью ушатом своих потрясающе интересных новостей.

Я в мейнстриме

Приходит ко мне давеча Вовамас и заявляет нечто в духе: "Поехали завтра на линейку".
Ну как "нечто в духе" - прям так и сказал.

- Да, точно! - воодушевилась мамамас. - Нужно сходить.

- Зачем? - следует мой логичный вопрос. - Я не хочу никого видеть. - дополняемый социофобным плевком.

- Ну как это не хочешь? - негодует мама. - Покажешь им, чего ты достигла!

А я в дверь один раз добилась и меня участковый забрал

Ох, ептыть, ну я даже не знаю... Ну раз так... А если я на бугатти своем приеду, это ничего? Достаточно передаст мою мощь? А то, боюсь, свой персональный самолет мне некуда будет там поставить; еще передавлю половину первоклашек.
Не, я их еще раньше передавлю своим силиконовым бюстом, который я успела вшить за два года учебы в университете - по году на каждую.
Или это сейчас не показатель успешности? Ишь какие привередливые.
Что, и мои 51% акций нефтедобывающей компании тоже не в счет? Ну я ими буду махать! А еще лучше - разбрасываться. Чтоб все прям сильно видели, чего я достигла.

И негритянку на капот

Ну действительно, я очень вялая амеба и за два года из супер-достижений у меня только перевод на бюджетное место и то, что я пса своего научила давать "пять".

FLASFORWARD

Торжественная линейка. Испуганные, но счастливые малыши судорожно прижимают к груди букеты - огромные, душистые, яркие.
Мамы, переживающие даже больше, чем их дети, взволнованно теребят ручку своей сумки, ухватившись в нее двумя руками. Изредка одна из рук разжимает стальную хватку, чтобы помахать своему розовощекому чаду, который, казалось, еще вчера ползал по дому и воровал у кота из миски корм.
Старшеклассницы, загоревшие, вытянувшиеся, с визгами бросаются в объятия друг друга, попутно высматривая мальчиков, хихикая и обсуждая, как они повзрослели за лето и какими мужественными стали.
Вот строго, но ласково одергивает директриса вертлявого пятиклассника, и подходит к микрофону, намереваясь произнести торжественную речь. Её рука ложиться на холодный пластик, взгляд оценивающе пробегает по толпе... О нет, а это еще что?
Толпу, словно ледоколом, разрезает странного вида девушка, расталкивая локтями родителей, отпинывая первоклассников и нагло взирая на старшеклассниц. Её красный камзол сверкает на солнце золотыми пуговицами, ветер срывает с головы огромный кивер с пурпурным пером, трепыхающим, словно пламя свечи, при малейшем порыве. От обилия пайеток на возмутительнице спокойствия у мальчика в первом ряду случается приступ модного приговора и его уносят в ближайший пункт скорой модной помощи.
За собой девушка тащит огромного, счастливо свешивающего язык,  черного пса, который важно шевелит оранжевым бровями и радостно блестит серым бархатным носом.

- Э... Так... Раз-раз. Ой! - Громкий пронзительный визг микрофоана нарушает воцарившуюся на площади тишину. - Во. Привет. Щас я вам покажу коё-чо. Смотрите? Э, вон ты, малой, я вижу, что не смотришь! Кароче, ща. Зоша, дай пять! Да не ложись! Пять дай! Во! Видали?

Толпа продолжает молчать: то ли от восхищения способностями собаки, то ли от внезапно нашедшего приступа осознания смысла жизни и дальнейшего его принятия.
Девушка, тем временем, деловито смотрит на часы и возвращает микрофон в руки онемевшей директрисы.

- Ну всё, я пошла, мне нужно костюм вернуть до обеда. А, кстати, где там моя дражайшая наставница? А, вижу. А меня на бюджет перевели, bitch! Ну и кто у нас тут не сдал ЕГЭ, э?

FLASFORWARD кончился

Было забавно

Наверно, так мама и представляет себе мое триумфальное посещение школьной линейки.

Не, про бюджет я бы с радостью сообщила. Даже не с радостью, а с такой гаденькой иезуитской улыбочкой, скромно потупив глазки и шаркая ножкой, ибо моя преподавательница по обществознанию и истории была главой и единственным представителем общества "Властвуй! Доминируй! Унижай!", деятельность которого была направлена на всяких школьных отбросов, хулиганов и на меня (внезапно отделила себя от отбросов, наивная).

- Мм, а ты, я думаю, ЕГЭ вообще не сдашь. - сказала она мне с лицом: "О черт, новые туфли, а я уже успела вступить в дерьмо" за пол часа до экзамена по обществознанию.

Да, я бы с радостью сообщила о том, что заняла единственное выделенное место и даже не переспала при этом ни с кем, но об этом всем рассказала другая моя преподавательница. И вообще это было год назад. свежестью повеяло

До сих пор так и подмывает завалиться на урок моей мадам и, выстрелив из петарды с конфетти, заорать: "Посмотрите на своих любимчиков и на меня! На своих любимых любимчиков и снова на меня! Да, я на коне!" и с истеричным хохотом вывалиться в окно, под звон разбивающегося стекла.

Что?

Мораль: не употребляйте вещества и никогда не слушайте людей, пытающихся втоптать вас в грязь, пусть они даже и обладают авторитарной властью, возрастом и прочими плюшками. Помните, что никто не имеет права ставить на вас крест, потому что вы мои любимые пупсики и я в вас всегда верю и вы еще всем покажете, где зимы ракуют.

Ладно, давайте на этом закончим клекотание злопамятной вечной школоло и перейдем ко второй части нашего пирога.

Сядь на место, я еще не закончила! А то из петарды выстрелю.

Ну и вот.

Прдлжаем наш живтрпещущий рссказ!

"Фугаз мне в глаз, мы всё еще не в Омске!"

Да, я как бы уже должна весело трястись под Chuck Berry на дорогах нашей необъятной в направлении Хомска, но тут внезапно всплывают фарш-минорные обстоятельства, которые ломают мой мозг полностью.

- Так мы выезжаем первого-второго сентября. - деловито заявлял мне Вова в середине последнего месяца лета.

- Ну что, завтра едем? - между делом осведомляюсь я 31 августа.

- Нет, мы где-то числа седьмого-восьмого выедем и десятого уже будем там, - так же, между делом, отвечает мне это милейшее создание, прихлебывая чаёк из моей кружки с цветочками и надписью "Виктория".

- *неразборчивые сомалийские ругательства* Ты же сказал, что первого-второго! Да у меня пары с третьего! - начинаю бугуртить я, пылая праведным гневом ботана и попутно обдумывая, смогу ли я жить с лысым мужчиной, если вылью вот этот кипяток ему на макушку.

Виктория из "Виктории" - лысей красиво.

Короче, дальше состоялся диалог, которые можно вносить в учебники по судебной психиатрии, в разделе "Признаки неадекватного поведения: топор в руке или как не покрошить бабушку-соседку на барбекю", в результате которого был вынесен следующий вердикт:

- Ну, мы выедем второго - если все нормально, а если нет, то четвертого.

"Всё нормально" - это, я так понимаю, параметр, относящийся ко мне. Если я Вовамаса не отправлю на тот свет бутылкой газировки в порыве поиска логики, то всё будет нормально.

Мысли о том, что я не попаду в кино на "Гадкий Я-2" заставляют меня трястись мелкой дрожью и постукивать горлышком бутылки по своим зубам. Хотя, хотелось бы, по чужим.

"Розочку" возьми!

Таки я уже давно собрала сумки и сижу тут. Мёрзну. Тоскую. Учиться хочу - жуть.
Ну как - учиться.
Хочу прогуливать физкультуру в университетской столовой и есть "блины с яблоками", которые на самом деле, почему-то, с ягодами.

Сижу и грызу себя. Как-то внезапно получилось, что едем мы домой. В разговорах вечно слово "Омск" заменяется словом "дом". Абсолютно случайно и на уровне подсознания.

Вот так и получается: место, где я прожила до совершеннолетия, встретила свою первую любовь, насобирала (грибочки вы мои) 90% всех своих друзей и закончила две школы - это, уже, как бы, фиг пойми что, а дом, он там - в двух тысячах километрах от этого фиг пойми.
И грустно и гнусно, и хочется прищемить себе голову дверью, чтобы хоть немного защемило в сердце, но пока что объект моей печали сосредоточен лишь на расставании с родителями. Поехали бы они со мной - вообще бы не парилась.

Если кому нужен будет комнатный предатель - обращайтесь.

А я пошла. Мне нужно магнитов накупить.

Следующий пост будет из Омска. Ну, или из палаты с мягкими стенами.

И да: нас ждет крышесносная осень, поэтому избавьте меня от скорби по лету.