*

Я просто хочу выговориться.

Я только что пришла с чужого Дня Кафедры.

С банкой пива, которое я не могу выпить, ибо оказалось, что его нельзя совмещать с таблетками, которые я пью, а я об этом забыла.

Не успели еще отойти от предыдущего сопле-поста, как на смену ему пришел другой, еще более депрессивный и еще более унылый (хотя я планировала написать что-то веселое).



С одной стороны я потрясена организацией и командным духом другой кафедры. Это просто шикарно. Это было весело, ярко и очень сочно.

Тем неприятнее мне осознавать, что надо мной преобладает другая эмоция, которую я всячески пытаюсь заткнуть: сожаления о том, что я учусь на своей кафедре, хотя еще вчера я, в разговоре, упорно спорила, что не важно, кто на твоей кафедре преподает, главное это то, чему тебя на ней учат и вообще, человек красит место, а не место человека.

Но, рыба гниёт с головы - этого никто не отменял.

Поэтому мне сейчас совсем не весело от признания того, что мы провели свой ДК просто отвратительно. Всё познается в сравнении, и, в данном случае, оно совсем не в нашу сторону. Я чувствую себя девочкой, которой подарили куклу, а её подруге - куклу и домик, и я истерически рыдаю и бью руками по полу, одержимая каким-то бесовским чувством. Вспоминая, сколько в праздник было вложено нервов и сил, такое сравнение очень больно режет по самым далеким струнам твоей души, разрывая их с противным "Дзинь!".

Это всё так глупо, как-то по-детски и вообще, может, через пару лет я буду смеяться над этим, но...

Да, я понимаю, что у нас не было команды, что на себе все тащили три калеки, и всё это под вечным гнётом нашего руководства и бессмысленных обвинений, отсутствия элементарной поддержки - но какая, к черту, разница? Оправдания для слабаков, если ты не сделал то, что должен был - ты не справился; надо было выкладываться не на сто, а на тысячу процентов, поэтому нет смысла ныть и посыпать голову пеплом.

Когда закончился наш ДК, спустя пару дней, мы пришли на семинар к нашему кафедральному преподавателю, и она завела разговор о прошедшем мероприятии. Мы немного приосанились и уже готовы были отвечать "Пожалуйста" и "Да ничего сложного в этом не было", как на нас посыпались обвинения. Причем в настолько грубой и нелепой форме, настолько грубые и нелепые обвинения, что я  даже не разозлилась, а просто сидела с глазами мышки, которая какает кактусом, и тихо теряла свою веру в человечество.

Сейчас я не могу избавиться от назойливого, непонятно откуда взявшегося, желания пойти в аспирантуру и стать преподавателем, только для того, что бы заполнить ту оскверненную дыру во Вселенной, которую образует тот, другой преподаватель, который отвратителен в своей черствости и гадости, в своей профессиональной пустоте.

Да, нам обещали материальную помощь за участие. Не хочу показаться такой благородной, но не нужно нам никаких денег, нам нужно было простое человеческое "Спасибо".

Я считаю, что настоящий выход эмоции был не в посте про радугу, и не в вечер, после праздника, а сейчас. Сейчас, когда к тебе лично подходит преподаватель чужой кафедры и говорит: "Приходите к нам, пожалуйста, вы же нам родные, мы все одна семья", в то время как твой заведующий кафедрой посылает твою команду в задницу (я не преувеличиваю); когда ты понимаешь, что всё, что ты делал и считал очень важным - просто пшик; когда на празднике - атмосфера праздника, а не страха провала (кого-то за провал втопчут еще глубже в грязь, а кого-то поддержат и не дадут упасть). Сейчас, когда ты видишь другую сторону медали, и видишь, что всё может (и должно) быть по-другому.

Да, чтобы там не говорили про отсутствие материальных и временных ресурсов, единственное, чего нам не хватало - это поддержки.

Элементарную руку на плечо я получила только тогда, когда разрыдалась посреди кафедры от усталости и обиды, за пару часов до мероприятия. Остальные не получили вообще ничего.

Сильнее всего нам на первом курсе вдалбливали, что мы - одна семья, мы большой коллектив и мы опора друг другу. Но, когда дошло до дела, остались лишь только самые стойкие и безрассудные, которых в итоге еще и обвинили за то, что они не расщепились на молекулы посреди актового зала, а, так называемая семья, проиллюстрировала фразу "Человек человеку волк".

Ольга во время всех этих неприятных инцидентов рвала и метала, но своё окончательное мнение о ситуации она сформулировала спустя две недели после произошедших событий, и ей, походу, пора заводить свой блог.

Олечка Хреново, когда нет поддержки =( Ты можешь быть бесконечно сильным, самостоятельным и даже если кажется, что в этой жизни тебе никто и ничто не нужны, ты ошибаешься. Поддержка важна. Даже самая бредовая идея осуществима, когда есть тот, кто скажет «я с тобой». Даже смертельно больной человек, слыша эти слова, пусть не поправится, но проживет дольше. Еще хреновей, когда вместо поддержки ты получаешь нож в спину… И от кого? От того самого человека, который должен был взять за руку и помочь! Именно должен был!!! Это его прямая обязанность! Как отца заботиться о семье, а матери защищать свое дитя. И мне до глубины души не понятно, почему этот человек поступил так. Неужели он настолько глуп? Хотя мне кажется, он просто слаб. Я презираю слабость. Хотя нет! Стоп! Не саму слабость, а трусость человека признать, что он слаб. Попросту «не способен» что-либо сделать. Но тогда хотя бы не мешай! Если отец не может обеспечить семью, то лучше бы он вовсе ушел, чем будет топить свою слабость в алкоголе. А мать пусть лучше отдаст ребенка в детский дом, чем он будет всю жизнь слушать, как поломал ей жизнь, родившись «не по плану». Самое страшное то, что вот эта трусость человека, признать, что он слаб, и не способен тебе помочь. Его прикрытия и отговорки, бесконечные обвинения и еще куча бреда, который он сваливает на тебя, вонзаются словно нож. Ломают пополам. И ты уже ни в чем не уверен. То, что еще вчера казалось таким легким, превращается в страшное бремя. И умирает, пожалуй, самое главное - твоя мечта. То самое идеальное представление. И ты словно смертельно раненный зверек, истекая кровью, молишь и просишь об одном - «Я справлюсь сам! Ты только не мешай!!!». Сегодня на моих глазах что-то в душе надломилось у человека, который, из всех кого я знаю, был самым сильным. Мне стало страшно. У всех есть слабости. Имейте силу их признать.

Простите мня за мою слабость. Мне просто надо было выговориться.