Часть II: осязание

А вот тут возникли сложности. Сами понимаете, когда прилетаешь со своей высокоразвитой технологической планеты, где по всемирной паутине можно передавать звуки, запахи, прикосновения, и даже пончики, скудность Земли на изобретения просто поражает ранимую инопланетную душу.

Поэтому единорог, который пишет за меня все мои посты, очень расстроился такой ограниченности передачи данных и впал в запой, выхлебав всю воду из-под крана и отправив нашу управдомшу в больницу с инфарктом.

Но умная я нашла выход из ситуации. В стотысячный раз уколов себя в палец иголкой и в стотысячный раз не впав в коматозный сон в ожидании принца на черном мешке со слюнями, я, прокляв жабу, незаконно прописавшуюся во мне и логику, которая прописана законно и имеющая льготы в виду отсутствия у себя половины мозга, решила, что в следующий раз куплю себе таки наперсток, а не "еще две шоколадки, а вдруг не хватит и попа не слипнется, а я волнуюсь". Одновременно с этим я поняла, что в ассоциативном ряду, который возникает у меня в голове при произношении слова "осязание", ярко выделяется игла, втыкающаяся в палец, и что это вполне сойдет за материал для поста, тем более, уже давно пора вам рассказать о моём новом хобби, а я всё торможу.

Такие дела

Ронни немного пожеван, потому что его немного пожевали. Сегодняшний пост будет пропитан логикой и очевидностью. Всё, как мы умеем. 

Да, его зовут Ронни, и не спрашивайте, я просто посмотрела в его глаза и поняла, что это - Ронни. Наверно, он послал мне телепатический сигнал прямиком в мозг (ну или в место, где он теоретически должен располагаться). Я наврала вам, когда сказала, что он пишет за меня все посты. Вы же понимаете, что это невозможно. Ну, говорить всё время правду. Тогда бы у нас не получились такие долгие и теплые отношения. И еще невозможно какому-то пятнистому единорогу писать такие замечательные очерки из жизни людей с проблемами мироощущения. На это способны лишь люди с проблемами мироощущения. Только логика и очевидность, только хардкор.

Но сегодняшний пост будет писать он, под диктовку, ибо мои руки будут заняты вот этим.

Зеленым Спанч Бобом, шилом, клоком шерсти и прочей дребеденью

Сначала я хотела написать гайд по валянию игрушки, но потом я представила, как вы дружно посылаете меня бороздить просторы вселенной после слов: "Нам понадобятся игла для валяния №38, розовая и белая мериносовая шерсть, бисер и проволока". Нет, вообще я не исключаю, что у вас в нижнем ящике комода валяется всё это добро, и вы, прочитав список, воскликните: "О Боги, я же говорила, что еще рано выбрасывать иглу №38! Родственники, все сюда, узрите мою предусмотрительность!", но мало ли. Лучше же подстраховаться. Поэтому я буду валять, а вы смотрите, как я осваиваю новую профессию, ведь экономистом мне всё равно никогда не работать.

Валяние - это когда ты много-много, очень много раз втыкаешь специальную иглу прямиком в беззащитный мягкий комок шерсти, пока он не станет черствой и закалённой частью чего-то большого и важного. Ну, как вы поняли, валяние - это как жизнь, а ты как Бог с иглой, сидишь и с каменным лицом делаешь свое дело. Я всю жизнь думала, что рукоделие - это вообще не про меня, что это дело избранных, что я - позорный отпрыск своей талантливой мамы, которая связала мне 90% моего гардероба, но потом я решила попробовать себя в валянии и поняла, что рано еще закапывать себя, лучше релаксировать и тыкать иглой в куклу, представляя на её месте свою лень и аморфность.

Пока Вика втыкает иглу в голову (игрушке), я расскажу вам, почему я в пятнах. На нашей планете каждое пятно означает человека, к которому мы втерлись в доверие, послав сигналы в мозг (с нынешним хозяином возникли некоторые трудности, но опыт не проединорожишь, поэтому я справился), и потом телепортировали к себе на родину добывать радужные камни на рудниках и валить леденцовые деревья. Вам может показаться, что я коварная подлая лошадь, но, на самом деле, хозяйка в курсе всех дел и сказала, что леденцовые деревья - это лучше, чем сводить бухгалтерский баланс.

Те, кто заметил отсылку к "Игре престолов" - вы вообще задроты сериальные

Самое клёвое - это много раз с садистским наслаждением на лице глубоко втыкать иглу в голову, чтобы сделать дырки для глаз. Не, ну сами они себя не сделают, правильно? Так что не надо мне тут диагнозы ставить. И не косись так на меня, коварная лошадь - это тоже запиши - я надеюсь, ты успеваешь конспектировать все мои мысли? Иначе у меня блекнет лекторское нутро и хочется проверять посещаемость, и недовольно говорить о том, что студенты уже не те, уже не люди, а лошади какие-то, еще и с рогами.

Да, у него фигура лучше чем у меня, но я работаю над этим!

Серьезно, работаю. Вот вчера за весь день я съела всего один гранат и яблоко. Правда, до этого я сожрала чебурек с ветчиной, который почему-то называется "кальцоне" (я вообще думала, что кальцоне - это штаны такие, которые мужчины носят зимой, чтобы не звенело ничего), потом десерт, и украла у Ольги две суши из тарелки. И одну у Оксаны. А так я на диете и суши ненавижу, да. Рыбу и рис отдельно - пожалуйста. Но в рулеты не сворачивайте, и палочки свои заберите, пока я вас ими не затыкала - я могу.

Она вернулась к валянию. Пока она материться и лепит какие-то сардельки, которые должны быть ногами и руками (по своему образу и подобию, видимо), я расскажу вам, почему мы еще здесь, на неправильных местах в связке "раб-хозяин", а не на моей планете, на которую мы никогда не попадём. Приготовьте носовые платки и жалелку. Полгода назад, когда я выбрал удачный момент, настроил свою портальную пушку на нужную частоту, проделав дыру в стене на кухне и, надев балаклаву (я смотрел кино про спецагентов, я в теме), пошел за Викой, из-за угла выбежала эта огромная черная пакость, предки которой испокон веков были врагами нашей цивилизации, и засунула меня в свою пасть! Вы представляете? Она лишила меня вкусовой девственности! Ни одна единорожиха отныне не возьмет меня в мужья, а всё из-за этого проглота, который вечно ходит с дурацким выражением на морде, а на самом деле он всё знает, я чувствую это. Теперь я обречен вечно торчать здесь. Но месть скрасит моё изгнание. Сначала я провалю экзамен по финансовому менеджменту, сожрав все методички (это же именно из-за меня Вика без стипендии, а не потому, что она немного слегка тупенькая, вы не подумайте), а потом буду подкладывать ей в еду еще больше еды, чтобы всё лето она просидела дома в закрытом комбинезоне. Муха-ха-ха.

Настал тот момент, когда насаживать его на иглу - это уже БДСМ

Ручки и ножки - это то, что у меня никогда не получается нормально. Наверно это потому, что у меня у самой ручки растут не оттуда, ну да ладно. Терпение и труд всех задолбут, и меня в том числе, но говорят, в итоге можно чего-то добиться. В стену, например, головой, когда одна рука опять получится толще другой. Ну, может он просто мишка-спортсмен и метает свое маленькое копье, поэтому у него одна рука сильнее другой, что вы  привязались вообще. Это авторский стиль, за него обычно плюс пару косарей сверху себестоимости игрушки накидывают.

Милостивая я

 А еще есть ушки. Ушки - официальный спонсор моего истыканного пальца, ибо на губке их особо не поваляешь, остается только зажать их между пальцев, и, вывалив язык, пытаться выругиваться потише, когда в очередной раз приваливаешь ухо к руке. Не знаю, может есть менее травмоопасные способы изготовления ушных раковин, но я пока что освоила только этот, самый топорный и вполне в моем стиле.

Теперь настало время наделить нашу розовую медведеобразную зефирину зрением и обонянием, чтобы он узрел своего Творца и сказал ему спасибо, а после пошел бы и сожрал все яблоки на кухне, за что я бы изгнала его в мусорную корзину вместе с огрызками.

У него милый розовый нос

А вот тут, кароч, случилась трагедия. Я не смогла открутить крышку от клея и пришлось разрезать тюбику днище, поэтому аккуратность наливания клея в глазницы понизилась в разы. Ну вы же меня простите, тем более, что я пальцы случайно приклеила себе, и теперь я доктор Зойдберг. Хорошо, что пост пишет Ронни - умный, добрый, замечательный единорог, с самым большим и твердым рогом, который я ему оторву, если он будет писать то, чего я не говорю и вносить анархию в мои строгие и выдержанные посты.

Короче, вот и мишке конец, а кто слушал - молодец. Я выгоняю единорога и сажусь за штурвал своего упоротого корабля. Сейчас я вам покажу свой творческий путь, который очень странный, ибо предполагает развитие и движение вверх, а мой же какой-то серпантинообразный, как ленточки на букетах. По идее, мои игрушки должны становиться лучше с каждым разом, но это же я. Я непредсказуем.

А еще у меня была нерпа и еще одна лисичка, но их Ольга забрала

Что-то мои игрушки сухо приняли розового мишку. Говорят, мол, он слишком розовый, и не вписывается в их брутальное сообщество.

Мишка расстроился. Плачет вон сидит. Ронни, иди утешь его, ради всего святого. Да не съешь, а утешь. Когда живешь в моей семье, тяжело разграничивать между собой понятия, ибо так и тянет к жратве что-то то приписать, но ты постарайся.

Мишка сказал, что он решил доказать им, что он на самом деле не какой-то розовый слизень, а сильный духом борец. Первым делом он решил поработать над имиджем. Я говорила ему, что по всем канонам жанра он должен уйти из дома наивным юнцом и, пройдя тяжелый путь испытаний, вернуться седовласым старцем с багажом мудрости и тележкой божественного смысла, но он ответил, что имидж - это всё, что для начала нужно сформировать себе правильный образ, и только потом тебя оценит публика, и что курица яйцо не учит.

Я обречена создавать странные вещи. Я поняла.

Он требует называть себя "Сэнсэй".

Я сказала, что сэнсэи бусы не носят и слово "сэнсэй" не имеет множественного числа, а бантик уж тем более не атрибут брутальности, но неразумное чадо оседлало недовольно ворчащего Ронни и ускакало в поисках испытаний, способных закалить его дух.

Он держится за рог, а не то, что вы подумали

Живительная сила земли

И травы

А ты говорила не носят бусы

На фоне храма. Типа постигаю дзен.

Еще постигаю от постигшего. Чтоб наверняка

Мой психологический Эверест

Я вернулся. Я убью тебя, жирдяй. Забудь о том, что показывали в "Кунг-Фу панде"

Ладно, никто никого не убил. Все заценили крутую бороду и приняли мишку в свой брутальный клуб, и не обязательно было переться в Тибет и валяться на Земле. Зато у тебя теперь есть новая ава для контакта, поздравляю.

Такие дела.

Сейчас я вас еще больше удивлю. Вообще, я не люблю то, что я сейчас сделаю. Даже не то, чтобы не люблю - какое-то странное чувство. Вроде, и заставляю людей оставить комментарий, и кому-то из них всё равно не повезёт, а я же всех люблю и не хочу, чтобы кто-то расстроился, но с другой стороны - кому-то же повезёт, и, в принципе, это напрашивающееся решение - гулять так гулять, экшон так экшон. 

В общем, я решила отправить сэнсэя не в Тибет, но тоже в неплохое место. Куда - не знаю. Вы в комментариях мяукните, я вас мысленно пронумерую и потом с помощью генератора случайных чисел определю бородуле новое пристанище. Бусики и не здравый смысл прилагаются. 

У нас с почтой России очень нехорошие отношения - у меня такое ощущение, что даже если хозяином станет кто-то из Омска (например, Изольда Израилевна с первого этажа - я знаю, Вы читаете мой блог, это помогает следить за моей жизнью), почта всё равно умудриться не доставить посылку. Если она потеряет сэнсэя - я уйду пешком в Тибет, подстригусь налысо, постигну мастерство химии и физики, создам водородную бомбу и сброшу её на наше почтовое отделение. Как раз там мой универ рядом, так что может и не так всё плохо сложиться, но в любом случае, я буду надеяться на лучшее. 

Растительность я немного подкорректирую, ага.