Невероятные приключения вахтера

Несчастный пост, который должен быть на месте вот этой вот внезапности, уже месяц лежит в черновиках и я уже начинаю подумывать о том, чтобы прибегнуть к эвтаназии  и прекратить его страдания.

Итак, сейчас 4:30.

Совсем недавно я вернулась домой. Я хочу спать и убивать.

Приступим.*

*Внимание! Ниже будет представлен текст, написанный в духе: "Я проснулась. Я поела. Помассировала пузико. Погладила единорога. Съела ромашку. Расчленила почтальона." поэтому, если подобное вызывает у вас нервное подергивание глаза - читайте.
Это же круто! Можно всех домашних позвать и говорить, тыча себе в лицо пальцем: "Смотри, у меня глаз дергается!"

Нервишки шалят?

- Через час надо уже выходить! Вставай, или я займу ванную! - Шантажировал меня папа утром. Ну как утром. В два часа после полудня.

Я с трудом разлепила один глаз, проанализировала ситуацию и ответила:

- Мваалвлвафавааа Z-z-z-z-z... - что на языке сов означает: "Делайте что хотите, только дайте мне поспать".

Ладно, встать все равно пришлось.
Голова сама себя не помоет, а морда сама не накраситься.
Вот такие у меня железные стимулы для того, чтобы начать новый день.

Впереди меня ждало увлекательнейшее времяпровождение в компании взрослых дядей и тетей, включающее в себя: упоительное сидение за столом, слушание сплетен о призрачно знакомых других дядях и тетях, поедание салатов, и скромного улыбания на вопрос: "Ты што, Вовкина невеста штоль?".

Што совсем не обижается, оно уже привыкло, что за столько времени общественность не привыкла к тому, что оно портит жизнь вон тому парню, улепетывающему фаршированный перец.

Короче, "День рождение потенциального свекра или как не сдохнуть на чужом празднике жизни".

Я была спокойна: дома меня ждала тарелка с виноградом, испеченные мамой сладкие шарики, бутылка газировки и душераздирающий триллер.

Мне было куда возвращаться и ради чего страдать.

Я рассчитывала быть дома часам к 8-ми, при учете того, что ушли мы в начале четвертого...

*небо, поставленное на ускоренную перемотку, темнеет, затягивается тучами и наполняется звездами*

...В полночь, когда я уже была готова превратиться в кровожадную тыкву, случилась команда "Домой!".

Мечтаю, чтобы этот танец станцевали у нас в универе

Приперлась я домой.

Одела свою домашнюю униформу, собралась идти смывать с себя лицо, и тут...

Звонок в дверь.

Открываю:

- Собирайся, есть работа.

- Нужно срочно посидеть часа три на вахте в *Название Организации*.

WAT

Срочно прям ваще. Прям собираться некогда.

Ну я, как истинный я, схватила ноут, куртку и погнала. Точнее погнали, с Вовой.

На самом деле там все немного сложнее, но не буду поливать вас помоями пресности и сложных житейских перипетий; это был мой долг - и я отправилась в путь, окрыленная своим головокружительным карьерным ростом в одной организации. 

Сами посудите: сначала дворник, потом помощник кладовщика, а теперь - вахтер! 

Учитесь, ребята, у настоящей акулы бизнеса.

На месте мне отдали ключи, сказали никого не впускать, пристально смотреть в мониторчики, и не буянить.

Тут начинается сюжет фильма ужасов: девушка и её молодой человек остались ночью в пустом здании фирмы...

Ну или сюжет порно фильма.

Эх, где мои 15-ть лет - оставшись в то время в огромном одиноком здании, я бы с горящими глазами отправилась исследовать его и получать сладострастные инфаркты от скрипящих половиц.

Ну а когда тебе совсем почти 20-ть, ты уныло рубишься в Mortal Combat и фотографируешься на вебку.**

**Внимание! Дальше вы станете свидетелем рождения новой формы извращения - фотографий, где хозяйка куриных мозгов блога фотографируется в зеркале через веб-камеру ноутбука.

Оранжевые вахтеры, оранжевые вахтеры!

На самом деле, имея ноутбук, печенье, чай, кипяток, мягкий диван и подушку (да-да, а говорили, мол не спим на работе) пара часов в крутом кресле - отдых, а не работа.

Еще мне сказали, что в здании остался один работник; на вопрос "Зачем?", мне ответили, мол юноша посещает спортзал, а после залипает в интернете. #ябтакжил

Ну и его надо выпустить, естессна.

У меня была мысль замотаться в штору и побежать навстречу спортсмену с воплями: "Я самое страшное приведение в мире!", но я не нашла шторы подходящей длины, и мои swag оранжевые штаны меня бы спалили.

Поэтому я предпочла сидеть с такой рожей

Всегда, при просмотре фильмов, яростно плевалась на охранников и прочих людей, работа которых непосредственно базируется на камерах слежения. А конкретно - слежения за камерами слежения.

"Куда вы смотрите! Смотрите в мониторы, ну вот там же убийца!" - и именно в тот момент, когда маньяк крадется, крупным планом маяча на мониторе - охранники отворачиваются.

После сегодняшней ночи я их поняла - за все время я посмотрела на камеру несколько раз: когда пришла, когда фотографировалась, и когда Вова сказал: "О боже, кто это там?!" - тут я отложила тонну кирпичей. 

В конце концов, он мог бы сказать: "О, а вон тот мужчина на третьем мониторе похож на Слендермена!" - и меня бы увезли вместе со шкафом, в котором я захотела бы провести остаток жизни.

Третий монитор, да.

Но ничего подобного, к сожалению не случилось, поэтому я продолжила строить из себя единственную нечистую силу в помещении:

Я съела все печеньки в форме сердечка. Я коварна.

А из нашего окна дверца черная видна

Респект такой косметике, которая держится 12+ часов

А сегодня меня ждет еще одно день рождение. 

Поэтому я пошла спать. 

Неизвестно, куда меня занесет ночью.