Низкий таз - громкий бас

Double-post!

FATALITY!!!

Хы.

Не, я не наняла себе чернокожего раба, который будет писать мне посты по несколько раз в день.

С чувством выполненного долга, я накатала с утреца пост, и побежала на встречу приключениям. *adventure time*

Давно планировали выбраться в Кастораму, чтобы пощупать декоративную штукатурку, понюхать краску, покатать валиком по продавцу, ну что там еще обычно в строительных магазинах делают?

Приехалиь мы, в крематории на колесах, умело маскирующийся под названием "Маршрутка", дошлепали до главной площади, а там...

Mother of God...

"Автозвук-2013 Омск"!

Вам это что-нибудь говорит? имя "Ибрагим", не?

Карочи.

Толпа воу-воу пацанчиков на своих лоу-лоу тачках, нашпигованных сабами и усилителями, приехали мериться пиписьками и все это в огромных масштабах, при поддержке Овса и Сыра и Свиного Уха (ну дохрена там спонсоров, серьезно), с сексуальными девочками из группы поддержки и не сексуальными гормональными юношами из толпы зрителей, ага.

Мы с Вовой (давайте так, а то "Мой парень" становится неудобно писать и вообще портит общее полотно повествования) достаточно давно увидели огромный баннер, немо провозглашающий городу о сием событии, и Вова, как истинный фанат фильмов про гонки, пушки и лысых стероидных Винов, загорелся идеей туда сходить.

Ну конешно со временем все забыли про этот автозвук, да тут еще конец семестра, потери памяти - некогда, короче. 

И не вспомнили бы про него, если бы ВНЕЗАПНО на него не попали.

Мы пришли уже под конец (если 2 часа из 5 можно назвать концом).

На пьедестале стояла машина, крышу которой украшал самый такой обычный одноразовый стакан, переживавший в эти мгновения пик своей славы. В машине врубали звук и стаканчик должен был задрожать от ужаса/возбуждения, или IT'S MAGIC! упасть с крыши совсем вообще навсегда, да.

Сильный ветер романтично кружил вихри семечковой шелухи, кидая это великолепие к моим ногам под недовольное шипение "FFFFUUUUU ну хспти, ну что за люди...", толпа поцов в адиках прочно закрепили за собой первые 4 ряда у сцены, поэтому я пошла фотать всякую ерунду, ибо вожделенный стаканчик был недосягаем в данной концентрации фанатов автозвука откуда вы вообще взялись. Ну всяко лучше фигню фотать, чем на цыпочках пытаться выглянуть из-за реп (не тот который говно-русский, а, типа, корнеплод) совсем не джентльменовых джентльменов.

Ваще, да?

Вова сказал, что эта хрень называется "Демонстрационная машина", хотя по мне этому больше подходит название "О боже, мы все умрем, Корея, США, ракеты!!111"

Она вообще похожа на "Голиаф" из Старкрафта, ну или в крайнем случае, на осадный танк.

А еще из нее "Sexy and i know it" играло.

Ужас, таки.

СТОЯТЬ, КРАСНЫЙ!

А это дядя из Prology-team, который типа "смотрящий" за Голиафом.

Стоял передо мной, стоял, я его материла материла в духе "Уйди, не мешай моей творческой реализации, как фотографа", пока не разглядела на его футболке надпись клановой принадлежности; только навела на него недремлющее око своего фотоаппарата - так он убёг куда-то.

Ну как всегда.

Ряды не рассосались - идем фотать фигню дальше.

Я буду долго гнать мотоциклет...

Так мало баб девушек было на мероприятии да ну.

Либо girlfriend'ы выступавших, либо такие же залётные, как я эхехей, залётные!

Кто подавляющему числу из них в уши нажжужал, что без лифчика - стильно, модно, молодежно?

Да были бы хоть сиси - так нет же! Мальчиковая плоскость грудной клетки и соски торчат, как два одиноких кустарника на равнине.

А одна мадам меня ввергла в ментальную кому под Вовин комментарий "Вот это... сальса...". Короткий топ, обтягивающие джинсы с заниженной талией - и пузло как у Гомера Симпсона твоюжмать...

Ох, давайте побатхёртим на эту тему потом, мои стильные штучки.

Прям как у меня в универе на лекциях

А пока мы стояли в задах, я нашла клевого дядьку.

Он был весь в татуировках, с черной бородой и в желтых swag очках. Я пыталась беспалевно сфотать его через плечо, вот.

Максимальный. Покер. Фейс.

Татухи не видно.

Такой замечательный background

Клевый же?

А Вова все брюзжал типа "Нафик он тебе ваще нууужен".

Потом нам удалось отвоевать себе местечко под солнцем (вся площадь, кстати, была под солнцем, чтоб его) и тут случилось мимими.

Какой-то дядя вышел на сцену с большим букетом белых роз и что-то пробормотал, потом поднялась тетя с ребенком и ведущий счастливо залепетал "Он сделал ей предложение!" и все такие АХ!

И я такая АХ! *кстати, почему у них такой большой ребенок, и... эээ... ну вообщем, АХ!*

Бабы в сарафанах завистливо сверлят новобрачных взглядом

А потом мы уже совсем хорошо все эти "замеры" разглядели.

Машины заезжали вон на тот вот пьедестал с фотки happy "Давай поженимся!", пафосная группа поддержки держала машину и дядя с ноутбуком глубокомысленно говорил всякие цифры.

- 156.7!

Меня оглушили удивленные возгласы толпы, все стали громко переговариваться, ахать и охать, а я стояла с перекошенным от напряжения лицом и вопрошала "Что? Что значат эти цифры? Это хорошо или плохо?! А?!"

Кстати, самая лулзовая часть.

Там, как я поняла, было три секции, по возрастанию, от "так-себе" до "МММММММONSTERS!!!" (как озвучил ведущий мероприятия).

Он так нахваливал, трепетал и благоговейно отзывался об этих монстрах, что мне казалось, что после слов "Встречайте мастодонтов нашего соревнования!" выедет такая херня, как три Голиафа с сотней граненых стаканов и когда в ней включится музыка на месте торгового комплекса бабахнет ядерный гриб и под растекающиеся звуковые волны будут танцевать все инопланетные цивилизации в миллионах Вселенных вокруг нас.

Выехало вот это:

Ебашь, ебашь, это - форсаж!

Тазы качают пацаны решают и все подобное.

Ну и лулзы:

Эти самые монстры выдали довольно низкие результаты (даже я поняла, что низкие), а выиграла соревнование ничем не примечательная... Ока.

Вот так вот.

Теперь точно всё.

В собачьем парке на бордюре