Какая удача, какое везение!

... если хозяин с тобой!

Помнит кто эту песенку, не? Ну дог-шоу же. По-любому смотрели. И не врите, кося под аллергиков.

Это же как Сам Себе Михалков: все видели, все помнят, все ловят фейспелмы.

Но сегодня не об этом. 

Пусть хоть кому-то в этом посте повезет

На сегодняшнем семинаре, посвященному методикам управления стрессами, нам поведали, что есть такие странные люди, использующие для разрядки не менее странный метод "письма".

Они пишут письма, где выплескивают все то говно, которое перетекает из социума за тщательно выстроенные говнофобом барьеры, прямиком в его уютную скорлупу и не дают бедному нормально вздохнуть.

"Да мне же тоже так надо!" - взбодрившись и стряхнув остатки дремоты, воскликнула я, во внезапно наступившей тишине, поймав на себе недоуменные взгляды, как в шаблонной американской комедии. - "...так надо пойти тряпку намочить!"

Короче.

Дальнейшие 146% поста будут чуть более, чем полностью состоять из нытья, поэтому:

а) если вы, мои сладенькие чертенята, такие же социофобы и мизантропы как Роберт я, тогда читайте дальше, наслаждаясь моими страданиями, болью и унижениями, злобненько хихикая после каждого абзаца;

б) если вы милосердные, как лоботомия для Тимати, и чувствительные к чужому долбоебизму горю котята, проверьте, не случайно ли вы подписались именно на мой блог, можете не рвать себе душу, восклицая "О Будда, как ты суров!" и утирая горючие слезы, и закончить чтение моего поста вот тут: "Всё норм, я пишу, следовательно - я существую" оооооой да кого это ебё...

Карочи, let's begining nyt'ie i prichitanija.

БООООООООЛЬ

Я конечно понимаю, что на зачетной неделе я должна выглядеть максимально убого, дабы снискать жалость преподавателей в духе "О хспти, держи свой зачет и ступай с Богом, обделенное им дитя", но выключить горячую воду на две недели как выключить воду на двееее недееееелиии - это... это...

Ксена, ну скажи им!

Именно с таким выражением лица, сжимающую в руке пачку краски для волос, меня застала соседка около доски объявлений в подъезде. Именно с сегодняшнего, с СЕГОДНЯШНЕГО дня решили отключить воду, именно тогда, когда я решила покрасить волосы, долго откладывая это событие в желании дать своей мочалке еще немножко времени продохнуть свободно и явить миру кусочек русых корней. *бабское нытье*

"Вот и настал тот момент, когда я готова пройти еще пару шагов по скользкой дорожке противоборства с природой и в очередной раз подвергнуть свои волосы модификации!"

"Внимание жильцы дома! Горячее водоснабжение будет отключено в связи с ремонтными работами..."

D'OH!!! *Gomer style*

Ладно.

Адреналин, ударивший в мозг, заставил его принять самое нестандартное решение из списка возможных...

- Внимание, мозг! Звучит следующий вопрос. В вашем доме отключили горячую воду. Ваши действия:

а) купить ведро и греть воду в нем;

б) проклинать Нептуна грязными матерками за то, что не дает доступ к водяным ресурсам, не смотря на жертвоприношения в виде тухлых рыбьих скелетов;

в) врубить survivial-mod и натирать голову сухим шампунем, стоя в тазике и подливая в него кипяточек из чайника;

г) ходить мыться к подруге;

в) приготовить жульен. 

- Хммм... А можно звонок другу?

- Вы выбираете подсказку "звонок другу"! Кому будем звонить?

- Да там, есть одна... Алло! Алло, задница, это ты? Тут такой вопрос, слушай внимательно... варианты ответа... что-что? Да говори внятнее? Ты уверена? Все, сяп, созвонимся на выходных.

- Итак, ваш ответ?...

- Ответ "В" - приготовить жульен!

- *facepalm*

...

"Мир посуды, яркий и красочный! Мир посуды - мы на Лицкееееевичаааа!"

Эта песня иногда заполняет звенящую тишину на самостоятельных и контрольных работах в моем универе, ибо ему, универу, выпала честь соседствовать с большим гипермаркетом, рекламирующим свои услуги через рупоры, висящие на столбах. И я знаю эту песню наизусть. fuсking ads

Ну и туда, я собсна, поперлась за КОКОТНИЦАМИ. рупор сделал свое дело - рупор может заткнуться

Кокотницы (ну может кто-то такой же кулинарный выкидыш, как я) - это такие маленькие горшочки с ручками, в которых запекают жульен (и, может быть, не только его).

Жульен.

Ну это вообще.

Я в жизни ничего изысканнее борща не готовила, а тут жульен. странные желания, что вы делаете, ахаха...

Таща в руках пакет, набитый ингредиентам для внезапного басурманского яства, я, мысленно провозглашая молитвы макаронному монстру, по пешеходу попешеходила на другую сторону улицы, как Нео уворачиваясь от машин СРАНЫЕ ОМСКИЕ ВОДИТЕЛИ, и принесла свое неожиданно живое туловище к дверям того самого мира, где все красочное и еще есть посуда, или как там.

"Внимание покупателей! 5/06/13г. (СЕГОДНЯ) магазин не работает, приносим свои..."

Я, бл*дь, просто в Дмитрие!

WHAT?

Этот день грозился быть дерьмовым еще с утра, когда плеер плюнул мне "Любишь музычку слушать - люби и заряжать меня, сучка некрашенна!", но чтобы так...

Ладно, хрен с ними, с кокотницами вашими!

Russian improvisation

Позвонила подруге, поныла, уверяя, что жизнь - дерьмо, а я - конченная неудачница. В ответ услышала типа крепись, все будет хорошо. Успокоенная, нажала на красную трубочку и уронила телефон на асфальт.

...просто иди домой...

Скрепя зубами и, пытаясь совладать со скрученными судорогой от холода пальцами, помыла посуду.

То, что вы отключили горячую воду - горите в аду еще можно понять. Но зачем было отключать и холодную, оставляя вместо нее квинтэссенцию суровости Антарктики и айсовой жвачки, бесплатно льющуюся из под крана с синей нашлепкой на ручке? У меня зубы трескаются от зубной щетки, смоченной в этой обжигающе холодной жидкости!

Сыр, сыр везде!

Ну и получилась у меня такая ЖУЛЬЕНЩИНА огромная. Вкусная кстати. ну хоть что-то, хоть где-то.

А позже мы поперлись оплачивать квинатнции за свет.

Я НЕСУ КВИТАНЦИИ ВО ИМЯ СВЕТА!... НА ПОЧТУ!

"У вас тут ничо не посчитано, и просрочка в три месяца, идите-ка в Омскэнерго, там вам все рассчитают и скажут чо кого платить" - заявила мне перегидрольная мадам на почте.

Окей.

Поперлись на Магистральную 2, искать то самое энерго.

Магистральную 2 после долгих поисков, матов, переругиваний с 2гисом мы все-таки нашли.

Теперь, внимание, вопрос знатокам: 

В доме три предприятия: ветеринарная аптека, страховая компания и магазин электроприборов. Под какое из них мимикрируют тетеньки из Омскэнерго?

Подозрительно шныряя под окнами, мы заглянули даже в трещину под домом, с важными рожами оглядываясь по сторонам.

Обнаружив на квитанции телефон "горячей линии", мы стали звонить туда, дабы простонать в трубку два слова "ВЫ ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?"

"Горячая линия" была нихрена не горячей и не линией, максимум коченевшей точкой на конце телефонной трубки.

Окей.

Пошуршав по квитанциям ВНЕЗАПНО обнаружили, что на более ранней записан другой номер телефона.

Звоним.

Что-что? Именно СЕГОДНЯ у вас нерабочий день? И даже если бы был рабочий, мы бы все равно не успели? И кстати, какого хера вы написали новый номер, если отвечаете по старому?!

BINGO BLEAT'

Безысходность

И вот я лежу на диване в свитере, ибо вечер 5 июня 2013 года в Омске такой же холодный, как и утро, а отопление давно выключили. Пишу пост в блог, уже готовясь увидеть сообщение "Ничего не сохранилось, все пропало, комп сейчас взорвется, у тебя 10 секунд чтобы свалить из дома, 9, 8, 7...". 

Ерунда какая-то этот метод. Систематизировав день, я еще больше стала чувствовать себя полнейшим лузером, чем в предшествующем этому состоянию хаотичного принятия своей судьбы.

Да.

Я надеюсь, что закон с сохранением энергии распространяется на ментальные сферы и мне чертовски повезет на предстоящей сессии.

Ну должна же быть справедливость, ну.

Пойду жульена наверну. Главное, самой не навернуться.

А вам удачи.