Ах, эти мюсли-мысли!

Куча свободного времени - это плохо. Это очень плохо.

Я много думаю.

Слепив из двух вышеуказанных составляющих "много времени" и "много мыслей", я пришла к выводу, что люди становятся философами фелосаф не только из-за наличия четкого, структурированного мировоззрения, обозначенных ориентиров и своеобразной системы принципов, но и из-за того, что они от безделья начинают пропагандировать ересь и называть это философией, богемно ковыряясь в пупке.

Я тяготею ко второму типажу и к пупкам. Стыдобища какая.

Зачем коммент к пикче, на которой Петросян?

Но, если нести ересь уверенно, дерзко, подкреплять её сносными пруфами - она вполне сойдет за мнение; моя самооценка успокоится и высунет сломанный нос из трущоб неуверенности.

Вышеуказанные фразы я хотела писать об абстрактном пациенте, коих я встречала тонны в этих интернетах и реальности, пока не поняла, что я лежу в соседней с ними палате.

Давайте будем честными.

И вот о чем я думала целый вечер.

Да

Представим, что вам (преимущественно, обращение к девушкам) дали сундук с постоянно генерирующимися золотыми слитками, который вам подарила добрая фея, в свою очередь накосячив с заклинанием, и наложив на сундук свойство "Только на свадьбу".

Как бы принцесса провела свадьбу?

У меня сразу нарисовались два варианта (не к моей конкретной свадьбе, а просто воображеееееение):

1.

- Мамо, не врите, а лучше сильнее затягивайте корсет, это просто модель маломерка, а я - тростинка!

Платье - 90% удачной свадьбы.

Оно должно быть белое. Белый - цвет невинности. То, что я на третьем месяце - это уже детали, совсем незначительные.

Чем пышнее юбка - тем больше вероятность, что невеста останется жива, когда земля под её ногами расколется, и ей придется парашютировать на ближайший выступ.

Для этого, я знаю.

И камней побольше и поярче, чтобы служба спасения, патрулируя район в поисках выживших, была ослеплена бликом от камня на лифе и рухнула в лавовый бассейн.

Фейерверк, твари,  в такой прекрасный день мне нужен огненный фейерверк.

Кстати, замечательная идея.

Фейерверк должен быть ярче, чем на Новый год. Чтобы из космоса было видно. Пусть астронавты из МКС крикнут свое "Горько!", отмахиваясь от пузырьков шампанского (в прямом смысле).

Но, котята мои  - фейерверк только после банкета.

А банкет - после выкупа. Фея, ты там записываешь?

Давай идти по порядку - мы же цивилизованные люди, а не взбалмошные истерички, за потоком мыслей которых не угнаться.

Подруги - если вы не обклеите мой обшарпанный подъезд кусками мятого ватмана, с наклеенными на них жутко ванильными фотографиями меня и моего парня (абы какого качества, главное - что мы на них вместе) - я вас возненавижу и попрошу из моего дома.

И побольше стихов про деньги, детей и долгую жизнь! Именно в таком порядке, сучки!

На лепестках роз на заплеванных ступеньках я не настаиваю, но было бы не плохо. Ясно?

И чтобы все мои соседи - преимущественно бабульки, кричавшие мне пару дней назад "Проститутка!", а сейчас сладко улыбающиеся - тоже участвовали. Мы же соседи.

Из подъезда меня должен забрать лимузин. Белый и длинный, как мои наращенные к свадьбе когти.

И чтобы за нами ехал кортеж из машин, чтобы все видели, какая мы стая, как у нас много тачек, и какие сильные легкие у чувака, надувшего шарики, налепленные на капот (насос - для слабаков).

И бибикайте, бибикайте ребята!

Что? В соседнем потоке несется скорая помощь, с умирающей женщиной внутри?

У меня свадьба, пусть порадуется за меня перед смертью.

Да, да, да! Давайте быстрее закончим, женщина, разве не видно, что если я столько денег вбухала в свадьбу, то я точно не откажусь в ЗАГСе? К чему эта пустая трата времени? Жених? О, он точно скажет да. Он же не хочет почувствовать своим яйцом остроту шпильки на моей очаровательной ножке.

Фотограф, фокус на меня! Сейчас я буду ставить подпись!

Если я слишком нервная и дерганная на фото - это твоя проблема и отличная возможность показать свои навыки работы в фотошопе - так что заткнись и фотографируй, без указаний, что мне делать; отрабатывай деньги, пупс. Мне же надо будет показать своим детям самый счастливый - куда прешь, бл*ть, жених херов, чуть на платье не наступил! - день в жизни. И аватарку давно пора сменить - я люблю лайки и лицемерные поздравления от знакомых куриц, которым не посчастливилось, как мне, выйти замуж. Ох уж эти неудачницы. Работай, короче.

Кстати, фея, ты тамаде звонила? Он уже на месте? Как это где?! В самом лучшем ресторане города, куда запись на три года вперед! Да мне плевать, что там рыба несвежая и официанты хамоватые, ты думаешь, кто-то обратит на это внимание? А ты видела сколько будет алкоголя? То-то же.

Так, подарков вроде норм. Все равно потом отслежу, кто что подарил. От моего зоркого взгляда из-под наращенных километровых ресниц я всех вас на сквозь вижу.

Так, щас, я сфоткаюсь на фоне букетов. Фотограф, ты где, падла?

Хрен с тобой, там конкурсы начались, пойду откушу яблоко с пуза дяди Гены.

Обязательным номером развлекательной программы должен стать танец жениха и невесты, в лучшем случае напоминающий дрожание холодца, который несет официант к праздничному столу, под слезливое нудное завывание о том, что мы будем вместе навсегда, я - твоя судьба, ты - моя жизнь, и любовь наша - просто охереть.

Прожектор на меня!

Так, жених, сейчас поцелуемся напоследок перед гостями - да срать мне, что вкус помады тебя не утраивает, ты знаешь, сколько она стоит и какая она стойкая? - и побежим на самолет.

Начинаем отсчет медового месяца прямо с этого дня.

2.

Скромно (скромно, ага), пригласив лишь близких друзей, пожениться на Сейшельских островах.

Или в небольшой, сделанной из белого мрамора, церквушке, где-то в пригороде Вероны.

А больше я ничего и не скажу по этому поводу, ибо на таких свадьбах я ни разу не была.

Да.

Хоть эти два варианта и являются шаблонными, тенденциозными, и что кроме них есть еще куча вариантов, как провести этот день, я чувствую, что лично меня будет ждать первый сценарий, ибо если долго смеяться над слепыми, начнешь замечать, что плохо видишь объект насмешек.