Попытайся покинуть

У меня есть вопрос.

Он есть меня со времени прихода на первую работу, где я попробовала странный фрукт под названием "Trudoustroennost", с умным лицом пожевала его, пробормотав с забитым ртом "Чота он странный какой-то, это нормально?", а вкуса так и не поняла.

Даже два вопроса лежат в моей котомке очередных мыслительных тупиков. И ни один из них не затрагивает область интересов "Как сделать так, чтобы все думали, что ты адекватный, несмотря на то, что скупаешь всех единорогов, каких видишь". 

Первый вопрос, обычно, вытекает из второго, и как бы намекает о моих психологических установках на ближайшие пару лет

Где Леха

Когда мне не перезвонили из банка, я очень расстроилась. Это было очень плохо.

Когда мне перезвонили с прошлой работы, я была счастлива - как же хорошо, что мне не перезвонили из банка! Стояла бы сейчас, планы по продажам выполняла.

Когда я уволилась с прошлой работы, я думала, что это катастрофа.

Когда я устроилась на свою нынешнюю работу, я поражалась тому, что могла переживать по поводу прошлой - работала бы там сейчас, график похода в уборную выписывала бы. А теперь вот хожу, кольца фотографирую. Красота.

Сейчас я стараюсь вообще ни о чем не думать и не переживать. Когда выгоняешь из своей жизни товарища Аесливот и его надоедливую женушку Догадку Петровну, которая своим скрипучим голоском вещает прогнозы неосуществимого будущего прямыми трансляциями в мозг, становится как-то проще.

Ты не думаешь о том, что когда в офисе говорят о новой девочке, которую хотят взять нам в помощники после Нового года, это значит "о нет, это потому, что я, наверно, плохо справляюсь, они хотят меня потихоньку заменить или что, зачем им еще девочка, это их коварный план, они хотели меня подержать, а потом взять её, почему я такая неудачница".

Ты думаешь о том, что надо пойти помыть кружку. Она грязная здесь и сейчас. И тебе это не нравится. А потом кофе можно попить. Заживём!

Ты не отказываешься от некоторой мыслительной деятельности с уклоном в аналитику, но и не занимаешься каждодневным обливанием своей нервной системы ледяной водой абсурда и ухода в свои выдуманные реальности.

Суетливые тараканьи бега мыслей в черепной коробке помимо приятного щекотания висков вызывают неврозы. Мысли из разряда "Надо было поступать на психафк сразу, а не на базе магистратуры!", сменяют мысли "Интересно, а есть возможность перевестись с психфака на PR?".

Иногда хочется треснуть себя якорем по голове, чтоб он прибил моё беспокойное самосознание к какому-нибудь песчаному дну постоянства, распугивая блестящих серебряных рыбок-сомнений своей монолитной уверенностью с обосновавшимися на изгибах чугуна коралловыми колониями. На самосознании поселилась бы семья раков-отшельников, щекоча ключицы своими лапками-спицами, и мы вместе бы пили чай по четвергам из опустевшей раковины сына-бунтаря, отправившегося покорять бескрайние океаны жизни.

Иногда хочется загрузить жизнь с определенного момента и посмотреть, что было бы, если бы... Так, уважаемый, вы еще три абзаца назад уехали на поезде осмысленности в страну объективности вместе со своей женой. Ничо не знаю, идите идите, мы тут якоря начищаем, не отвлекайте.

Короче, жить стало проще, жить стало веселее, когда жить я начала в одном дне и не выстраивать дорожки в параллельные вселенные.

Солнце уже высоко

В организации, как в рыночной структуре, меня всегда привлекали две профессиональные области, куда в перспективе можно было прийти и важно размахивать дипломом, требуя немедленного трудоустройства, аки ретивый самец райской птички размахивает смоляными крыльями, требуя свою подружку создать новую ячейку крылатого общества. Только у самца были неплохие шансы достичь всего, чего хочется, потому что он смешно танцует и улыбается, а в мире людей это почему-то не работает. Ну, не всегда. В супермаркете, вон, не оценили, говорят, покупку оплачивайте, чего танцуете тут, охрану позвать или где. Как всё сложно, когда ты не райская птица. Не суть.

опять ты

Солнце еще высоко

Добрый вечер. Меня зовут Вика. Я провожу в социальных сетях больше двенадцати часов в день.

Да, я знаю, что на приём к психологу я иду завтра - кстати, надо сказать, что она что-то не очень хорошо выполняет свою работу, ибо меня вон там вырвало чем-то горьким в прошлом посте и как-то, знаете, полегчало.

Прям так полегчало, что я пересмотрела отношение к новому посту, который я планировала написать в духе: "Еще один темный день в истории королевства слёз и уныния начался на удивление хорошо. Кухарка скончалась от удара молнией, перестав сотрясать замок своим ежедневным ворчанием. Облезлая ворона весело скакала по мраморному подоконнику, отбивая ногтями сердцебиение непроглядной тоски, заполнившей каждый уголок моей опочивальни".

Теперь там все будет иронично и с уклоном в бестолковость - в общем, по стандартному сценарию моей жизни.

Кстати, эти психологи очень коварны и хитры - тебе вроде полегчало, а источник выздоровления отследить не предоставляется возможным. То ли ты сам до этого дошел, то ли тебя подтолкнули, то ли тебя так подтолкнули, что ты теперь думаешь, что ты сам до этого дошел, а на самом деле не сам, и не дошел, а сидишь вот в комнате запертой, доктор где моё авокадо, мне надо подискутировать на тему паранойи.

Про свинку в комбезе

публикую без правок и предисловий автора сегодняшнего, потому что автор вчерашний был бы очень недоволен, а временные аномалии и разрывы в континууме нам на выходные не нужны. наверно

Эту историю рассказала мне маленькая, но очень отважная свинка, растворяя печенюшку в черном, как её глаза, чае.

Ладно, на самом деле, я коварно украла эту сказку у самой себя. На одном сайте я увидела рисунок, который меня неожиданно зацепил, упав сигнальной ракетой на дно моей тёмной сущности, и озарив там всё ярким светом. Свет, отразившись от полок с фантазиями, утконосами и странными рассказами, покрытыми пыльцой злой ведьмы Непонимании, заплясал по стенам причудливыми узорами, складываясь в буквы и предложения, рассказывая свою историю. Я оставила комментарий - моё представление о истории существа, выведенного акварелью - и решила перенести его в блог, немного модернизировав. 

(с) RostaNorsk

Что-то совершенно непонятное

Давайте с чего-нибудь начнём.

Предлагаю с того, чем мне казалось всё закончится. 

Время - оно клёвое. Оно все расставляет на свои места. Но есть такие истории, в которые я даже прогулкой стороннего наблюдателя не могу возвращаться, потому что не знаю, как можно весело рассказать о том, что не очень весело, а я не люблю, когда не весело, но пока остановимся на том, что за день до защиты диплома я вышла из универа, села на скамейку и внутри меня тихо скончалась какая-то Вика.

Пьём и бьём

Огляди меня внимательнее и пойми: три года меня не увидишь! Потом приду, весь В СОБОЛЯХ! На МЕРСЕДЕСЕ приеду! Во всех телевизорах буду, даже в выключенных, во всех газетах, в ХИТ-ПАРАДЫ попаду, с Биланом буду петь, и с другими бабами! (с)

Могла бы чего-нибудь и пооригинальнее родить за полгода, но что есть, то есть, а чего нет - того нет. Видите чо, есть еще порох в пороховницах, могу и такие перлы выдавать, да.

Летели мы, в общем, с Дедом Морозом на санях, сияющих в серебре лунного цвета и разрезающих пирог терпкой ночи звоном изящных колокольчиков, а потом Дед с воплем "Хватит придумывать свои дурацкие метафоры! Что за торт терпкой ночи, ты вообще уже что ли?! Обманываешь старого - не Снегурка ты вовсе!" скинул меня где-то в районе Мурманска, и вот я, значит, только пришла, ноут на зарядку поставила и пишу.

Про ключик

Вчера я решила разобрать свой штатив и собрать его обратно. Не спрашивайте - когда ты сдал ГОСы и до защиты диплома остался целый месяц, мозг подсказывает кучу интереснейших занятий, до которых раньше ты никогда бы не додумался. Откровенно говоря, штативом мои планы не ограничивались, а начинались, ибо я планировала сделать себе портрет с налетом глубокомысленности - май у меня какой-то очень самовлюбленный получился. Меня один раз сфотографировали, мне понравилось, а дальше всё как тумане.

Конечно, как в самой банальной шутке, которую можно было придумать к ситуации с кружком очумелых ручек, после сборки осталась одна лишняя деталь - какой-то рычажок, похожий на ключик, и далекий от моего гуманитарного мастерства описания технических финтифлюшек. 

Ветер в яблонях

Взлетая ввысь и цепляя пятками ветки, которые деловито проводили по моим ногам своими острыми листьями, будто страхуя, я все время боялась, что перевалюсь через забор к соседям, с которыми наша семья вела непрекращающиеся войны. Упасть к ним было бы вдвойне неприятнее, чем озарить своим белокожим появлением, например, двор волшебной колдуньи, живущей по соседству в доме из леденцов. Но страх все равно оставался где-то бесконечно далеко неуловимым призраком формальности, как подпись в положении о технике безопасности, которое ты прочитал наискосок. Юля толкала меня, радостно хохоча, колесо крутилось, закручиваясь вокруг своей оси и резко раскручиваясь обратно, вызывая у меня космическое головокружение, превращая солнечные лучи и листву в калейдоскоп полной эйфории и беззаботности, омрачаемыми лишь мыслями о том, что скоро придется уступить свою очередь кататься на тарзанке. Дядя Толя, Юлин дедушка, грозно и тепло ворчал на нас, мол, упадете и будете тут реветь, и так все колени и локти сбиты. В ответ мы кричали что-то нечленораздельное и звук улетал вслед за колесом, уносящим мою детскую душу в летнее небо.

Шерстяные гормоны

Я, короче, тут начала писать про то, как у меня все плохо, как ломит суставы и как взлетели цены на продукты, а потом поняла, что ошиблась вкладкой и это не форум молодых пенсионеров Омской области и всё стерла. Ну не получается у меня жаловаться, во мне что-то поломалось и мой нытьевой канал забился тромбами адекватной оценки ситуации, поэтому я только что стерла половину поста и мне даже легче от этого стало. А то вот это вот "Так, как бы посмешнее и полегче написать о вещах, которые интересны только Зохану, да и то, если его хвост засунуть между полом и диваном" меня начало напрягать. Не буду смешно писать. Моему психологическому Петросяну в этом месяце зарплату выдали серым снегом и прокрастинацией, поэтому мне всё злобно, а не весело, и уж тем более не грустно. Грусть оставим ослику Иа и ослицам из вк-пабликов про неразделенную любовь.

В последний раз

Итак, у меня для вас новость: блог эволюционирует в новую интернет-единицу и теперь тут будет фан-клуб Игоря Николаева. Сему есть пять причин.

Первая причина - это неумение преподносить информацию кратко и без глупых шуточек. Забудьте об этом, как и об Игоре - этого героя я ввела для обогащения сюжета, ну и чтоб было с кем пить за любовь. Ой, всюёо. Так вот. Я поняла, что буду писать про себя (спасибо, Вика, а то рассказы от имени тюленя Николая уже набили оскомину), чтобы мне было, что передать детям, ибо, судя по обстановке в стране, ничего другого мне передать не удастся. Ну, может, божественное чувство юмора и вечно расширенные зрачки, как не связанные между собой события. Так себе подарочки, но бонусом идет 3.5 размер бюста при достижении 55 кг. Владимир Ильич постоянно увеличивается в весе из-за оседающей пыли, так что по данному пункту информация не точная.

Писать на острые социальные и политические темы я не могу я же не дурак, потому что это вообще странное, кстати, явление - наличие позиции без наличия мозгов (это я в целом про диванных экспертов), так что второй сезон под рабочим названием "Я поела, я поспала, вот сижу, пишу" объявляется открытым. Как и вопрос о том, зачем я это все рассказываю, ведь это мой блог, могу хоть пропасть на месяц и заявиться со странными революциями. Ну не, до такого точно не дойдет.

Не родись

Здрасьте. Хотите про фотосессии расскажу? Ладно, чего я спрашиваю - все равно расскажу, тут уже без вариантов. Вам же, наверно, интересно. Ну ладно, сейчас я тут еще немного позанимаюсь самообманом и перейду к теме поста. 

Хотя чего там, давайте сразу к теме, а то я тут обещала себе, что буду писать чаще, но потом все проваливалось в бездну оправданий в духе "Чет я сегодня без огонька, не, не буду плодить постные посты".

Пиши уже как-нибудь, пожалста, а то я таки слышу скрежет, с которым в моей голове ползут шестеренки мыслей, касаясь квадратного черепа заржавевшими боками. 

Да, квадратного - мое кодовое имя в детстве было "Спанч Боб". 

Самые наблюдательные последователи школы Шерлока Бенедиктовича могли заметить, что период расцвета личности желтой губки наступил гораздо позже, чем моё счастливое босоногое, и уже успели обидеться за наглую ложь, зато я разогрелась, натрещалась на левые темы и уже могу приступать к основному блюду. Раз-раз, полёт нормальный, рог радужного пони на восток!

Привет, два один пять тьфу

Сказать, что у меня не было новогоднего настроения - это не поделиться впечатлениями. Сначала я хотела, как Путин, объявиться в блоге 31 числа, и, поздравив всех с годом имени меня, свалить обратно в туман. Потом я поняла, что не хочу никого ни с чем поздравлять, а хочу сидеть с постной рожей, лениво крутить колесико мышки и на все вопросы цедить сквозь скрученные в куриную жопку губы: "Я не чувствую праздника".

Не смотря на отсутствие какого-либо желания радостно чокаться бокалами под звон телевизионных курантов, меня таки заставили совать в куриную попу (настоящую, не образную, хотя последней в процессе нарезки тоже немного перепало) яблоки и натирать пупырчатую кожу медом. Мне оставалось только злобно восклицать, что вот мол каких-то куриц натирают медом, аки в салоне, а другие курицы - просто курицы, которым в процессе года натирали, разве что, мозжечок, в попытках пробурить в нём дырку и посадить в неё какое-то рациональное зерно и вырастить дерево благоразумия и определенности.

Для меня этот год был не особо радужным, а следующий будет еще жестче, и я это знаю. Когда ты пессимист-параноик - некоторые вещи ты знаешь наверняка.