Run, Люся, RUN!

Я давно уже вынашиваю под сердцем рецензии на целых две, ДВЕ видео игры, но твою ж мать, почему мне постоянно хочется писать о всякой чепухне, а не заполнять контент своего блога статьями, тематика которых должна доминировать среди остальных?

Ну серьезно, 

стоит только мысли в духе "Сегодня пости вот это" пронестись в моей голове, как обязательно происходит какое-нибудь незначительное, малоинтересное широкой общественности событие, от которого так зверски чешется мозг в стремлении излить все в письменном виде посредством рук, которые должны судорожно нажимать на WASD и кнопки мыши, отбиваясь от очередных кибер-соперников.

THIS IS SPORT, BITCH

Я ненавижу физкультуру.

И я обожаю фастфуд.

Да похер мне, что ты жрешь огурцы, запивая их росой с подоконника, веся при этом как две таких как я - я не толстею, поэтому заткнись и убери от меня факел, сама ты ведьма

Я считаю, что зубодробительные, выматывающие, беспрекословные посещения пар физкультуры в университете - это агрессивное навязывание определенного образа жизни. 

Я пришла в ваш ВУЗ за тем, чтобы вы дали мне ценные знания, или хотя бы заставили меня прогрызть эти знания самой, а не для того, чтобы я надрывала свой пресс из-за десантных нормативов в духе "60 за 60" (раз за секунд) и на возражения получать в ответ изумленно-возмущенное "А как же ты рожать собралась?" 

блять, еще одна, которая считает, что если ты родилась с вагиной - нужно чтобы из этой вагины ОБЯЗАТЕЛЬНО вылезло что-нибудь пищащее и пуповиночное.

Не надо мне втирать про здоровье, долголетие и отличную фигуру - после пары вся наша раскрасневшаяся злая бабская орда с воплями "ДВЕ СЛОЙКИ С ВЕТЧИНОЙ МНЕ ВНУТРИВЕННО" несется в буфет, распихивая локтями толпу, аки ледокол. 

Не, ну а что - калории согнали? Согнали. 

Значит, образовалось пустое место, которое обязательно нужно заполнить чем нибудь калорийным, иначе дисбаланс испортит все выходные.

Усугубляется дело нашим преподавателем...

Оффтоп:

Ну почему, ПОЧЕМУ Я всегда оказываюсь в ситуациях, про которые говорят "Ну, у всех кроме #моефункционирование". Вечно, вечно блять, именно я в числе тех неудачников, в чьей карме заложено быть исключениями в исключительно лол плохом направлении течения жизни.

...которая ведёт занятия лишь у нашей группы (среди, блять, десяти остальных групп на потоке). 

Ребята - это пиздец.

Наталья Морская Пехота просто финиширует на её фоне.

Хочешь я расскажу тебе про экономиста, который смог?

И только нашей группе пары физкультуры ставят в восемь, ВОСЕМЬ БЛЯТЬ, утра.

БИНГО

Помню, целый семестр была одна пара в восемь утра в понедельник.

Вы за кого меня принимаете ЛОЛ?

Кстати - пару пропустил - 30 минут по спортзалу побегал.

В прошлом семестре я набегала 8 часов отработок.

А вам слабо?

Короче, ближе к стори:

В нашем городе потеплело, наконец-то высохли скотские лужи и наступило то замечательное время под названием "Этот идет в плаще, а эта в шортах - че надеть то ё-маё?", а это значит, что настала пора растрясывать свой жирок не в уютненьком университетском спортзальчике, а в суровой внешней среде, полной палящего солнца над головой и использованных шприцов под ногами.

В общем, привели нас в сквер в пяти минутах ходьбы от универа и сказали:

"Пробежите три круга вокруг сквера - и пиздуйте по домам"

"Пха, херня" - подумала я, оценив размеры сквера - "Ща пробегу и сразу, не останавливаясь, втоплю до буфета"

Как же я ошибалась.

Первый круг я пробежала бодренько, не отставая от нашей Морской Пехоты.

Но, блять, словно попав в пространственную аномалию, в начале второго круга моя вынка упала до нуля, а банок на восстановление я не взяла, и мне пришлось существенно сбавить скорость, присоеденвишсь в группе таких же хилячек, как я даже голуби, мать их, бежали по дорожке обгоняя нас

"Так, план такой: физкультпривет скрывается за поворотом - мы бежим через сраный лес по сраной траве - и ВНЕЗАПНО оказываемся прямо позади наших спринтеров-марафонцев" с портальной пушкой все было бы гораздо проще

Отличный, проверенный план. Так и делаем.

Слойки сами себя не съедят

Внезапно выбегаем на аллею, где прогуливается элитная компания тётенек лет сорока и их питомцев. 

Причем элитной я называю именно компанию мелких дорогущих мешков с шерстью.

Итак, знакомьтесь:

1. Жора - пекинес в комбинезоне (хозяйка, ты упоролась что ли совсем, мне в футболке жарко, а он в шерсти и в комбинезоне сверху).

кстати, вторая собака с именем Жора за последнюю пару месяцев. WTF? Жора - отличное имя - для человека; вы совсем без фантазии или где

2. Хрень - маленькая лысая хрень (порода и кличка не установлены)

3. Бульдожка - вот ненавижу мелких собачек, но бульдожка...

...она бежит, её волосы развивает ветер, тихо шелестит листва над головой, удары сердца вторят  топоту ног по выжженному асфальту. боковым зрением замечает белое пятно где-то внизу. опускает голову. их взгляды встретились. зрачки расширились, замедляя время вокруг. она не может отвести голову от умной складчатой морды собаки и еще долго оборачивается, пока крошечная белая точка не скроется в сухих колких ветках уставшего кустарника.

Короче - я думала схвачу псину и побегу домой FUCK вот где пригодилась бы спорт.подготовка

4. И ЛЮСЯ.

Ребята, Люся - это просто эпик.

Зачем так жить

Вон видите собаку? 

Вот точно такая же, но, 

С БОРОДОЙ

Я остановилась. Мне было срать, что я уйду со сквера позже остальных. Я должна была в мельчайших подробностях запомнить собаку с бородой.

Она вся лысая.

У нее борода.

И зовут её Люся.

Аллах Акбар

Моя эпичная одногруппница остановилась погладить Люсю и побежала дальше, а собачка, польщенная вниманием или желая откусить кусок сочной задницы  в раскорячку ломанулась следом, под ободряюще-шутливые вопли хозяйки "Люся, догоняй!".

Одногруппница, привлеченная криками, обернулась, и, немного согнув колени и распахнув объятия  каким-то гроульным голосом заорала "ЛЮСЯ ДАВАЙ!!!"

Я плохо умею описывать события - просто поверьте, со сквера уносили двоих самок - Люсю с поседевшей бородой и меня, истерично хохочущую.

хы

Жирного супа всем.