I'm Slim Shady, yes I'm the real Shady

Все то время, пока продолжался мой наинаглейший тайм-киллинг, где-то на задворках моего подсознания эхом звучало гневное "Эй, на камчатке! Совсем обнаглела? Встала вышла из аудитории!" (возможно, в какой-то из миллиардов Вселенных меня выгнали с лекции, и это было не подсознание, а отголоски ментальной памяти) *отпускайужедавай*

И почему постоянно, когда поднимаешь потерянную кем-то сотку, зеваешь с открытым ртом, роняешь макарон с вилки мимо тарелки в столовой или разрисовываешь руку на лекции, вы разве так не делаете? ПОСТОЯННО кажется, что все вокруг негодующе смотрят именно на тебя, неодобрительно качая головой? 

Рот-то хоть могла прикрыть, проститутка!

Грязный пост

Видел кто в интернетах доставляющий фото ряд под названием "Ночной клуб "Эверест"?

Да, не знаю почему, но для меня он - доставляющий.

Ну это просто форменное безумие, а безумие я люблю.

Кто не видел:

Клуб "Эверест" - это такое увеселительное заведение в нашем славном городе Омске,  славящееся (отныне и присно, и во веки веков) безудержными корпоративами и отвязными развлечениями. Фотографии одной из таких пирушек появились в ЖЖшечке, откуда, в последствии, были выпилены, а запостивший их блоггер сейчас сушит сухари (да-да).

Фотографии вызвали дикий батхерт общественности. Особенно поразило меня зашкаливающее количество защитников, несущих правосудие под лозунгом: "И что, у всех нормальных людей есть такие фотки с вписки, что тут такого-то?"

Именно это я и имела в виду, спасибо

WAIT A MINUTE

Дикий дикий шериф

Хээээй, лучи добра тебе, тебе и вот тебе тоже, мой читатюшечка!

Мамочка наконец-то разобралась с госнаркоконтролем делами, которые в книге "Моя жизнь. Фундаментальные основы лени, прокрастинации и мизантропии для чайников" закреплены в главе "Пизд*ц или как не сдохнуть до начала сессии".

Ох уж эти гладиаторские бои! Ох уж эти андабаты и димахеры, эти самниты и гопломахи!

#спонсор сегодняшнего поста - статья в википедии "Гладиатор". "Гладиатор" - вы*ебнись по Римски!

Жалкие сопляки. Видели бы они какая в нашем экономчике борьба за автоматы разыгрывается в конце семестра - сожрали бы свою кольчугу, ударенные комплексом неполноценности в играющий мышцами лоб.

Ну-ка повтори

Еще один счастливый идиот

Я сосредоточенно зависаю над коробкой. У меня только четыре попытки. Последние четыре попытки. Большее мне не позволят ни совесть, ни бюджет ни санитары.

Спев особую мантру про несчастных кошек на теплотрассах, прыгая на одной ноге, прищурив левый глаз и хлопая правой ладонью по голове соседа в очереди, левой вытягиваю четыре яйца из середины мысленно прочерченной звезды Соломона. Подруга брызгает меня обмоченной в крови девственницы помидора заячьей лапкой, отрубленной от плюшевого уродца из соседнего магазина игрушек. Все как надо, мы подготовились за вами уже выехали


- Только ты выбирай... ну как-нибудь по-особенному! Прям чтобы по-особенному, окей? - озабоченно повторяю я, выкладывая отобранные яйца на ленту.
- Окей... - обреченно вздыхает подруга, выхватывая первый попавшийся киндер из лотка.

Ладно. Такая тактика тоже приветствуется. Рандом наше все.

"Мужик с палкой"... Хм... Это к романтическому рандеву

Наиграла

Дождь молотит по огромному стеклу, стекая грустными потоками с растворенными в них обрывками зеленых листьев, асфальта и серого, хмурого неба, на рябую жесть отлива.

Я уныло восседаю на одном из стульев, образующих общий большой круг, каждое звено которого - такой же недовольный и сонный,  как я, человек, волею судеб загнанный в эту холодную, щекочущею сыростью ноздри, комнату.

Я считаю трещины на потолке, грызу ноготь, заворачиваю ступни за ножки стула, еложу попой по сиденью, смотрю время на телефоне - развлекаюсь, в общем.

Чувствую - вибрации в помещении изменились. Все неожиданно затихли и пырятся на меня.

Шта?

А, моя очередь. Окей.

- Всем привет. Меня зовут Вика, мне 19-ть, и я - менеджер...

Здраааавствуй Виииика

Чисто женский пост

Одна дома!

А что это значит?

Нет, вписка со стриптизерами была в прошлый раз, мой неугомонный читатель.

Сейчас настало то мистическое настроение, поддаваясь которому всё существа женского пола начинают творить страшные вещи со своей внешностью, смешивая в бездонных треснутых (чтоб не жалко) мисочках странные припарки, по качеству приготовления дающие фору самой нянюшке Ягг. Припарки источают тонкий аромат безумия найденных на полках кухни и ванной припасов, смешанных умелой рукой в лучших традициях дисциплины "Зельеварение".

Я же Ваша лучшая ученица, правда, мистер Северус?

Не совсем

Games: Survivors: Viy (2013)

Не рекомендуется для лиц моложе 18 лет, особо впечатлительных личностей, беременных, страдающих психическими расстройствами.
Пусть друзья услышат ваш крик!

Друзья, да...

Друзья.

Мои истошные вопли слышали даже соседи из дома напротив.

Это судьба, детка

"Давай положим на место, и скажем, что все так было"

"Давай скажем, что мы ходили на фейерверк вместе с собакой, а в это время к нам в дом забралась крыса-вор, погрызла его удостоверение и ушла"

"Давай сначала спросим мол "А вот как бы ты отреагировал, если бы, предположим (предположим!), твое удостоверение разгрызла, предположим, моя собака?" и посмотрим на его реакцию"

"Давай скажем, что его и так все в лицо знают и удостоверение ему совсем не нужно"

"Давай привяжем собаку где-нибудь и скажем, что мы её уже убили, а когда он успокоится - приведем обратно"

*три часа до этого...*

8 мая

- Это нельзя есть! 

- Почему это нельзя?

- Это мой домашний питомец!

- Что такое "домашний питомец"?

- Это еда, которую нельзя есть.

- У нас это называется "дети".

М/Ф "Семейка Крудс" 

Да, я слоу. Я только сегодня сходила на этот мультик. В самый последний день проката, да. Зато я как королева сидела в самой середине зала, в котором кроме меня было еще человек пять и всё. FUCK YEAH

Я решила вознаградить себя за дерьмовое утро и поесть сладкого попкорна в крутых очках свэг

Концентрация ненависти в дообеденном временном промежутке моей жизни равнялась концентрации бабулек утром в городской поликлинике.

Два смертельно опасных для моей нервной системы элемента - спорт и дети - смешались в одну гремучую смесь, позже вышедшую со слезами при просмотре мультфильма. Но об этом потом.

Are You Scared?

Страшная ночь страшного дня.

Дождь, терроризирующий косметическую индустрию в моем лице (и на моем лице) целую неделю, излился последней каплей, и тихо издох где-то под козырьком магазина напротив.

Дабы воссоздать антураж, я врубила в аудиозаписях звуки бушевания природы, и сейчас мой ноутбук, аки Вселенское Чудо Технической Мысли, издает звуки мучающегося похмельем Зевса.

...Во времена моего детства по телевизору крутили передачу под идиотским названием "Мурашки".

Пожалуй, она смогла бы напугать меня и сейчас. Особенно эта музыка вначале. Бррр.

Но тру стори, которые я хочу сегодня вам рассказать, скорее из другого творения массовой кинопродукции.

Они пованивают Паранормальным. Явлением. и упоротостью

Не забудьте спрятать свои ступни под одеялом.

ЭТО ВАЖНО!

Нет, я не начну пока не спрячешь.

Вон правая торчит. Подоткни нормально одеяло.

Готов? 

*включила фонарик и поднесла к подбородку*

И я тоже послушаю

Захвати бутеры

...и чая завари.

Я пью ароматный листовой чай с тончайшими ломтиками сушеной земляники, из богемной фарфоровой банки, которую подарила мне мама. Банка эта мирно пылилась в верхнем ящичке на кухне, пока, БЛЯТЬ, не кончился мой самый обычный чай в самых обычных пакетиках, и я, измученная чайной ломкой, не нашла её с радостным "Юпи!".

Как же он... воняет ароматен.

Не знаю, что предпочитаешь ты, мой любимый читатель, но советую обложится вкусняшками по самые брови, так как сейчас мы будем смотреть видосы.

К просмотру готов

Один день из жизни студента

Да, ага. Буду я вам тут расписывать свои пресные будни.

Мне никогда не понять мотивации людей, пописывающих тонны постов в блогах а-ля  "Попила чай, кстати вот фотка (ну вон же чай, на дне булькает!), поржала с Васькой от слова "многочлен", по дороге домой вступила в какашку, вот и весь день, чмоки-поки! =*****" 

*Robert Downey Jr. style*

Ты или пиши интересно, изобилуя искрометными шутками, используя все многочисленные художественно-изобразительные речевые средства, которые бесплатно предоставляет тебе наш Великий и Могучий; вкладывай хоть какой-нибудь, самый скудный, забитый смысл в свои слова, иначе WHY?

ИЛИ

Не пиши вообще, блять, ничего.

Ох развонялась, посмотрите на нее. Давай-ка проанализируем твои посты и обнаружим, что 90% их содержа...

Ну вы поняли меня.

Вы готовы к безумию, дети мои?

Тогда не будем больше терять времени. Стартуем!

Очень. Страшное. Кино.

Блеск твоих очаровательных глаз подсказывает мне, что ты уже догадался, о чем пойдет речь в данном посте (или ты опять украл грибы из кладовой, гаденыш?)

Несомненно, твои успехи радуют меня, верный адепт моей школы предсказания погоды по мягкости ватных палочек и телепатического поглощения пиши гнутыми ложками с закрытым ртом.

Кстати, твой магический питомец, известный в наших узких кругах как "Сука еще раз твой мешок с шерстью оставит свои экскременты в моей обуви - я оставлю его бренное тело на трамвайных путях, предварительно смазав его клеем" таки оставил сам знаешь что сам знаешь где, поэтому спеши скорее прочитать пост и беги за растворителем (говорят, за рулем стажер - сам знаешь, как они водят, ха-ха; пять лишних минут у тебя точно есть)

Эта сучка блефует, я уверен