8 мая

- Это нельзя есть! 

- Почему это нельзя?

- Это мой домашний питомец!

- Что такое "домашний питомец"?

- Это еда, которую нельзя есть.

- У нас это называется "дети".

М/Ф "Семейка Крудс" 

Да, я слоу. Я только сегодня сходила на этот мультик. В самый последний день проката, да. Зато я как королева сидела в самой середине зала, в котором кроме меня было еще человек пять и всё. FUCK YEAH

Я решила вознаградить себя за дерьмовое утро и поесть сладкого попкорна в крутых очках свэг

Концентрация ненависти в дообеденном временном промежутке моей жизни равнялась концентрации бабулек утром в городской поликлинике.

Два смертельно опасных для моей нервной системы элемента - спорт и дети - смешались в одну гремучую смесь, позже вышедшую со слезами при просмотре мультфильма. Но об этом потом.

Сейчас сделаем флешбэк в мое детство. Коротенький, обещаю.

Лет десять назад у меня никогда не возникало желание крикнуть толпе взрослых людей "Вы - говно". 

"Почему?" - спросите вы.

Хотя нет, это же блять очевидно почему, тут и спрашивать не надо.

Но на всякий случай отвечу:

1. Мне просто не приходило это в голову.

2. Даже если бы и пришло, мозг отфильтровал бы сие как "Блажь, бред, иди проспись".

3. Еще тогда у меня был хорошо развит инстинкт самосохранения.

Возвращаемся в суровое настоящее.

Восьмое мая.

Девять утра.

+ 13 по Цельсию, ветер - 35 км/ч. (остановившись на минуту достать ключи из кармана я чуть ли не унеслась в #замечательноеникуда порывом ветра)

Имея в распоряжении чудесный комфортабельный спортзал, фитнес-зал в цокольном этаже и новенький, еще не провонявшийся хлоркой и испражнениями плавцов-мудаков, бассейн, мы идём куда?

Правильно. 

Мы идём на улицу, на стадион соседской МОУ СОШ №666.

Fuck logic

Стадион не наш, мы это знаем, да и не претендуем особо нам срать. Пятнадцать минут бегаем по кругу аки зомбированные козочки и валим обратно в свой уютный корпус.

Именно поэтому мы, увидев странно дергающуюся, издающую гроульные вопли, толпу, встали на другой конец стадиона, сиротливо прижавшись к дивному инструменту пыток времен инквизиции, отчего-то именуемую "лесенка для спортивных упражнений".

Это была толпа детей. Лет 9-11, не больше. Толпа соединялась, колыхалась, взвизгивала, взрывалась, и вообще больше была похожа на кекс в духовке по моему уникальному рецепту, нежели на группу детей.

Внезапно биомасса угомонилась и притихла (на сколько это было возможно в их случае). Пришел надзиратель учитель.

"О, ну наконец-то" - хором простучали наши зубы, сводимые холодом. - "Отбегают и свалят".

Биомасса побежала. 

Что она сделала пробегая мимо нас?

Ну же, соображайте, вы что, детьми никогда не были?

Правильно, выкрикнула сокровенную фразу про экскременты.

Это еще не всё, да.

На беспристрастное предупреждение о том, что неконтролируемость выроста на дне ротовой полости и сосущая пустота полости черепа, присущая физиологии этих растущих индивидуумов, может привести к тому, что они не только не добегут круг до конца, но еще и трагически, при необъяснимых обстоятельствах, исчезнут с лица земли до достижения своего совершеннолетия (вы еще не потеряли начало предложения?), растущие индивидуумы ответили нечто в духе "Сама дура".

На самом деле нет зрелища убожественнее потешнее, чем ругань пятиклассников и студенток второго курса ылитного facepalm ВУЗа в духе "Эй, нигга, уноси свой черномазый зад отсюда, иначе я вышибу из него все дерьмо! Опусти пушку, ПУШКУ ОПУСТИ!" 

Ну естессно, качество победило количество, и второй круг молокососы бежали молча, испуганно заглядывая в сверкающие ненавистью щелочки под бровями, в обычной ситуации именуемые глазами.

Но...

Сам факт.

У меня был один вопрос "Мальчик, ты дебил?"

А нет, еще "Тебя кто воспитал? Бутерброд?"

Ну это же, блять, ненормально. Это же просто сюр какой-то. У меня не хватает слов, чтобы описать свои ощущения. Это как погладить маленькую, умильно сверкающую глазками, собачку, а она тебе руку до мяса прогрызет. По-скотски поступила, тварь, а если пнешь - столько вони будет, да и самому как-то не удобно.

Это же ДЕТИ.

...после того, как мы побежали свой ненавистный километр, тетенька-физрушница, пойдя на риск оставить свое стадо малолетних деградантов, СПЕЦИАЛЬНО (да-да), подождала, пока мы попадем в зону досягаемости слуховых сигналов и сказала нечто в духе "Заплатите за аренду и бегайте сколько влезет. Передайте это своему преподавателю". 

Преподаватель стоял буквально в метрах тридцати. 

Ты же, блять, спортсменка, сбегай и скажи лично, плевое дело для тебя. ДРАКА ПРЕПОДОВ YAAAHOOO

На мое "Возьмите сами, и передайте, вон преподаватель стоит BITCH" мадам презрительно закатила глаза и скрылась из поля моего зрения, ибо километр сам себя не пробежит, а продолжать словесные баталии с бабой, которая жалеет 15 минут/раз в месяц не проплаченного (видать жаль бюджетных денег, детей бедных объедаем) времени, вместо того, чтобы уделять время реальных проблемам, касающимся твоего профиля (да, я считаю, что ребенок, кричащий взрослым людям "Вы все говно" - это проблема, это большая, ОГРОМНАЯ проблема, граничащая с безысходностью)

Карочи, остановите, я выйду.

Хотя нет, тормозите, я зайду.

В маршрутку. На которой я ехала до кинотеатра.

Итак, у нас:

1. Заднее сиденье.

2. Лоб, уткнутый в стекло.

3. Прекрасный панорамный обзор.

4. Крайняя степень раздражения

5. 8 мая...

...а это значит, что с вами УРЯ ежегодный конкурс "Придумай самое дебильное место для георгиевской ленточки, дебил".

Похлопаем председателю жюри, взявшему гран-при на самом первом конкурсе, проявив недюжинную смекалку и завязав ленточку на кольце от сумки - МНЕ.

Я была маленькая и тупая, в отличии от этих великовозрастных уебанов, соревнующихся в оригинальности каждое 8-9 мая каждого года. 

Окей, хотите батл, я вас рассужу. Судья Дредд

На кону главный приз - дебаф на страшные анальные боли, при упоминании цифры "9".

Итак, список конкурсантов, которых я успела выцепить за свою двадцатиминутную поездку:

1. Ленточка на антенне автомобиля. 

Ну это наш постоянный участник. Анон, не надоело тебе проигрывать, не? Каждый раз одно и тоже, хоспати.

2. Ленточка, привязанная ВНИМАНИЕ к СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЮ АВТОМОБИЛЯ.

Сечете? Ну стекло лентой протирает эта вагина тупая. СВЭГ блять.

3.  Ленточка на зеркале заднего вида в салоне.

Молодцы, армия, в этом году обогнали даже "антеночных". Вас реально дохуя, да.

4. Сумка.

Хеееей, не думай, что я отдам тебе победу, если ты используешь мой уникальный style.

Игого:

Выигрывает конкурсант номер 2.

Вытри стекло своим лицом, ладно? Ну ради меня. Ну пожалуйста. Ну в честь победы. 

Во время поиска мудаков конкурсантов, вглядываясь в салоны чужих автомобилей, прижимаясь носом к грязному стеклу задроченной маршрутки, я увидела его.

За рулем ничем не примечательной машины ехал мужчина лет 40-50ти, с тронутыми сединой темными висками. На нём был аккуратный серый костюм, на груди тускло сверкали несколько орденов с приколотой над ними георгиевской ленточкой.

Мне стало так тоскливо.

Просто невыносимо.

No comments.

Хотя нет, с commentsфми.

Честно - я не знаю как её надо носить. Вроде даже нет четкого правила мол "Носите только приколотой к груди".

НО

Какой там дивиз у этой акции? Точнее один Из.

"Я помню - я горжусь", "Повяжи, если помнишь", "Победа деда - моя победа" и прочее.

Нет, ну струя-то неплохая.

А во что руссо-быдло (хз как дела с этим обстоят в других странах, тронутых обсуждаемой акцией) превратило сие действие?

Т.е. ты, уебок, повязав ленту вместо шнурков на своих чертовых драных кедах, тем самым показал свою неебическую печаль по душам, сгинувшим в адском огне и раздирающем голоде 40-х? Ты хоть немного, хоть чуть-чуть испытал чувство, отдаленно напоминающее благодарность? Тебе знакомо это слово, а? Нет, не та благодарность, в виде бормочущего "Сибо" за карманные деньги, которые выдает тебе мать, а такое интересное, тяжелое и одновременно благоговейное  чувство, основанное на мыслях о миллионах МИЛЛИОНАХ твоих сверстников, растерзанных войной? И победа деда - это нихуя, НИХУЯ не твоя победа, ублюдок, ты не имеешь права претендовать ни на 0.00000001% от этой победы, ты влачишь свое жалкое существование, продаваясь за пустые ценности в виде цитаток в вк, которые ты почему-то выдаешь за глубокие, сильные постулаты.

Когда мне местные массовики-затейники  (ну знаете, такие типа "Во всем поучаствуем всему поспособствуем") в универе протянули ленточку, я от нее отказалась. 

Да, может пойти на конкурс пародистов Гитлера? У меня по-моему охрененно получится, вон девки офигели прям. В их зрачках, испепеляющих меня, отображались красная повязка и усы. 

Мне не надо этого. Я не хочу. Я не претендую на эту победу, хоть мой дедушка и был узником фашистского лагеря. Я сделаю то немногое, что я должна сделать для него и его памяти, и памяти таких же, как он - я не опозорю их имена ублюдскими поступками и откровенным свинством. Это совсем немного, но как то легче. Хотя все равно недостаточно.

И на парад я не пойду. И на фейерверк тоже.

В прошлом году ходила.

Про последнее:

С тех пор я знаю, что такое хаос. Те толпы людей, которых я видела - это были не люди. Это была толпа пьяных животных, нестройно распевающих фронтовые песни. Я как будто-бы оказалась в одном большом, вязком, мутном, истеричном безумии.

Мамаши, валящиеся (я не шучу) с ног от количества выпитого алкоголя, с крохотными детьми на плачах, орущие "Пропустите, я с ребенком" и тут же отхлебывающие из бутылки. 

Для ребенка - не жалко. Пусть судьба преподнесет ему много ярких моментов, таких, как этот фейерверк,  ибо ты, пьяное животное, никогда не сможешь дать ему этого; ты не была в состоянии даже остановится, упиваясь в хлам, и я бы сгорела со стыда пуще, чем этот фейерверк в небе, будь ты моей матерью.

Их отцы, такие же пьянющие, всем видом показывающие "Только тронь мою семью". Она уже тронута, ты не чувствуешь? А я чувствую. Я чую этот запах перегара. По-моему, это не есть хорошо. Или ты по принципу "Пропитанное спиртом лучше горит"? В твоем костре страсти страдают другие, урод. Посмотри на своего ребенка, тебе не стыдно? Он же валиться с плеч твоей пьяной жены. Придержи его, а не бутылку. Ты видел сколько тут народа? А если его не дай бог задавят в этой вырвиглазной темноте?

Нет. Я. Никуда. Не. Пойду.

...Ну и вернемся к Семейке Крудс.

Сколько я не останавливала свои мысли, не упиралась пристально взглядом в потолок, не запихивала в рот попкорн и не грызла ногти - я все равно расплакалась.

Это было дико для меня, ибо я вообще fucking Chuck и почти никогда не плачу.  

Это чудесно. Это семья. Настоящая семья. Дикая, местами дурацкая, иногда ненавидящая друг друга - но семья. СЕМЬЯ блять.

Они - семья. 

А вы - пьяный мужик, орущий песни, с отвратительной женоподобной маткой, не крепко несущей своего испуганного, маленького ребенка, который при таком окружении вырастет в дикого школьника, орущего гадости незнакомым людям - вы - свиньи гадкие. Вот вы кто.

Давайте закончим. Тяжело как-то.