Are You Scared?

Страшная ночь страшного дня.

Дождь, терроризирующий косметическую индустрию в моем лице (и на моем лице) целую неделю, излился последней каплей, и тихо издох где-то под козырьком магазина напротив.

Дабы воссоздать антураж, я врубила в аудиозаписях звуки бушевания природы, и сейчас мой ноутбук, аки Вселенское Чудо Технической Мысли, издает звуки мучающегося похмельем Зевса.

...Во времена моего детства по телевизору крутили передачу под идиотским названием "Мурашки".

Пожалуй, она смогла бы напугать меня и сейчас. Особенно эта музыка вначале. Бррр.

Но тру стори, которые я хочу сегодня вам рассказать, скорее из другого творения массовой кинопродукции.

Они пованивают Паранормальным. Явлением. и упоротостью

Не забудьте спрятать свои ступни под одеялом.

ЭТО ВАЖНО!

Нет, я не начну пока не спрячешь.

Вон правая торчит. Подоткни нормально одеяло.

Готов? 

*включила фонарик и поднесла к подбородку*

И я тоже послушаю

К парадоксальному сожалению самого больного фаната horror-темы во всех проявлениях, начиная от фильмов с низкопробным сюжетом а-ля "Группа молодых студентов поехала в заброшенную психушку..." и заканчивая упоительным пододеяльным чтением творений Стивена Кинга, блять, только что закончилась музыка дождя, и врубился русский реп про несчастную судьбу ну вы хоть предупреждайте!!11 с ним (с фанатом, не Кингом) никогда не происходило ни одного мистического события (за исключением пропадающей по ночам еды в холодильнике).

Фанат находился в некой пелене печали, связанной с этим фактом, но не смотря на это, никогда, пожалуй, не согласился бы пообедать с призраками мертвых девочек-близняшек или побегать по лесу от серийного маньяка с обезображенным лицом.

Поэтому, когда в окружающей фаната среде стали происходить странные вещи, он упорно искал им (и находил) логические объяснения, упиваясь своими лаврами Пола Куртца.

...как в одном из дурацких фильмов, частично затронутых выше, все началось с переезда на новую квартиру. На старой у меня никогда НИКОГДА не бились тарелки, потому что я чертов Нео и ловлю все, что падает, и все, что только намеревается упасть.

Из последнего: 

позавчера снова разбилась тарелка. Такими темпами я через месяц-другой буду черпать свой суп балеткой, а чай заваривать в алюминиевой сковородке (чтобы наверняка).

Кстати, я пригласила эксперта, чтобы он помог мне разобраться в ситуации.

Встречаем и богемно похлопываем ладошками - Алмаз Индиго.

Не хлопайте, вы каналы засоряете

Мой диагноз:

Острая прогрессирующая жопорукость.

Диагноз эксперта:

- Это сущность в виде полтергейста-старовера протестует против стеклянной посуды в доме. Только сменив её на исконно славянскую деревянную посуду ты избежишь страшного проклятия прорастания бороды на твоем лице.

*в ужасе выпучив глаза щупаю подбородок*

Эээ, давайте дальше расскажу.

Частенько, когда я тусуюсь (как и подобает любой уважающей себя женщине), на кухне, в соседней комнате врубается телевизор.

Ну, мне так даже веселее, пусть фоном трындит себе. Не так скучно. 

Когда я нахожусь в комнате с телевизором - он начинает рябить в духе "Проклятия".

Мой диагноз:

Кто-то сбил настройки таймера в зомбоящике, поэтому он включается и выключается когда ему вздумается. А на счёт того, что рябит - может отходит провод, или что-то в этом духе. Вечно забываю проверить.

Диагноз эксперта:

- Мозг у тебя отходит, курица! Это же дух невинно убиенного "Рубина", который расколошматил топором плотник Эрнест Иванович, живший в этой квартире до тебя. "Рубин" не нашел упокоения, и теперь его душа будет скитаться между мирами, показывая старые хоккейные матчи и новости Советского Союза.

Рубин, Алмаз... Ты за меня дурака не держи! Ерунду говоришь.

Вот еще слушай.

Иду я как-то после университета домой. А живу я на третьем этаже. Вот уже почти поднялась на свой этаж, глаза увидели родную черноту металлической двери, а в следующую секунду они увидели грязный пол, выложенный выщербленной плиткой со следами сигаретного пепла, ибо в спину меня не хило так пихнули и я, больно ударившись коленкой, шмякнулась на ступеньки. 

Я испугалась. Серьезно. 

Подумала, что это какой-нибудь местный наркоман (которых у нас дохера и больше) решил забрать у меня мое скудное имущество и, еще хуже, позариться на мое бренное тело.

Судорожно выдернула наушники из ушей, подскочила, обернулась - никого. 

Вообще, блять, никого.

Нет, убежать и спрятаться таинственный Некто не мог. Just believe.

Прихеревшая, погнала скорее в уютную безопасную берлогу.

Мой диагноз:

Предавшись философским думам о вкусном обеде, ждавшем меня на плите после тяжелого учебного дня, я тупо споткнулась, а удар в спину нафантазировал мой мозг, желая выгородить неуклюжее тело в его собственных глазах и спихнуть вину на нечто необъяснимое.

Диагноз эксперта:

...я сказала ...

Диагноз эксперта:

...Эксперт свалил за чаем. 

Вот хамло невоспитанное, кому я это все рассказывала?!

И мне налей!

Как раз настало время для самой охуительной истории.

Моего диагноза на симптомы этой истории не будет. Потому что я еще не нашла объяснения этому, но чувствую, что истина где-то рядом.

А твоего тем более. Пей молча.

Вспомните звук, когда кто-то идет по ковру. Такой шуршащий, вкрадчивый, теплый.

А теперь представьте себе на сколько сантиметров встали дыбом волосы на моем затылке, когда я проснулась ночью от того, что рядом с кроватью раздавались эти звуки. 

Мой парень, разбуженный ободрительным пинком, тоже услышал шорох. Массовых слуховых галлюцинаций не бывает, так что эта причина не канает, Алмаз, и нечего на меня так пыриться.

Вот, блять,  мгновение, когда у кого-то напрягается лицо и ты понимаешь, что он тоже в теме, куда страшнее момента, когда ты сам слышишь то, что слышишь.

Это была не собака.

И шорохи повторяются, периодически. 

Никогда не догадаетесь, как я на это реагирую (учитывая то, что я сплю с краю).

Я резко поворачиваясь, и напряженно щуря глаза, всматриваюсь в темноту.

А когда где-то что-то гремит, я иду посмотреть, шо за нах.

Да, тупых героинь тупых фильмов явно писали с мнеподобных. 

Чувствую, что когда-нибудь мои соседи снизу проснуться от грохота провалившегося потолка. 

Прибывшие МЧСники обнаружат громадных размеров кирпич, порожденный мной, когда, в очередной раз обернувшись, я что-нибудь увижу.

З.Ы.: я добавила там раздел "Об авторе", ибо бороздя просторы интернета, обнаружила для себя, что куда удобнее настраиваться на волну человека, зная, как он выглядит. Картинка в таком случае складывается на 90%.

Еще убрала возрастное ограничение, так как опять же при своем бороздении (есть такое слово?) наткнулась на совершенно без комплексов функционирующий блог с порнографическим контентом.

Итог: сделала бэкап, залепила 18+ сбоку, надеюсь, теперь читать мои высеры будет еще удобнее.