Еще один счастливый идиот

Я сосредоточенно зависаю над коробкой. У меня только четыре попытки. Последние четыре попытки. Большее мне не позволят ни совесть, ни бюджет ни санитары.

Спев особую мантру про несчастных кошек на теплотрассах, прыгая на одной ноге, прищурив левый глаз и хлопая правой ладонью по голове соседа в очереди, левой вытягиваю четыре яйца из середины мысленно прочерченной звезды Соломона. Подруга брызгает меня обмоченной в крови девственницы помидора заячьей лапкой, отрубленной от плюшевого уродца из соседнего магазина игрушек. Все как надо, мы подготовились за вами уже выехали


- Только ты выбирай... ну как-нибудь по-особенному! Прям чтобы по-особенному, окей? - озабоченно повторяю я, выкладывая отобранные яйца на ленту.
- Окей... - обреченно вздыхает подруга, выхватывая первый попавшийся киндер из лотка.

Ладно. Такая тактика тоже приветствуется. Рандом наше все.

"Мужик с палкой"... Хм... Это к романтическому рандеву

Поклявшись, что больше никогда не куплю киндеры из этой серии, если мне вот прям щас не попадется нужная фигурка, начинаю лихорадочно срывать обертку с шоколадных яиц.

- Бл*ть. Вейдер тоже не плохо, но не то. Давай следующий...

...

...Рука ободряюще ложиться на плечо.

Делаю вид что совсем не расстроилась WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

- Это же надо... Из 10 последних киндеров я выбрала 5 не тех. Шансы же были 50 на 50. Ну ептваю, ты точно не в абрикосовый сок макала лапку? А то я еще в магазине запах учуяла...

Короче. Это началось давно. Очень давно.

В один из унылых дней унылого месяца унылого года я уныло шла в унылый магаз за какой-нибудь ерундой, чтобы поднять настроение после унылого университета.

И я увидела их.

В лучах божественного света ламп накаливания тускло светился лоток с киндерами из серии Star Wars. 

Да детка! Звездные Войны! Я знала, знааааала, что это случиться!

Первым мне попался как щас помню хмык-хмык R2D2. И понеслось...

Буквально до 8-й фигурки мне не попадались одинаковые. Ну прям lucky ни дать ни взять.

С горем пополам я вытащила 9-го, после долгих и упоротых поисков, и вот с этого момента начались боль, разочарование, безысходность.

- В фотошопе работаете? Что умеете?
- Ну яйцо могу к Якубовичу прикрутить...

Попытки вытащить последнюю, 10-ю фигурку, оказывались тщетными. Вот, бл*ть, не получалось. и главное, какая ирония - презентовала толстовку со штурмовиков парню буквально накануне как начала собирать коллекцию, и вот как раз штурмовик мне и не попадался...

Я просила друзей дарить мне эти киндеры на все праздники, сама дарила их, после как бы невзначай интересуясь "А тебе случаем не беленький такой с черненьким попался, не?". Весь мой холодильник был увешан гроздьями этих самых фигурок. И когда кто-то в универе шуршал фольгой киндера, я как молодой резвый пёс неслась на источник звука с безумными глазами и высунутым языком, пугая и так перепуганных первокурсников, разочарованно вздыхая, обнаружив уже имеющуюся фигурку.

Карочи, моя болезнь прогрессировала бы и дальше, если бы...

В очередной унылый день я зашла в тот самый магаз за очередной порцией мета шоколада и пластмассы. Подрулив к стойке с киндерами, я ошарашенно уставилась на лоток с коллекцией "Корпорация монстров".

Воу воу воу, ребята, вы чего это? Шуткуете?

ГДЕ ДОЗА МОИ ЗВ?!

Вы, ВЫ! Самая настоящая корпорация! Монстров! Нелюди! *санитаров в палату срочно*

С упавшем сердцем я побрела на кассу, попутно набивая смс-ку парню "ОНИ СНЯЛИ СЕРИЮ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН (я про киндеры лол)" и там, по соседству с хмурой тетенькой-продавцом, аки звезда смерти разрезающей космос помещения своей полной ненависти к социуму фигурой, О БОЖЕ стояли последние лотки на допродажу.

Ну я бы потом не смогла существовать с осознанием своей ущербности, мой убогий педантизм свел бы меня в могилу жужжащим роем мыслей в голове а-ля "Тебе ведь оставалась всего одна фигурка... Всего одна..."

Я решила купить последние пять киндеров.

Ну да, мне эти хот-доги в универском буфете и не сильно-то и нравились, поживу без них недельку другую. целлюля облегченно выдохнула

...

- Ты когда хлеб будешь покупать, еще киндер захвати. Да последний, серьезно! А вдруг! Ну сон же не зря приснился, что мне попался этот хренов штурмовик, - пробормотала я в трубку.

Давайте больше не буду тянуть за шоколадные яйца этот бессмысленнейший и не несущий никакой социально значимой морали пост - мне попался тот самый 10-й. Штурмовик. BINGO BABY

Сбылась мечта идиота. Ну идиота же? 

Одна моя сторона говорит "Ну кто-то бл*дует, кто-то на красный диплом идёт, у тебя еще не самое (не ахти конечно какое) странное увлечение. Лет через 50-т пихнем эту коллекцию за бешеные бабки и уедем на Бали греть свои старые косточки"

а другая "Fucking. Crazy. Holy. Shit. Лучше бы шмотья купила на эти деньги, тупая курица"

Мой личный сорт геморроя

Вы все еще подписаны на мой блог?

Я была, пожалуй, счастливее даже больше, чем после получения какого-нибудь автомата. Да. 

Будьте счастливы =3

з.ы.: вот под эту песню я лет в 6-ть так отжигала на пляжных дискотеках, тряся двумя инопланетными отростками на голове (которые мама называла "косички") вместе со всякими тетеньками бальзаковского возраста, что у нынешних гламурных гоу-гоу ресницы наращенные повыпадали бы от зависти. хе.