Угнать за десять минут

В новогодний день я проснулась от диких танцев ежа в глотке, упавшего на язык брекета и ощущения поглощающей ненависти к себе и Богу Лохов, который даже в канун праздников не отстаёт от меня и заваливает своими подарками.

Нет, поклонники - это всегда приятно, это вам любая девушка скажет, даже если ей 70 и у нее десять внуков, но такие акты внимания вызывают у меня апатию и желание засунуть голову в духовку, дабы не смущать мир своей яркой, новогодней кармой неудачника.

Ну ладно, про брекет я даже рада - в этот раз он держался целых три дня и уже начал меня пугать. Если бы даже он покорился системе, во мне бы совсем не осталось ни капли бунтарства, и в тот же день я бы обнаружила красную ковровую дорожку до кухонной плиты и включенный "Пусть говорят".

Вообще, у меня есть где-то десять минут на пост, ибо потом ко мне приедет красивая и пахнущая "Органзой" Оксана, и заставит меня резать салаты. Ну, или я её. Резать. Моя же кухня. Надо только скипетр всевластия свой из-под дивана вытащить и всё.

Поэтому давайте ускоряться и коротко о главном. Ну и что, что новый год? Нет, я не буду вставлять Баскова между абзацев. И Лепса. И даже новых русских бабок. Всё, я сказала. Поехали.

Hoy-hoy-hoy! То есть, Fus-Ro-Da!

Новостная лента №1

Это просто лютая сессия.

Это просто лютая погода.

Даже я, человек, приехавший с крайнего севера, и знающий, что такое "актировки", замерз, и ошалел в колготках и гамашах, прячущихся под джинсами с завышенной талией.

Red Hot Chilli Peppers были бы восхищены тем, что какая-то девочка из Сибири отморозила себе пальцы, пытаясь найти их песню в телефоне. -30 - это вам не шуточки. Это боль, пробирающий до костей ветер, и слёзы, которые превращаются в осколки льда.

Поэтому, пока идешь в университет, можно застыть в смешной позе, чтобы хоть у спасателей, которые будут тебя отмораживать, было праздничное, веселое настроение.

В отличии от тебя

Время собирать спутники

Я тут подумала, что если завтра меня украдут инопланетяне, то у меня останется висеть тут депрессивный пост из последнего написанного, и мои новые друзья подумают, что я отправилась бороздить просторы Вселенной на негативе и понизят меня до звания  младшего космического сержанта.

Поэтому нужно написать что-то эмоционально нейтральное, чтобы уж совсем не до чего было прикопаться. А то рекрутеры они такие, да.

Так как мне официально разрешили писать всё, что мне придет в голову, я буду писать копье.

оо, ну только не эти покрытые плесенью шутки, ну пожалуйста

Ладно, я буду писать про ботинки в косметичке и про физкультуру.

*

Я просто хочу выговориться.

Я только что пришла с чужого Дня Кафедры.

С банкой пива, которое я не могу выпить, ибо оказалось, что его нельзя совмещать с таблетками, которые я пью, а я об этом забыла.

Не успели еще отойти от предыдущего сопле-поста, как на смену ему пришел другой, еще более депрессивный и еще более унылый (хотя я планировала написать что-то веселое).

мои 38 градусов,

- Я уже год не болела, - самодовольно заявила я Ольге, удивляясь озвученному факту: на своей малой родине я болела два раза в месяц железно.

Добрый вечер.

Угадайте, у кого на следующий же день поднялась температура и засвербило в горле?

Если где-то есть Межгалактическая контора, занимающаяся осаживанием зарвавшихся особ, я бы хотела устроиться туда на постоянной основе.

Эй, ребята, вы очень оперативно сработали! А теперь верните мне нормальное самочувствие и скиньте почту, куда я смогу отправить резюме.

Мне нужно успеть до субботы. В субботу у меня зачет у Якубовича; надеюсь, ко времени его проведения я уже отчалю в звездные дали. Не те, в которых я обычно нахожусь по успеваемости в конце семестра, а настоящие. Звездные. Фр-фр.

Возьмите меня, мяу.

Дело о пропавшей радуге

Существуют две причины, по которым я не хотела писать этот пост.

Причина №1:

Пост получился бы слишком длинным, ибо не смотря на то, что он охватывал всего лишь один день, количество событий и эмоций в нём зашкаливало, а когда мою внутреннюю бутылку шампанского сильно трясут, её невозможно заткнуть пробкой.

Причина №2:

Меня тошнит от словосочетания "День Кафедры", а клавиатуру я потом не отмыла бы.

Но первая причина меня пугает куда больше.

Давайте я попробую.

GOGOPOWERRANGERS!

Я не знаю, считается ли нормой то, что у взрослого человека жизненное кредо заключено в кличе героев телевизионного сериала, под звуки которого я натягивала рейтузы перед походом в младшие классы.

Привет.

До нашего злополучного (там было другое слово, начинающееся на "зло" и заканчивающееся на плохое слово, имеющее отношение к половому акту, но я решила, что я морально выросла за время ведения этого блога и больше не буду загрязнять свой язык тчк) блин, пока я писала то большое предложение в скобках, я забыла, что было до него.

Давайте еще раз.

До нашего злополучного Дня Кафедры (слово "Специальность" нам запретили употреблять под угрозой попадания в Азкабан, ибо мы - бакалавриат, и слово "специальность" задевает наши бакалавриатские чувства, поэтому нам сказали не дискриминировать себя и следить за языком тчк) осталось... Черт.

Осталось два дня, а я, вместо того, чтобы доделать работу по материалу, сижу и пишу пост, хотя рассчитывала написать его после сего грандиозного события.

Ну, мне нужно хоть что-нибудь написать, а то у меня крышечку сорвёт и я упаду с плиты, плюясь кипятком.

Поэтому, я расскажу вам потрясающую историю о своих потрясающих приключениях.

Ну вот

Я, снова я и Серёжа

Сегодня на парах мне было весело.

Три часа я катала языком по дуге отвалившийся брекет, размышляя о том, сколько заячьих лапок мне нужно отрезать и засушить, чтобы хоть немного выправить свою пожизненную позицию неудачника , и вообще, обитают ли где-то ушастые в таких громадных количествах.

За пару часов до этого я проснулась от жуткого звука и ощущения того, что у меня повыпадали все зубы.

Судорожная проверка показала, что зубы на месте, но вот железный корабль моей голливудской улыбки дал течь, а пират задорно болтается на железной проволоке.

- Чисто теоретически, - недоверчиво свела брови на переносице ортодонт. - Ну вот совсем не факт, но брекет на предпоследнем зубе может слететь. Потом. Но это маловероятно, так что не волнуйся.

Ага.

Да.

Даааа...

В первую же ночь. 

Бинго.

Это не тампон, это ролик! Мне так сказали.

Я пришла

- Со-со-солнце всходит и-и-и заходит, а-а в нашем поросятнике всегда светло! Ви-ви, хрю-хрю! - напевали двадцатилетние студенты на пятиминутном перерыве между парами финансовой математики.

Я тут недавно наткнулась на картинку, мол, а какой у тебя патронус?

Никакой связи между свинками в первом абзаце и моим животным-тотемом нет.
Даже не думай. Нет. Просто такое веселое начало. Да, веселое. Всё, закрыли эту тему.

Вот, что действительно смешно! Ооой, ну да брось ты. 

Все танцуют лисами

Если в ваш единственный выходной день вам звонят ваши одногруппники и спрашивают, сильно у вас футболка оранжевая или не очень, а так же просят скинуть в сообщении объем бёдер и длину штанин - не удивляйтесь.

И не вздумайте отчаиваться!

Вы, таки, находитесь в более выгодном положении, чем человек на том конце провода: он уже отчаялся объяснять продавщице, что ему нужна самая дешевая ткань из всех, что есть в этом магазине. Нет, нам нужна самая дешевая из всех дешевых! У нас есть сто рублей и прищемленное жабой самолюбие, поэтому у нас нет времени на шутки!

Для чего нам? Для костюма лисы. Что-что? А. Два метра рост мальчика, ага. Сколько, говорите, ткани взять? А на пузико белые отрезки найдутся? А что это у вас там? Ой, давайте без дробовика. Ну хотя бы не стреляйте на поражение. Мы и так пораженные.

По самую попу.

Это наше БЖД

Осень Пошла Атсюда

Так, давайте начистоту.

Эта осень слишком уж затянулась. Такой тяжелой, прессовой и грязной осени я уж и не припомню.

Всё тяжелее вставать утром с мягкой поверхности, отрывая свою оболочку, бросающую душу биться между зрачками - спрятавшуюся, как дикий загнанный зверь.

Всё больше растет ощущение того, что ты ничтожество и вот пришла очередная осень, а ты все еще на том месте, где был год назад. 

Ты ничего не делаешь, но ты устаешь. Ты делаешь всё, но ты устаешь. Ты не помогаешь миру; да куда там миру - ты себе помочь не можешь.

Скоро зима.

Цветы жизни

Хоп-хей-ла-ла-лей!

Всё. 

Заряд энергии, который я копила две долгие недели, ушел на это приветствие, полное импульсивности и жизнерадостности.

Поэтому я удаляюсь еще на месяц другой.

Да ладно. 

Удалиться я могу только в корзину на рабочем столе, и то, если приму, когда-нибудь, форму файла, желательно компьютерной игры с кровью-кишками и глубоким смыслом, и...

Ой, давайте начнём.

Моё состояние в последние дни

Опарыш Петросяныч

В пору летних каникул я подрабатывала в маминой организации в отряде таких же детей, разгребая песок, убирая мусор с берега, и подметая полы в самом здании администрации.

Однажды я ударила мальчика лопатой за то, что он не хотел работать.

У кого-то еще остались сомнения в том, что из меня получится хороший руководитель?

Да ладно, на самом деле, через пару лет после окончания университета, поменяв несколько рабочих мест, я рожу ребенка и буду всем говорить, томно закатывая глаза, что выбрала семью, а не карьеру.

Так что дайте мне хоть немного порадоваться и порулить.

Хотя, порадоваться - это очень громко сказано.

Я бы даже так сказала - выкрикнуто оперной певицей в пустом амфитеатре в микрофон, подключенный к огромным сабвуферам.

Мозг, дай мне сил

*Врум-Врум*

Около часа назад вернулась с кинотеатра.

Мой кино марафон бодро шагает вперёд, подмяв под себя еще один фильм - "Гонка".

Так как у одного из миллионов парней, которому выпала честь именоваться моим молодым человеком, есть некоторая психическая особенность, заключающаяся в страстной любви ко всему, где есть четыре колеса и руль, не сходить на этот фильм мы просто не могли.

Я надеюсь к концу предложения вы забыли пассаж про "честь именоваться" - я вас так круто отвела от темы своей мании величия, и вы еще несколько минут будете считать меня очень скромной и адекватной.

Ну хотя бы до конца поста.

Ну пожалуйста.

А я вам про кино расскажу.

И про то, как мы чуть не повторили трагическую линию одного из главных героев.

Интересно? 

Рассказывай

Идём в кино

Я ударилась во все тяжкие и установила свой личный рекорд посещения кинотеатра за один месяц: аж три раза. Но рекорд временный, ибо я уже наметила для себя еще парочку фильмов, на которые надо сгонять в октябре.

Давайте больше не будем мять сиськи и перейдем к описанию, а то я и так слишком затянула с отзывами (учитывая то, что в кино я ходила на премьерные показы - *пафос вкл.*).

Это контрольный выстрел Вдруг вы всё еще невнимательно читаете.

Срываем покровы

Внезапно я узнала, что Катя триумфально вознесла меня на пьедестал своих блогеров-фаворитов, вручив мне награду с труднопроизносимым названием, которое мне дико лень писать - в отличии от благодарностей - спасибо, Катя. ^^

Наконец-то я смогу написать эти злополучные "... фактов о себе", и, при этом, подобный пост не будет выглядеть хвастовством или блажью, потому что я, типа, не сама себя заставила. 

Идеально.

Не грози Омскому централу попивая сок у себя в квартале

Из окна гостиничного номера своего
Я телевизор выкинул на авто

Авторитета местного, ну и что?

Я рок-звезда, идите на!

Бум!

Ребята, это клиника.

На этом я могла бы завершить повествование, но нужно же конкретизировать и насытить пост яркими деталями.

Кроме того, три слова за 7+ дней - это вопиющее нарушение моего собственного кодекса блогера. Еще в моем кодексе есть пункт "Поменьше ныть" - но я просто не в силах ему следовать в данной ситуации, ибо это клиника. 

Общение с людьми, оперирующими умными словами и скрывающими лица за органайзерами, представляющими их единственную ценность и маскирирующими их пустоту, людьми, развивающими бешеную деятельность, но на самом деле не делающими ничего, а лишь дезорганизующие общую работу меня смертельно затрахало. 

Вы, наверно, потеряли нить, связывающую начало предложения с концом - просто обратите внимание на "смертельно затрахало" - этого вполне хватит, для раскрытия спектра моих эмоций.

Итак, "ребята, это клиника" и "смертельно затрахало". 

А какие еще уроки вынесла Вика из своего недельного путешествия в страну непроходимых пустотелов?

Боевой гимн матери-тигрицы (с)

Крутое название, да?

Оно мне так понравилось, что я даже не стала менять его на свои фирменные ярлычки (видим "фирменные" читаем "дебильные").

Собственно, именно название заставило меня обратить свое внимание на книгу, сиротливо приютившуюся между своими толстыми сестрами на полках продовольственного гипермаркета.

Волею судеб книжный отдел располагается перпендикулярно отделу с автомобильными примочками и, пока Вова придирчиво нюхал "ёлочки" в машину, я бестолково слонялась около книжных полок, хватая в свои руки всё, что красиво блестело, звучно называлось или издавало жуткие звуки.

Потом я отошла от полки с детской литературой и выхватила небольшую (по моим меркам) книженцию с подозрительно скучной обложкой и поразительно сочным названием.

Наборы несвязных предложений

От безмятежно счастливого, инфантильного идиота ограждает лишь способность анализировать.

Ты останавливаешься, выныриваешь из своей радужной реки на мармеладный берег и задумчиво потираешь подбородок, смахивая разноцветные капли с ресниц: что происходит? Почему это происходит? Это нормально? Должна ли я дальше плыть по течению?

И как-то и река уже не радужная - мутноватая тина приютила парочку производственных отходов, сцепившихся в страстном танце загрязнения. 

Берег - не мармеладный ни на йоту. Ногами начинаешь ощущать холод и шершавость каменных плит.

Войти обратно? Можно. Но сомнительное удовольствие возвращаться туда, откуда ты, по сути, не приходил.

Хорошо ли то, что однажды ты начинаешь смотреть на вещи через радужку собственных глаз, а не через розовые очки? 

Хорошо ли, что однажды ты перестаешь пропускать события через тубу без дна, а тщательно просеиваешь их через сито, сомневаясь, что днище не литое?

Это называется взрослением?

По-настоящему счастливы те люди, которые просто живут, не спотыкаясь о каждый не вовремя произнесенный звук?

В день, когда я начала слишком много думать, я стала немного несчастнее.

Шоугёлз

Каждый вечер я болтаю с маман по скайпу.

В один из таких вечеров я решила (дабы кинуть тушку одного зайца к его собрату-бормотателю "Да, мам, я поняла, мам") намазать себе лицо излишками пищевой продукции из холодильника, дав объедкам вторую жизнь в качестве бьюти-инструментария.

В итоге маман обиделась на мое мычание, ибо разговор уж слишком затянулся и единственное, что я могла ответить на целевые указания родительницы это "Ыуууумыыы".

Не, ну сама виновата - заболтала меня.

Объедки плохо реагируют на столь длительное пребывание на поверхности моего лица и, пытаясь впиться мне в череп, проникают сквозь поры и растягивают их своими толстенькими задницами.

Красота требует жертв и колу 0.4.

И розовое трико

БПККЭП следит за вами

Ахтунг, пупсинги!

Сегодня (т.е. 20 сентября) я оттащила на почту пачку писем и бросила их на растерзание тетеньке в синем кардигане.

Тетенька задумчиво посмотрела на нервно подпрыгивающую на цыпочках меня, которая около полугода назад приходила к ней с пачкой открыток.

- Вам открытки в одну страну?

- Нет, в пять.

- В пять?!

- Ага. В США, Японию, Финляндию, Чехию и Беларусь.

В ту пору я загорелась пост-кроссингом и решила попробовать, что это вообще такое.

И вот опять я приперлась травмировать нежную психику тетеньки, которая только недавно перестала вздрагивать от предметов, чьё называние начинается на "В", как её снова настигла, аки томагавк ковбоя, история: "Мы результаты экспериментов из лаборатории под Карагандой: мы клоны Элвиса Пресли. Прорыв своими помпадурами траншею под лабораторией мы совершили коварный побег, ибо были больше не в силе ездить в столовую на голубом кадиллаке - это противоречило нашей природе. Мы рассыпались по всему миру, чтобы запутать следы и спрятаться от БПККЭП (Бюро По Контролю Клонов Элвиса Пресли). Иногда мы переписываемся, а вот сегодня я хочу поздравить своих пробирочных сестер с годовщиной нашего побега. Я в письмо кусочек торта вложила с зажженной свечкой, это ничего?"

Кстати, на письмах стоит дата 18 сентября - потому что есть только миг, между моим домом и почтой, именно он называется "два дня".

И простите меня за огрехи в письме - я так упивалась пиком своей блогерской активности (8 постов за неделю - это вам не пары прогуливать!), что забыла об отсутствии на бумаге красного волнистого подчёркивания и кнопки Backspace.

Не сочтите за блажь

Хочется ныть, заламывать руки, все рвать, менять, писать письма, кататься верхом на собаке, вставать с места во время лекции  и кричать с немецким акцентом: "Моя не в силах больше сидеть это место! Моя хотеть танцевать!" под Duft Punk, ловя на себе блики зеркального шара и изумленные взгляды окружающих, красить ногти в неземные цвета и обкусывать их, смотря фильмы ужасов.

Хочется обнимашек от няшек, внезапных и искренних, типа "Я тебя не знаю, но уже люблю", мягких свитеров, чтобы будильник не прерывал сны, где я в трико супергероя буду свергать Вселенское Зло, а потом стоять с ним на крыше небоскреба и плакать, обнявшись; много колючего снега на пунцовых щеках, морозного воздуха в мозгах, портальной пушки (а лучше двух) с конечным пунктом назначения в доме у близких, и желательно на потолке, чтобы сваливаться на них, когда тебе станет одиноко и с подозрительно поджатыми губами следить за реакцией: рады или не рады своему заблудшему комку противоречий, насупившимся в углу?

Еще хочется не быть ванильной, но извините, диско шар я уже отбила на слете "Дискотека 70-х", поэтому вам придется немного потерпеть. А пока подержите мне стремянку.

Держите меня крепче! Ну вот, процесс уже пошел...

Нефтяник на стипендии

Хэй, пупсята, поста от мокрой киски не желаете?

В Омске дожди.

Носить с собой зонт - дело не королевское, а плед быстро намокает и печально свешивается с плеч, поэтому приходится ходить с непокрытой головой (аки грешница в храме) и растворять свои шикарные, переезженые краской волосины в дожде, вредные вещества в котором официально спонсированы Омским нефтезаводом.

Да, ваш бестолковый автор живет в районе, неофициально прозванным "Городок нефтяников", и не помнит, куда он закатил свою цистерну с черной маслянистой жидкостью.

Кроме того, недонефтяник считает, что название "район наркоманов" подходит этому месту куда больше.
 
И вообще - у меня за домом две исправительные колонии, а на семинарах в университете нас периодически покрывали шоколадом матом, что вы хотите от такого автора?

Оставьти мине в покои

Я к вам пишу

Всю дорогу я икала. И кашляла. И проклинала Высшие Силы. В промежутке между проклятьями, я пыталась открыть бардачок, куда коварно спрятала пачку чипсов, но он не поддавался. Я начинала злобно икать и возмущенно покашливать, отмахиваясь от сопящей в ухо собаки, и рыдая от осознания своей вечной роли неудачницы. 

Кроме того, я переборщила с классическим роком и чувствовала себя, как брат Винчестер, едущий на импале изгонять демонов из огородного чучела. 

Ну, как Сэм Винчестер, только я. 

Я, с навсегда вселившимся в меня огородным чучелом.

Ик.

Dean. Kill me. Please.

Что такое осень - это...

- это лента!
Засранная лента во вконтакте!
Твиттер тоже огорчает, но не так уж сильно,
Как статусы все ваши про печальки.

Ладно, котята, настала пора мне кое в чем вам признаться.

Я Виктор и мне 55

На самом деле у меня аллергия на котов, поэтому более я не намерена терпеть сие безобразие и допускать столь подлое двуличие, называя вас этим слезоточивым и нососопливым словом.

Поэтому, теперь вам как-то придется жить с мыслью, что вы теперь пупсята.

И пока вы перевариваете эту новость и стараетесь принять её, я вас оболью ушатом своих потрясающе интересных новостей.

Я в мейнстриме

Лошадь с рогом - хозяйка без мозгов

Оформить документы на единорога - очень муторное дело.

Пока разберешься с этим магическим законодательством, пройдешь тесты на психику (вдруг вы собираетесь этим единорогом детишек протыкать), уладишь дела с госнаркоконтролем... 

А когда вместе с единорогом вы приобретаете пегаса... Тут уже двойной налог на мифических существ и смирительная рубашка от спонсоров в подарок.

Ну да ладно.  Я уже даже привыкла писать на клавиатуре носом.

Единственное, с чем осталось разобраться - с кличками. 

У меня вечные проблемы с именами собственными. Кроме "лошадь с рогом" и "лошадь с крыльями" ничего и не приходит на ум.

Бедные мои будущие детишки...

Заценили сиськи у меня на заставке

Самая любимая музыка здесь играет, обба!

- А розочки-то - ненастоящие!

Изумленные вскрики наполнили зал для пиршеств. Люди пугливо переглядывались и озадачено пожимали плечами.

- Не блажите, Виктория, - пафосно заявила графиня де Гончар, выдирая из торта одну из розочек. - Это в Вас вино говорит.

Оттопырив мизинчик, графиня поднесла к устам своим розочку и, аки графиозная лань, стала жевать один из лепестков.

- Хм. И правда - розочки не съедобны.

- Не может быть! - воскликнул князь Владимир То еще Солнышко, сделав торт обедневшим еще на одно украшение.

- Ну хотя бы из марципана бы сделали, - сочувственно протянула графиня, глядя на скривившееся лицо князя.

Принцесса Виктория мрачно молчала.
Её вход в третий десяток начался с обмана.

У неё вообще была странная жизнь

День рождения или Самое банальное название

20 августа мне исполнилось 20 лет.

Вот такая цифровая красота.

Если быть уж совсем занудной, то 20 лет мне исполнится через 22 часа и 50 минут, в 23:55 20 августа.

Еще, еще больше цифр, Вика!

Ну ладно, вот вам - 4 8 15 16 23 42 - Лостофаны оценили, остальные закатили глаза и простили имениннице её младенческое лепетание.

Невероятные приключения вахтера

Несчастный пост, который должен быть на месте вот этой вот внезапности, уже месяц лежит в черновиках и я уже начинаю подумывать о том, чтобы прибегнуть к эвтаназии  и прекратить его страдания.

Итак, сейчас 4:30.

Совсем недавно я вернулась домой. Я хочу спать и убивать.

Приступим.*

*Внимание! Ниже будет представлен текст, написанный в духе: "Я проснулась. Я поела. Помассировала пузико. Погладила единорога. Съела ромашку. Расчленила почтальона." поэтому, если подобное вызывает у вас нервное подергивание глаза - читайте.
Это же круто! Можно всех домашних позвать и говорить, тыча себе в лицо пальцем: "Смотри, у меня глаз дергается!"

Нервишки шалят?

Почему небо везде разное?

После дождя земля пахнет грибами и палой листвой. Эта земля.

Холод пробирается к костям даже через колючий серый свитер грубой вязки; холод продет через каждую петельку обжигающей бестелесной нитью.

Ранним утром я была пригнана на кухню пустой бессонницей. 

Окно было открыто.

Вспомнились пропитанные сарказмом, недавно брошенные слова: "Да ты на небо-то посмотри! Я его никогда не забуду, это небо".

Небо тут потрясающее. Раньше я пыталась поймать его на камеру телефона или запечатать акварелью на листе бумаги, но после поняла: некоторые вещи должны быть максимально свободными. Их лучше оставлять на дне своих зрачков.

Черное небо с неоновой оранжевой полосой.

Под действием мимолетного порыва, я прогнулась через весь стол, вытянувшись к открытому окну. Как по заказу закричали чайки, стражниками утра пролетая над моим домом. Крик, сплетаясь с барабанной дробью дождя по крыше, сливался в странную мелодию свободы и жизни.

Я втягивала носом запах сонной улицы со страстью муравьеда, чтобы воздух дошел до мозга и выдал мне один билет по маршруту "Настоящее-Прошлое". Всегда считала это волшебством: как запахи, музыка, вкус могут вернуть тебя на доли секунды в то время, которое ты бы не хотел вспоминать.

Почему небо везде разное?

Просто крокодил

Прочитала тут комментарий в духе: "И что он нашел в этой замызганной Дусе? Вот есть милая и хозяйственная Муся, а всё одна".

Ну и поплыла я в своей лодочке куцых мыслей по океану бесконечной философии. Но меня снесло течением немного в другую сторону.

Откровенно говоря, меня сильно смущает тот факт, что думать о действительно важном я начинаю после прочтения или просмотра какой-нибудь нелепой ерунды.

На самом деле я представляла этот процесс иначе иначе: свечи, полумрак; музыканты, у которых я забрала паспорта и ключи от кандалов, тихо наигрывают возвышенную классику; я сижу, вся такая серьезная, мрачная, потирая подбородок, а мой помощник время от времени нарушает гармонию созвучий стуком инструмента по камню, в котором навсегда останутся мои великие мысли.

Так, всё, меня отпустило, давайте вернемся к одинокой Мусе.

Женаты с детьми

Всем привет, я Вика, и я - слоупок.

Карочи, я пребывала в состоянии Шредингера: я хотела и не хотела писать этот пост.

Хотела, потому что это - эпично, а эпичность я люблю.

А не хотела, потому что видео, о котором я хочу рассказать, уже около полутора лет и еще потому, что постов в последнее время слишком много (когда я говорю слишком, я имею в виду прям СЛИШКОМ много).

Но я же слоупок и словоблуд, поэтому вы мне простите? Мяу.

Спасибо моему пупсу за пинок, которым он меня смотивировал на излияние своих душевных мук в интернеты.

Итак, диалог с мамой, состоявшийся буквально пять минут назад, который станет замечательным предисловием:

- Что ты там смотришь? Шоу про карликов? - мама заглядывает в ноут.

- Это серия "Давай поженимся", где жениху 13 лет, а невестам от 7-ми до 14-ти.

- ...Эээ... Это что, аналог из Средней Азии? Или что?

- Не, это наше, с Гузеевой.

*долгая пауза*

- Посадить её надо.

- Кого?

- Гузееву. Она же сводит несовершнннолетних! А ну, покажи мне.

Тупой и еще пробежка

Сначала я опоздала на автобус, потому что долго медитировала (вы, кстати, в курсе, что в гугл-словаре нет слова "медитировала"? это оскорбляет мои буддийские чувства) и расчесывала брови маленькой, как усы детеныша карликового кита, щеточкой.

Выйти пораньше - не вариант. В прошлый раз я прождала целых десять минут, успев усомнится в собственных анти-суицидальных взглядах, отогнать кучу жуткого вида насекомых, которые всем своим существом говорили мне: "Мы высосем твой мозг" - и все бы ничего: будь у меня хоть грамм того самого, я бы им поделилась - но, извините, - у самих дефицит.

А еще всякие поцы допоцывались. Ну это даже приятно. На 1%. Остальные 99% требуют немедленно вонзить вон тот металлический штырь в колено одинокому самцу и бежать с Джигурдинскими воплями в горизонт, откуда предположительно должен выехать автобус.

Не поминай меня всуе

Мне бы к тем бабушкам...

Проснувшись, подошла  к зеркалу, и сомнения затронули душу мою: а точно ли я спала? А не неслась ли я в звездную россыпь в  фургончике с темнокожими бабушками, которые громко ругаясь раскуривали марихуану в резных трубках, оставляя дым в вечной тюрьме разноцветных шарфов, мягко покоящихся на седых волосах?

Таких красных глаз у людей, вернувшихся из царства Морфея, не бывает. И сны им, в лучших традициях тяжелых наркотиков, тоже не снятся.

Секс и овощи

Есть приевшиеся, но такие родные ванильки, над которыми уже и смеяться-то не хочется; есть паблики со спортивными мужчинками и не спортивными мадамками, которые в паблик пришли за теми самыми спортивными, но ведомыми самцами; есть гики, гикующие себе комиксы на стенку и мирно плавающие в общем потоке информации; а вот я нашла еще одну фишку.

Не, на звание первооткрывателя не претендую, но как-то подозрительно часто стала отмечать про себя странную тенденцию.

Я говорю о всяких пошлых, вульгарных, но позиционируемых как страстные, открытые, дерзкие высеры, где на пикче изображена страстная сцена совокупления мужчины и женщины и фраза, написанная бабой ягодкой с клиническим недотрахом; фраза с уклоном на животную страсть, неконтролируемые эмоции и прочее, и все это обязательно завязано на алкоголе, веществах, ненависти и жизненных преградах.

Сочно, да

Вне зависимости от цвета

Я много раз переписывала начало к этому посту, начиная от "Эхехей, залётные!" и заканчивая "Шел дождь; капли размывали кровь на асфальте, розовым, как пенал первоклассницы, ручейком, исчезая в ливневом стоке, куда ранее был сброшен труп моей здоровой жизни".

Потом я поняла, что лучше обойтись без вступления, и решила ограничиться словами, что спонсором данного поста стала Олина история, которая подтолкнула меня на подобного рода ностальгию.

Итак, все началось, когда я училась в школе и была глупой (еще более глупой), инфантильной (еще более инфантильной), толстой (ааа, подловила, стерва) и с натуральным цветом волос.

На запрос "Школьница" гугл выдал вот это, ничо не знаю

Rogue Legacy: на этот раз всё серьезно

Я поняла, что все очень плохо, когда в ответ на мой запрос гугл выдал мне пост в моем блоге.

"Блджад! Ведь там нет нужной мне информации!" - яростно засопела я.

Внезапно меня осенило - а почему бы мне не написать эту нужную информацию?

Мониторинг статистики блога недвусмысленно намекал, что люди заходят на пост об игре за конкретными ответами, но их там нет. Теперь они тут будут, ибо отобрав наиболее часто вбиваемые запросы я насобирала по ним скринов, информации, и готова все это добро безвозмездно выложить в виде своеобразной недо-википедии по игре, вот.

Хочу сразу предупредить своих любимых постоянных читателей: это очень задротский пост и вас вряд ли заинтересует его содержание; он направлен на непостоянных читателей, занесенных ко мне волею гугла. Поэтому будьте милосердны и терпеливы, дожидаясь моего более-менее адекватного поста.

А непостоянных читателей ставлю в известность о том, что в пост чуть более, чем полностью состоит из спойлеров, поэтому если настроены постигать секреты игры в одиночку - не портите себе впечатление и ограничьтесь моим общим обзором.

Оставшихся смельчаков попрошу пристегнуться, запастись попкорном и наперстком на указательный палец - вам придеться долго листать картинки.

Поехали.

Берег, который засасывает

Тут комары летают роями, бестолковыми и кровожадными, настырными, наглыми, раздражающими, чередуясь с маковыми вкраплениями мошки, предательски вгрызающейся тебе под коленную чашечку; стрекозы, как чудные роботы из детского отдела в огромном торговом центре, подлетают к тебе, зависая на несколько секунд, понимая, что ты - бестолковый сгусток противоречий, и хватит лишь этих нескольких секунд, чтобы узнать о тебе все, - и улетая.

Гаги и прочие экстрасенсы: train version

Гага в тон блога. Стильно, модно, молодежно

Games: Rogue Legacy (2013)

Откровенно говоря, я считала, что до сентября мой блог, аки оборотень, примет вид милейшего девчачьего дневника о серых жарко-холодных буднях, философских воззрениях автора и прочей лабуде, напрочь перекрыв собой вторую предполагаемую ипостась сего явления - блога об играх (а выть на луну буду я, от совести, терзаемой душу).

Причина сего перевоплощения банальна и нелепа, как залетевшая шестнадцатилетняя одноклассница, - у меня нет достаточно быстрого интернета, чтобы своевременно обеспечить себя играми для написания постов.

Но, внезапно, я, как истинный диггер интернет-пространства и человек с вечным насморком в жизни и острым нюхом на игры в виртуальной реальности, случайно нарыла себе игру, которая весит 125 мб и которая отняла у меня (страшно сказать) - 12 часов жизни только в одно прохождение.

Более того, игра не надоела.

Сейчас допишу отзыв и снова пойду бороздить просторы пиксельного мира.

Давайте быстрее приступим.

Я - параноик

Когда на мне из косметики только темно-фиолетовый блеск для губ, который вкупе с белой кожей и болезненным взглядом делает меня похожей на странного вида моделей из модных показов, острое притяжение ко мне могут испытать только три категории людей: Тим Бёртон, дико модные деятели гротескной fashion-индустрии, и лица кавказкой национальности.

Самое печальное - сотри я блеск - я потеряю свою долю очарования в глазах первых двух пациентов, чего не скажешь о последних (если тут применимо словосочетание "доля очарования").

Я так выгляжу по утрам. Где мой контракт?

Ах, эти мюсли-мысли!

Куча свободного времени - это плохо. Это очень плохо.

Я много думаю.

Слепив из двух вышеуказанных составляющих "много времени" и "много мыслей", я пришла к выводу, что люди становятся философами фелосаф не только из-за наличия четкого, структурированного мировоззрения, обозначенных ориентиров и своеобразной системы принципов, но и из-за того, что они от безделья начинают пропагандировать ересь и называть это философией, богемно ковыряясь в пупке.

Я тяготею ко второму типажу и к пупкам. Стыдобища какая.

Зачем коммент к пикче, на которой Петросян?

Дождливые заметки

Такое название обязывает написать нечто озоновое, свежее, легкое, но в то же время печальное, с легким слоем прибитой пыли и несбывшихся надежд.

Но, на самом деле, тут будет несколько вырванных из контекста зарисовок.

Оформлять их в масштабный, сочный текст, изобилующий мыслями, иронией и графоманством  - не совсем то, чего хотелось бы мне, да и тебе, читатель, а названия в духе "Писульки из тундры" и "Обрывыши хспти как это пишется что это" - не звучат, согласись.

не, звучат конечно, но не так гармонично, как хотелось бы

Зачем мне пичкать тебя отбивной с жареной картошкой жарким летом (я надеюсь у вас там тепло), если можно схарчить пару бананов, в лучших традициях вампирской эстетики впиться зубами в огромную грушу, киви или персик, и запить все это компотом?

Ну, или если рассматривать случай моего мыслеизложения - просто набить брюхо компотом из сухомыслей так, чтобы пупочек торчал фу Вика

Здравствуй, мой дорогой... ээ... клочок бумаги

Без картинок

Шел третий день моего прибывания на родине.

Я тут вернулась на родной крайний север, к родителям, и партизаню дома, потихоньку скрипя на зверски медленном интернете.

Не, ну хотя бы не мегафон-модем - и на этом спасибо.

Но отдавать полтора косаря за интернет с таким качеством - грабеж, скотство и грабеж.

Я в Омске за 600 рублей могу скачать себе репертуар одной порнокиностудии и пару сериальчиков на хикки-закуску, а тут пока войдешь в вконтакт успеешь прочувствовать всю силу ярости берсеркера, ну или devil-режима.

Здесь типа такая тру в тему картинка, ага , все заценили

Расскажи мне, что такое безумие

Наш пациент - самый обычный человек. Существуя в своем обычном мире и деля его с горсткой тараканов в голове, он борется со своими слабостями, гордится своими талантами, имеет свой круг общения, устоявшиеся биоритмы и закоренелые привычки.

Человек доволен своей жизнью, он успешен; ему есть куда уходить и к кому возвращаться. Его ждут и любят.

Пристегнитесь. 3-2-1... Взброс.

0

Закрытая сессия странный предмет - вроде бы радостно, а вроде и нет.

Когда я уже перестану говорить этими штампами вконтачных мемов. Даже словосочетание "говорить штампами" - тоже штамп.

Я литературное ничтожество.

И я закончила второй курс.

О хспти, да всем насрать

Последние из нас: Часть 2

Последние из нас: Часть 1

Данный пост не может считаться рецензией. 

Я не пишу рецензий по играм, в которые не играла лично.

Возможно, высокопарный, пафосный, дико сопливый стиль повествования покажется вам чрезмерно убогим, и вызовет брезгливое негодование. Это вполне объяснимо; я понимаю, но ничего не могу с собой сделать - эта игра задела мои задротские чувства.

Я точно знаю, что словарного запаса и художественно-изобразительных средств, которые есть у меня в арсенале, не хватит, чтобы описать игру на уровне, которого она достойна; на уровне, который она подняла так высоко, что сломала само понятие "планка".

Планки нет.

Некоторые вещи оцениваются не шкалой в экспертных источниках, а сдвинувшимся потоком мыслей и звенящей струной в душе.

Эти вещи - не вещи. Это что-то глубже и тоньше.   

Солянка

Подготовка к последнему экзамену второго курса идет полным ходом.

Был досмотрен любимый сериал, скачано с десяток фильмов ужасов и парочка триллеров. Кроме того, на торренты слили новое дополнение к The Sims 3 (вы уже знаете о моем маленьком заскоке в виде задротства конкретно в эту игру) за день до релиза в США и за три дня во всех остальных странах.

Do what you want ’cause a pirate is free, you are a pirate!

Blue sky above and blue ocean below
You are a pirate!

Гнилые яблони

Брюзжание порывами ненависти в студию.

Научите меня трюку держать глаза закрытыми, при этом оставаясь зрячей.

Невозмутимость. Спокойствие. Смирение. FUCK.

#Я люблю тебя, Гончарова О.Э.

Побрила голову и ноги. 
Борщеварительные войска - жди своего генерала.

Однако, здравствуйте.

Неделю я вдыхала пепел Красной горы на Солстхейме, куда меня привела дорога приключений. Уютно обосновавшись на койке в "Пьяном нетче" в Вороньей скале и попивая суджамму, я размышляла о вселенской несправедливости и тщетности бытия, водя пальцем  по наконечнику стрелы и представляя, как он вопьется кому-нибудь в колено. Точнее не в колено, а в глаз. Точнее не кому-нибудь, а конкретному человеку.

Если все вышеперечисленные наименования вызвали у вас сведение бровей на переносице и недоуменное "Хэ?" - значит для вас еще не все потеряно.

Чего нельзя сказать обо мне.

Да, для моего ежедневного восьмичасового задротства имелась причина не из списка неизлечимых психологических болезней

Ребята, давайте поможем Вике найти мозг!

Games: The Swapper (2013)

Лопатой упорности, дающей +69 к отсутствию свободного времени и желания жить, я разгребла тонны университетских мозговых слизней, попутно надавав черенком Фортуне по заднице, ибо мы договаривались о совсем другом взаимодействии.

Соответственно с вышеуказанными событиями, у раба науки появилось время поспать, поесть и поиграть хомячья жизнь, я скучала!

Последнее совсем болезненная тема. Поочередно посыпая рану своей интернет-совести (сначала хотела написать "поочередно теребя соски своей интернет-совести... отдых... мне нужен отдых...) из двух солонок: "Твой блог еще как бэ и об играх, э?" и "Ну у меня все равно нет времени на что-то глобальное, а годных инди, достойных моего царъскахо внимания, я найти не могу" я насыпала толстый слой, жгучим одеялом покрывший комплекс моего морального самоуничтожения.

И как только у меня появился полностью свободный день, я побежала искать дозу для утоления своего задротского голода, и... нашла её! дилер свое дело знает И тему для поста тоже нашла, ага.

Давайте ближе к теме, а то разкудахталась.

Накрываемся плащом таинственности, философии и глубокого смысла, дабы мертвый холод бездушного космоса не уничтожил нас до конца поста.

Стартуем

Низкий таз - громкий бас

Double-post!

FATALITY!!!

Хы.

Не, я не наняла себе чернокожего раба, который будет писать мне посты по несколько раз в день.

С чувством выполненного долга, я накатала с утреца пост, и побежала на встречу приключениям. *adventure time*

Давно планировали выбраться в Кастораму, чтобы пощупать декоративную штукатурку, понюхать краску, покатать валиком по продавцу, ну что там еще обычно в строительных магазинах делают?

Приехалиь мы, в крематории на колесах, умело маскирующийся под названием "Маршрутка", дошлепали до главной площади, а там...

Mother of God...

Не только от жизни собачьей

Есть увлечения разные. 

Прекрасные, и не очень, 

Дающие волю фантазии, 

Или глупые вовсе. 

Запомнить одно лишь надо: 

Занимаясь каким-то делом- 

Вернитесь оттуда обратно, 

И оставайтесь человеком.

Неподражаемо!

Какая удача, какое везение!

... если хозяин с тобой!

Помнит кто эту песенку, не? Ну дог-шоу же. По-любому смотрели. И не врите, кося под аллергиков.

Это же как Сам Себе Михалков: все видели, все помнят, все ловят фейспелмы.

Но сегодня не об этом. 

Пусть хоть кому-то в этом посте повезет

На сегодняшнем семинаре, посвященному методикам управления стрессами, нам поведали, что есть такие странные люди, использующие для разрядки не менее странный метод "письма".

Они пишут письма, где выплескивают все то говно, которое перетекает из социума за тщательно выстроенные говнофобом барьеры, прямиком в его уютную скорлупу и не дают бедному нормально вздохнуть.

"Да мне же тоже так надо!" - взбодрившись и стряхнув остатки дремоты, воскликнула я, во внезапно наступившей тишине, поймав на себе недоуменные взгляды, как в шаблонной американской комедии. - "...так надо пойти тряпку намочить!"

Короче.

Дальнейшие 146% поста будут чуть более, чем полностью состоять из нытья, поэтому:

а) если вы, мои сладенькие чертенята, такие же социофобы и мизантропы как Роберт я, тогда читайте дальше, наслаждаясь моими страданиями, болью и унижениями, злобненько хихикая после каждого абзаца;

б) если вы милосердные, как лоботомия для Тимати, и чувствительные к чужому долбоебизму горю котята, проверьте, не случайно ли вы подписались именно на мой блог, можете не рвать себе душу, восклицая "О Будда, как ты суров!" и утирая горючие слезы, и закончить чтение моего поста вот тут: "Всё норм, я пишу, следовательно - я существую" оооооой да кого это ебё...

Карочи, let's begining nyt'ie i prichitanija.

БООООООООЛЬ